Решение №1 "Не делать"

ru_psiholog — 15.04.2020

Продолжим про родительские послания и ранние решения. И сегодня поговорим про решение "Не делать"

Человек, у которого есть это решение:

• Боится сделать что-то неправильно, ошибиться


• Испытывает трудности, когда надо начать какое-то дело


• "Семь раз отмеряет, а потом передумывает отрезать"


• Простые 5-ти минутные дела может затянуть на 5 недель


• Переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен…


• Боится что-то менять в своей жизни, боится действовать “как бы чего не вышло”


• Думает что лучше ничего не делать, пусть оно само как-то образуется

Прокрастинация (откладывание важных дел на потом) часто связана с решением “не делать”. Что-либо начинать или вообще действовать для человека дискомфортно, поэтому лучше отложить это действие “на потом”.

Пример из жизни:

(Все примеры с разрешения клиентов, имена и детали изменены).

Решение «не делать» часто встречается у очень компетентных людей.

Моя клиентка Ольга - преподаватель английского языка. Она захотела расширить свою практику и набирать клиентов не только по знакомству, но и через интернет. Она подумала, что заведет соцсети и будет писать в них интересные посты, чтобы клиенты к ней приходили. Но с момента ее решения прошло уже больше полугода, она даже завела инстаграм, но так и не опубликовала ни одного поста. Потому что она очень хотела всё сделать правильно, боялась что подумают о ней читатели, боялась допустить малейшую ошибку и получить осуждение от тех, кто увидит ее пост.

Когда мы стали разбирать, откуда у неё такие опасения, то она рассказала, что её мама была учительницей и в детстве ругала её за неидеальный почерк, за пропущенные запятые, говорила “посмотри что о тебе подумают, тебе должно быть стыдно так писать, ты понимаешь, что ты дочь учителя и меня позоришь” и подобное.

Мы стали работать с этим, и Ольга сначала начала понемногу публиковать посты, а через какое-то время решилась и на прямые эфиры - и в результате клиенты пошли к ней и из соцсетей тоже.

.

Как это решение формируется в детстве:

Родители ругают и одергивают ребенка за малейшие неточности и неидеальность, и не хвалят ребенка, когда он делает что-то хорошо:

• “ты не сделаешь нормально, дай мне”


• “посмотри как ты плохо сделал”


• “вот тут надо исправить”


• говорят ребенку “под руку”, когда он только начинает что-то делать


• поправляют его в процессе, вмешиваются в процесс

Никуда не пускают ребенка и ничего не разрешают, потому что это опасно:

• “Не ходи сюда, а то упадешь”


• “Отдай мне, я сделаю сама”


• “Не трогай, это опасно”


• «Не трогай кису, оцарапает»


• «Не бегай, разобьешь коленку»

Таким образом, родители транслируют послание “ты ничего нормально сделать не можешь” или “действовать и что-то делать опасно”. Они это передают и словами, и невербально (интонацией, выражением лица, эмоциями). Ребенок слышит слова, считывает эмоцию и состояние родителей. И если это повторяется регулярно раз за разом - то принимает решение “Не делать”

“Действовать очень опасно, лучше я не буду ничего трогать” или “Я не могу ничего сделать нормально, лучше и не начинать, всё равно ничего не получится” - примерно так это решение звучит внутри.

Человек как правило не осознает это решение, в детстве эта установка “помещается” в бессознательное. В результате ребенок вырастает, и уже во взрослом возрасте постоянно сомневается в себе, в своих силах. Тревожится, а вдруг не получится. Боится начинать новое,что-то делать. И убежден, что он ничего нормально сделать не может.

У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, а прокрастинация (откладывание на потом) станет его верной спутницей.

ВАЖНО: Эта глава и все последующие написаны НЕ для того, чтобы устроить суд и обвинить родителей. Цель в том, чтобы читатели могли лучше разобраться в себе и своём опыте, увидеть первопричины трудностей, которые у них есть сейчас. Когда причина понятна, можно с ней работать, помогать себе самостоятельно и при возможности обратиться за помощью к психологу для более глубокой проработки.

Про прокрастинацию:

Прокрастинация (откладывание на потом) тоже часто связана с решением “не делать”. Человек может у себя в голове представлять трудности и опасности на каждом этапе, постоянно одергивать себя и поправлять, сомневаться в своих силах. И тогда действия становятся слишком дискомфортными, и человек откладывает это всё “до лучших времен”:

• “Надо бы завести соцсети и писать посты. Но это так трудно, я наверняка не разберусь, там столько технических нюансов и сложностей”


• “На этой неделе нужно выпустить первый пост. Но я не знаю о чем писать, у меня какая-то каша в голове, наверняка я напишу ерунду”.


• “Я почти написала, скоро буду публиковать. Кто-нибудь придет ко мне в комментарии, и скажет что я написала банальность, все и так об этом знают”.

Примерно так это выглядело в голове у моей клиентки Ольги из примера выше.

.

Особенности решения:

Такое решение “не делать” часто бывает у детей учителей, которые постоянно исправляют своих детей, и обращаются с ними дома как с учениками, которым надо указывать на ошибки.

Кроме того, в нашей культуре принято указывать на ошибки и недостатки, критиковать. И не принято отмечать хорошие стороны, хвалить - чтобы “не перехвалить и не испортить ребенка”.

Также, родитель может передать решение “не делать” собственным примером. Если родитель сам очень боится ошибок, нерешительный и робкий - то ребенок учится на этом примере, впитывает в себя это как образец мыслей-чувств-действий.

.

Про жизненный сценарий и решение “не делать”:

Если это решение одно из ключевых для жизненного сценария - то человек может ощущать себя неудачником, у которого не получается ничего сделать в жизни.

Он может быть недовольным текущим положением вещей, но даже если он задумывает сделать что-то важное и интересное - например поменять работу, начать свое дело, написать статью или книгу - то этим его планам не суждено сбыться, потому что из-за решения “не делать” он так и не приступит к их реализации.

.

Что делать родителям, чтобы не передавать детям послание "не делай":

1. Проработать это у себя. Как правило решение “не делать” передается из поколения в поколение. И если родители проработают это решение у себя, то они своим примером дадут детям новый способ жить и действовать, и покажут, что решение можно поменять.
   
2. Обращать внимание на то, как Вы общаетесь со своим ребенком. Если Вы склонны излишне тревожиться за ребенка - то важно осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать и получать свой собственный жизненный опыт, «набивать шишки». Естественно, в разумных пределах, не позволяя ребенку лезть в действительно опасные ситуации. Если Вы склонны постоянно одергивать и исправлять ребенка - то отвыкайте. Ребенку важно самому пробовать, учиться на своих ошибках и понимать что он может получать удовольствие от деятельности.
   

Что можно сделать для себя самостоятельно:

1. Разрешить себе ошибаться. Ошибки - это часть процесса. Вы можете взять себе право на ошибку и на любой результат. Большинство ошибок можно исправить, они не являются критическими. А результат можно совершенствовать постепенно, наращивая своё мастерство в процессе деятельности.
   
2. Может хорошо помочь стратегия маленьких шагов. Трудно начать, когда Вы ощущаете, что должны сразу свернуть горы. Намного легче мотивировать себя на небольшой шаг. Например, вместо того чтобы думать “какой ужас, я должен написать целую книгу” договориться с собой о том, чтобы сегодня написать вступление и придумать два варианта названия.
   
3. Не ругать себя за ошибки. У многих людей включается внутренний критик, который во внутреннем диалоге начинает распекать на все лады “Да как ты мог, да откуда у тебя растут руки, да ты вообще ни на что не способен”. Учитесь быть более осознанными и останавливать эти внутренние диалоги, и даже менять их на заботливое обращение “да, ты ошибся, давай подумаем как можно это исправить”.
   
4. Учиться обращаться за поддержкой и помощью к другим. Многим людям легче начинать, когда рядом с ними есть кто-то поддерживающий, чем делать что-то новое в одиночку. Вы можете организовать себе такую поддержку, обратиться за помощью к близким, друзьям или коллегам.
   
5. Если Вы знаете, что Вам особенно трудно на старте нового дела, а дальше Вы входите в процесс и идет легче - то Вы можете учитывать эту свою особенность, и учиться поддерживать себя самостоятельно именно в начале пути.
   

ВАЖНО:

Самостоятельно Вы можете научиться лучше поддерживать себя и ослабить силу решения “не делать”. Но если это решение одно из ключевых в Вашей жизни, то полностью проработать его можно с психологом. С этим работает направление психотерапии “транзактный анализ”. О том, как происходит такая работа, с чего начать и сколько времени это обычно занимает - будет в конце книги.

P.S. эта глава - часть книги. Главы публикуются по средам. Предыдущие посты можно найти тут https://ru-psiholog.livejournal.com//?poster=veronikakraynova.info

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив