Решай свои проблемы сама

miumau — 30.04.2012 Здравствуйте, Яна.
уже какое-то продолжительное время есть проблема, которую я сама не могу решить. Я бы наверное не очень хотела, чтобы письмо публиковалось, но если вдруг, то, пожалуйста, анонимно.






Я нахожусь в относительно продолжительных отношениях с мужчиной. Сначала он за мной долго ухаживал, потом мы начали встречаться и сейчас живем вместе. Три года с момента начала встречаний. Вместе живем полгода-год. Очень тжело притираемся в бытовом плане. Сначала мы остро ссорились из-за того что я не хотела переезжать, потом из-за того, что я много часто бывала у родителей. Я переехала, сначала частично, потом целиком. (Мне скоро 28). Я долгое время жила с родителями. Жить вместе тяжело. Многое в друг друге не устраивает. Ну вот я к нему переехала, пытаюсь вести хозяйство, вроде бы вс неплохо. Но меня ужасно мучают его (не знаю, может наши) соседи сверху. У них трое детей, они очень шумные. Говоря очень ,я имею ввиду, что моменты, когда дома тихо крайне эпизодически. Я в 7 ухожу на работу, они уже бегают, прихожу - стучат, очень часто даже когда я в 11 ложусь спать они стучат. И вот это стало основным камнем преткновения. Мне уже физически тяжело это переносить. Дошло до невроза. На медосмотре психиатр посоветовал начать антидепересанты пить. На что мужчина говорил, что все это ерунда, таблетки пить нельзя, потому что идиотов нарожаю и вообще не в таблетках дело, а в том, что я сама себе это все придумала. Миллионы людей, говорит он мне, так живут и ничего, нормально. С соседями он говорить отказывается, считает эту ситуацию нормальной, сам стучал мячом в квартире, может отвлекаться, не обращает внимания, не знаю как, но ему это не мешает. В один из последних разов была с больной головой, температурой, недомогала. Соседские дети бесновались. Я ему говорю что мне плохо, не могу уже терпеть, он на это предложил погулять. И дальше гулять в особо шумные моменты. Получается, чтобы этого не слышать мне вообще надо не возвращаться домой. На фоне этого основного скандала, вылазят прочие бытовые мелочи. Меня не устраивает, как он ведет хозяйство, его как его веду я. Каждому кажется, что он вкладывает больше. Ни он, ни я расставаться не хотим. Во всяком случае с его стороны это было озвучено сегодня в телефонном разговоре.

В качестве единственно видимого ему варианта он предлагает купить мне свою квартиру на последнем этаже и он там будет со мной жить, а эта перейдет его брату. Моя финансовая ситуация такова, что квартиру, даже однокомнатную я себе позволить не могу. Понятно, что я его своим неврозом уже довела, он меня своим пофигизмом, на днях пытался сделать предложение, теперь "резко повзрослел" и об этом речи уже не идет. После того как вчера, после особенного громкого шума я сегодня после работы поехала домой. Теперь он сам предлагает пожить у родителей, привести нервы в порядок, есть любые таблетки, лишь бы я не донимала его этой проблемой. Мне и с ним жить уже невозможно, потому что объективно нервы уже действительно истрепала, с другой переживаю, что будет с этими отношениями и этим еще больше добавляю. Не знаю, что мне делать. Я не могу перестать слышать этот шум. Я могу пойти на встречу по хозяйству, и не есть дома семечки, раз они его так раздражают. Но я не вижу чтобы он шел мне на встречу. Он говорит, что зарабатывает. Для него одна из важных целей деланье карьеры. Я говорю давай я пойду тебе на встречу, раз тебя этотак раздражает и ты сейчас об этом сказал. Но в чем ты мне пойдешь, мне же тоже важно знать что он вкладывается в эти отношения. Ну придумай, что тебе бы хотелось, он мне говорит. Мне бы хотелось, проводить время дома в тишине, чтобы не было слышно соседского шума. Его ответ - это невозможно.
Что делать? Как можно измениться, чтобы перестать все это замечать? Как это вообще физически делать, с чего начать? Я уже готова начать есть эти антидепрессанты, лишь бы не находиться в этом состоянии раздрая. Сама я выбраться не могу. Давно заметила за собой, что слишком глубоко переживаю то, что переживается, не могу переключаться. Вот и сейчас у родителей в тишине, но полнейший моральный раздрай и подходящая истерика.
Пожалйста, посоветуйте, что мне делать с собой, с ним, с этой ситуацией вообще.
Марина.




Здравствуйте!

Практически все бытовые проблемы можно как-то решить. Некоторые решать трудно, долго и дорого, не все бывает в жизни просто. Но совсем безвыходных ситуаций бывает мало, и ваши явно к ним не относятся. А вот что вызывает ощущение отчаяния и безнадежности, это - когда никто проблемы решать не хочет и не собирается, объясняет вам, что ваши настоящие проблемы вам снятся, либо становится в позицию "Вот тебе это мешает, ты и решай".


В моем понимании, если вы живете вдвоем в его квартире, и его квартира (почему бы то ни было) для вас невыносима, он должен был бы как минимум занять вашу сторону (так делает "свой человек", для этого у людей семья, чтобы в случае беды "свои" были на вашей стороне), и принять участие в решении проблемы.

Дети - это не какие-то там монстры-инопланетяне, и можно попытаться найти на них управу. Пойти, поговорить с соседями, объяснить, что очень тяжело так жить. Пригласить часть детей или их родителей к себе, чтобы послушали, как это у вас звучит и.т.д. Если это не помогает - наехать (как следующий шаг). Сесть, подумать вместе (может быть даже не только вам вместе, вдвоем, а с друзьями и знакомыми) - чем таким можно ответить этим детям, чтобы им стало неуютно, и чтобы появилось какое-то средство давления на них. Например тут вспоминается история подруги, которая слышала разговор между мужчинами: мужчина размышлял, что купить для борьсы с громким соседом - наушники или особо громкий степлер - чтобы со страшным грохотом стучать им в ответ, когда они шумят.

Если все это не работает, еще можно начать звать полицию, когда становится невыносимо шумно. И надеяться, что пару раз полиция к ним придет, и им больше не захочется ее видеть.

И еще - если они такие шумные - узнать, может быть (ведь наверняка) их слышит кто-то еще? Может быть они не только вам мешают? Если на них начнут наезжать все соседи, с разных сторон, может быть тогда будет эффект?

В конце концов мы все знаем, что бывают таки сумасшедшие и неуправляемые соседи - с которыми не справляется вообще никто. Бывают такие, про которых и полиция уже слышать не может, и приезжать отказываются, потому что жалуются на них всем домом, и ничего сделать нельзя. И, конечно, это похоже на капитуляцию, и не хочется подписываться под тем, что такие бесцеремонные люди могут просто взять и выжить всех вокруг из дома, просто так от делать нечего. Но свое здоровье дороже - если там жить нельзя, надо подумывать, как оттуда съехать.

И вот тут по идее вступает в силу тот самый факт, что вы - семья. (Если вы действительно семья). Если вы семья, и хотите всегда жить вместе, то вы и такой вопрос должны решать вместе. Продать квартиру, поменять, разменять, сдать одну и снять другую, не знаю, какое там возможно решение, но решение надо искать такое, чтобы для вашей семьи, для вас вдвоем, получилось наиболее подходящее место для жизни, в котором вам вместе хорошо.

И это никак не может быть только вашей задачей. Именно такие вещи, как покупка новой квартиры, и вообще такое вот серьезные операции с недвижимостью или большими суммами денег семьи решают вместе, не правда ли? Если вас в тяжелый момент жизни отправляют пойти и купить себе квартиру - то это фактически звучит как "если у тебя проблемы - иди и живи с ними сама". При том, что семья должна быть с вами не только в самые лучезарные дни.

Аргумент "миллионы так живут" тоже не принимается. На это можно отвечать "вот иди с миллионами и живи". :-)
Он не с какими-то гипотетическими миллионами живет, а с вами.

И "Пей что угодно, только отстань от меня со своими проблемами" - тоже очень плохая фраза. Потому что очень часто люди именно в такой ситуации начинают пить, курить и принимать очень много разного, чтобы как-то уйти от своих проблем, гробят нервы и здоровье, а когда они совсем довели себя до ручки и превращаются в руину, им говорят, что с ними стало совсем невозможно и теперь от них совсем уж одни убытки, и скидывают с хвоста.

Естественно, если постоянно ныть и устраивать трагедию из любой мелочи жизни - всем надоест вас слушать и жалеть. Но если ваши серьезные проблемы по поределению все раздражают мужа, то он вам не близкий человек, и не хочет им быть. Ищите себе кого-то, кого заботит ваше благосостояние, и кому попросту хочется, чтобы вам было хорошо.

И вообще. "Не хочу расходиться" - это не просто фраза, которую можно вот так сказать (скинув с себя ответственность за все дальнейшие проблемы) и оставить, мол, я свое мнение сказал а вы, все остальные, теперь придумайте что сделать, чтобы это сработало. Если человек не хочет с вами расходиться, т.е. значит хочет с вами жить, он должен сделать что-то для того, чтобы вы могли с ним дить и вам жилось вместе хорошо. А не говорить вам "уходит, если тебе плохо".
Вообще свой дом, это для каждого человека - последнее пристанище. Крепость. То место, куда он приходит отсыпаться, отлеживаться, болеть, выздоравливать, жить, набираться сил, когда все вокруг плохо, тяжело, когда от всего остального мира человек устал. Не зря говорят, что "дома стены помогают". Дом, это первое место, которое мы любим, где "все свои", где всем можно доверять, где можно прятаться от всех, потому что тут нас не обидят, где нам лучше всего спится и живется. Если вы из дома бежите, значит это не дом. Если муж позволяет, чтобы в вашем общем доме вам было так плохо, то он должен понять, что никакой общей жизни, никакого семейного очага, у вас не будет. И если он не делает ничего для того, чтобы вы смогли рядом с ним этот очаг разводить - он скоро останется там один.

В общем - фразы "не хочу расходиться" - мало. Если человек хочет, чтобы с ним жили, он должен вносить посильный вклад в то, чтобы с ним жить хотелось. Уже не говоря о том, что при подобном отношении очень скоро станет вопрос, зачем он вам вообще в вашей жизни нужен.

Самая нехорошая фраза во всем вашем письме, о том, что вы считаете, кто для кого делает больше.
Вот это - вообще не основа для отношений!
Люди, которые решают жить вместе, вообще-то съезжаются, потому что им вместе хорошо. Потому что они делают друг другу хорошо. И они съезжаются поближе, чтобы иметь возмжность делать друг другу что-то хорошее и приятное - побольше, почаще! В этом в моем понимании суть совместной жизни!
Делать другому хорошо, потому что хочется, чтобы ему было хорошо!

И не считать, сколько хорошего другой сделал в ответ, потому что и так понятно, что другой думает так же, и делает вам хорошего ровно столько, сколько может, потому что ему это приятно, и от этого ему становится хорошо.
Вот - модель совместной жизни, при которой отпадает вопрос "кто кому сделал больше" и что есть "достаточно" в ответ на то, что делаю для человека я. Потому что для всех вовлеченных очевидно, что каждый делает другому хорошего - по мере сил - сколько может.

И в таких случаях фразы "помоги мне пожалуйста" или "мне нужна твоя помощь и поддержка" или "дай мне совет" или "я не знаю, что мне делать, мне плохо" - это хорошие фразы! С них не начинается какая-то новая неприятность, с которой теперь надо разбираться, а это сигнала, что "О, сейчас другой мне подскажет, чем я могу ему помочь!"
Подсказка - это хорошо, это конкретный вопрос, в котором я могу помочь другому человеку, чтобы ему стало лучше и легче жить. Вот когда человек таким образом реагирует на ваши жалобы - тогда он вам семья и родной человек!

***

Так что - объяснить мужу, что, если он хочет с вами жить, то он должен каким-то образом заботиться о том, чтобы вам было хоршо, и принимать участие в решении проблем. Если он считает, что все ваши проблемы вы должны решать сами, при этом учитывая со всех сторон его удобство - пусть он ответит вам на вопрос, зачем это нужно вам? (И зачем он нужен вам.) Если он вам ни с какой стороны не опора и не поддержка, а у вас, например, просто хорошо получается сексом заниматься и в кино ходить вместе или иногда вместе приятно проводить время - значит вы где-то устроите свою жизнь сами, и будете с ним встречаться, когда есть желание у обоих. Но тогда пусть он не удивляется и не обижается, когда вы себе найдете настоящего мужа, который хочет принимать активное участие во всей вашей жизни, и за которого вы поэтому выйдете замуж! :-)

Если аргументом будет что-то вроде "ну я же тебя люблю" или "ну ты же любишь меня" нужно напомнить, что любовь тоже может умереть. Например, от переизбытка невыносимых бытовых проблем. А так же от разочарования в человеке, если он всегда отказывается помогать вам или делать вам что-то хорошее, или быть на вашей стороне в случае сложностей.

Желаю всем удачно найти ответ, зачем вы вообще друг с другом связались.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив