Рецепт от боли

tumannaya_feya — 16.12.2011 Я никогда и ничего себе не ломала и у меня никогда не было проблем со спиной. До тех пор, пока я не пошла в тренажерный зал. Думала - так, форму приобрести, а оказалось - заниматься тяжелой атлетикой. 
Однажды, где-то на 350-м приседании со штангой (да, вы читаете жж девушки, у которой в голове и мышцах достаточно дури для того, чтобы присесть со штангой 500 раз), мой тренер подумал, что больно долго я не устаю. И увеличил вес. Я наклонилась, неловко потянула на себя и оп - поняла, что приехала. Мой позвоночник категорически отказался со мной сотрудничать и объявил забастовку. Домой я шла стройная аки тростиночка, постанывая от боли и весьма красноречиво (лингвист же, мля!) склоняя на все лады всех энтузиастов от культуризма вместе взятых.
С тех пор с периодичностью примерно раз в полгода мои 3 и 4 позвонки (ессно, снизу) передают мне физкультпривет и напоминают о моем тяжелоатлетическом прошлом. Иду-гуляю, и вдруг на тебе: пиздец заказывали? А вот он! И начинаются звонки "Маааа, ты где, я ща зайду - мне спину вправить надо!" или, как вариант, лихорадочные поиски ближайшего кудесника от ортопедии.

Так вот, позавчера у меня как раз случился очередной физкультпривет.
Ничто не предвещало беды: я увлеченно чапала по Красноармейской с пакетиком мандаринов в руках, предвкушая их скорейшее уничтожение (конечно, с крольчихой на пару, что за вопрос?), додумывала врезы к статье о мужских эротических фантазиях и вдруг - бац: позвоночки вы мои, гады сволочные... Приехали-с. 
Вчера я со стоическим любопытством наблюдала за возрастающей болью. Сегодня с утра пыталась выбить из себя настроение "Врешь, не пройдешь", а к вечеру... К вечеру, прогуляв одно безумно светское мероприятие в Хаятте с бочковым итальянским вином (последнее словосочетание произносится особенно траурным голосом), решила заняться самолечением.


Главное при любой мерзкой боли - это удовольствие. Нет, не от боли, мазохисты вы нерадивые! А от того, что, по-вашему, является достойным ответом Чемберлену любым болевым оказиям. В моем случае - это какао.
Берете молоко, какао, сахар, все это бахаете в кастрюльку на медленный огонь. Вооружаетесь ложкой для помешивания, четвертинкой стручка ванили и совсем маленьким кусочком корицы (можно заменить крохотной щепотью молотой). Для отдельных личностей уточняю голосом фрау Эльзе: И НИКАКОГО КАЙЕНСКОГО ПЕРЦА! Вот прям ни ложки. Знаю я вас, энтузиастов. 

Пока какао подходит, ложитесь на пол боком: плечи в одну сторону, ноги в другую, слегка раскачиваетесь, а потом резко херачите корпусом в противоположную от ног сторону - в идеале так, чтобы позвоночник захрустел как кролик-гигант десятитонной морковкой. Минута офигевания, затем расслабление. И какао. 
Напиток мягкий, с легкой смешинкой - совсем как в детстве, с теплой коричной ноткой и кокетливым ароматом ванили. Можно даже позволить себе кусок сладкой булки или, ужас-ужас, домашние трюфели (если вы не такой кулинарный псих, как я, сгодятся и магазинные). Или тирамису. Пьете, беспардонно загребаете пальцами десертное разнотравье и жмуритесь от удовольствия. 

Под какао, трюфели, крольчиху в какао и зажмуренные глаза очень хочется метели за окном. Даже не метели, а метелицы. А за окном + 5 и Задирка, пока еще не переобутый, няшится. Жаль, нельзя ему трюфелей...)))



И совсем для настроения - http://www.youtube.com/watch?v=u0n4eMGXAyk&feature=related

UPDATE. Для всех пылающих Праведным Околомедицинским Гневом:
Этот пост, в первую очередь, эссе, а не сборник советов самоучки, он находится в моем личном жж, а не на каком-либо из специализированных форумов, а обращение ко второму лицу - обычный литературный прием, в котором есть место и красному словцу, и гиперболе.
А теперь по сути. Я выросла в семье медиков, ученых и тренеров (мирового уровня, если че), мои родные постоянно имели дело со спортивными травмами. Упражнению, которое я делала (к слову, весьма схематически здесь описанному и без предшествующих "телодвижений"), меня учил опытный спортивный врач. Под настроение с этой проблемой я справляюсь сама, вполне успешно. Если кого-то это возмущает, и ему не терпится сообщить об этом возмущении мне, отвечаю простым русским языком: ебитесь лесом. Вокруг меня достаточно профессионалов, к которым я могу обратиться. И к которым обращусь, если сочту необходимым. Агрессивные комменты буду удалять, их авторов банить - пожалейте свои время и нервы, други вы мои сердешные.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив