Рефлексии пост

vetochka_life — 08.06.2016 который будет интересен скорее всего только лишь мне. Я просто решила оставить его здесь.
Поэтому под кат лучше не заглядывать.

Пару месяцев назад я впервые в жизни ощутила, что такое паническая атака. Меня накрыло за рулем, и это было так внезапно, что я еле смогла включить аварийку и припарковаться у обочины. Пульс подскочил до небес, я задыхалась, а кузов машины, казалось, сжимает меня со всех сторон. Невероятный, почти животный страх - вот что я ощущала в тот момент. Нащупала бутылку с водой, но не смогла даже отвинтить крышку - так тряслись руки. Я сжалась в комок на сидении, обхватила себя руками, так и сидела, пытаясь контролировать вдохи и выдохи, пока меня не отпустило. Все закончилось приступом бурных рыданий. Слезами я залила, наверное, половину обивки авто.

С тех пор я ни разу не плакала.

Что было со мной до этого?
Это похоже на жизнь с полузабытым ощущением красок, которые ты когда-то видела, но это было так давно, что ты уже не веришь, что это было на самом деле. Ведь снится же нам порой, что мы летаем. Но это не означает, что у нас когда-то были крылья.
Я жила в своем блеклом, но уютном и комфортном мирке и ничего не хотела менять. Душа не требовала, молчала. Все в моей жизни было хорошо, все меня устраивало. Даже если когда и снились цветные сны, то они быстро забывались. Хорошая жизнь, по сути, такой живет немало людей. И я с удовлетворением думала, что так будет всегда. Так и было бы, если бы внезапно в мою жизнь не ворвались краски.

Что чувствует человек, который долго-долго наблюдал мир в черно-белых тонах и вдруг стал видеть цвета?

Я ведь жизнь свою выбирала не сердцем, но разумом. Подходящее образование, подходящая карьера, удобный круг общения, хобби. Муж. Я выбрала в мужья закоренелого материалиста и циника только потому, что безмерно восхищалась этими качествами. И следующие десять лет я старательно перенимала их на себя. Я сама себе нравилась - жесткая, циничная молодая женщина, у которой в жизни все под контролем.
Только стоило мне увидеть цвета, как всё, что строилось долгое время, слетело в мгновение ока, словно шелуха. Осталась только уязвимая голая душа и сердце.

Тяжело это все воспринимать. Тяжело понимать, что ценности, которыми я жила почти десятилетие, ничего для меня не значат.

Сейчас мне не хорошо, и не плохо. Мне никак. Я застыла в безвременье и жду. Жду правильного решения. Выхода два. Можно наконец послушать, что говорит мне мое сердце и попытаться изменить свою жизнь. Понять и принять то, что хочу я, а не то, что навязывает мне социум или хочет муж. Но только где взять силу, чтобы двигаться по этому пути? Где найти ее внутри себя?
Можно пойти по пути наименьшего сопротивления и вернуться в свой блеклый мирок. Собрать шелуху, налепить ее на себя, покрыть еще тремя слоями клея и забетонировать для верности. Чтоб уж точно она больше никуда не делась. Это легкий путь.
Вот только я всегда буду знать, что есть другой мир, наполненный цветом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив