Разнузданный секас

pechkeen — 15.10.2014 Я поняла, что я НЕ ЛЮБЛЮ секс. Со всей очевидностью, так же, как НЕ ЛЮБЛЮ дождливую погоду, холодную квартиру или раковину, полную грязной посуды.

Именно поэтому выражение мужа «разнузданный секас» вгоняет меня в ступор, а на его вопрос «а не хочешь ли ты поприставать к любимому мужу» мне не хочется отвечать, и уж тем более не хочется приставать, а очень даже наоборот - хочется убежать.

Моя биологическая мать была пьющей и гулящей женщиной. Работала она уборщицей служебных помещений, и ее рабочее время начиналось тогда, когда сотрудники покидали свои рабочие места. На работу она уходила в 6 часов вечера. А вернуться могла через день. Или через трое. Или через пять. Один раз я была вместе с отцом в милиции. На полу в кабинете валялась женщина – рот ее был приоткрыт, юбка задралась. На вопрос милиционера – а не ваша ли это пропавшая мама? – я ответила: «Нет, не наша. У этой тети зубы золотые, а у нашей мамы их нет». Это я к тому, что из загулов она, бывало, возвращалась с милицией.

Когда мой папа решил уйти, я попросила его остаться, а маму выгнать. Он так и сделал. После развода некоторое время мы жили одни – мой папа, я и двое моих братьев. Папе было 35 лет, мне лет 5, моим братьям соответственно 3 года и 1 год. В тот год, когда я пошла в школу, мой папа женился опять. Его новая жена оказалась прекрасной женщиной и стала нам настоящей мамой.



Однако, у нее были весьма «старомодные», «пуританские» взгляды на сексуальные отношения между мужчиной и женщиной, к тому же репутация моей биологической матери висела надо мной все детство и всю юность: гулящая женщина - это кошмар и ужас. Из семейного воспитания я вынесла такие установки:
- интимные отношения между мужчиной и женщиной могут быть только после заключения брака.
- если у девушки был секс «до», то это несмываемый позор, никто и никогда ее любить и уважать уже не будет, ибо недостойна, и, само собой разумеется, замуж ее никто не возьмет.
- мужчине от женщины нужен только секс, и достаточно лицезрения голых коленок, чтобы мозг у мужчины отключился, а включился половой инстинкт. Поэтому обязанность девушки – следить за «целомудренностью» своих нарядов. Короткие юбки – зло.
- демонстрировать чувства и нежность на людях – недопустимо. Только в спальне и только за плотно закрытыми дверями. Даже если просто обниматься.
- свадебная фата на девушке – признак ее невинности в прямом и буквальном смысле. Естественно, супер важно, что бы фата была, и была именно на таких условиях.

В результате мои юношеские увлечения заканчивались жестоким «динамо» для всех потенциальных партнеров. Я позволяла себе и юноше обниматься, целоваться взасос, ласкать друг друга во всех доступных и не очень доступных местах, но собственно до полового акта ни разу не доходило – я банально тормозила все и сбегала. На прямой вопрос: «Что происходит!? Я же вижу и чувствую – ты хочешь!?» - я отвечала «Не знаю!»

Я вышла замуж за своего первого «полноценного» сексуального партнера. По любви. Он предложил мне жить вместе, мы съехались. А потом я получила от мамы письмо. Она писала, что не потерпит такого позора – «Ты будешь прыгать на свадьбе в фате, а все вокруг будут знать, что ты живешь уже давно с этим мужчиной. Или вы немедленно женитесь, или домой можешь не приезжать» И мы поженились. Женаты до сих пор, уже 17 лет.

Вопросы к сексу появились через три года после свадьбы, после рождения первого ребенка. И остаются до сих пор. Мы обсуждали их неоднократно, пытались искать вместе разные пути и способы. И даже кое в чем достигли успехов.

В сухом остатке, на конкретный момент, со мной происходит следующее. Я не испытываю сексуального влечения/ желания. Мне не хочется. И я реально не помню – а когда в последний раз по-настоящему хотелось? «Угашенное либидо» - наша с мужем интимная шутка, да. Желание проявляется смутным напряжением в спине между лопаток, потребностью обниматься с любимым покрепче и… все! Буквально один – два раза в месяц, скорее всего в «те самые», пригодные для овуляции дни женского цикла (я изучала себя, прислушивалась, засекала). Однако, секс у нас бывает раз пять за месяц. Всегда – по инициативе мужа. В процессе я либо получаю глубокое моральное, эмоциональное и чувственное наслаждение, но не получаю оргазм. Либо я получаю оргазм – как кратковременное снятие напряжения, но мой ум и мое тело остаются ммм… в неудовлетворенном раздражении. Оргазм мне удается достичь при исполнении жестких условий – это либо оральные ласки мужа, либо позиция «наездницы». По-другому никак. И всегда – всегда! я фантазирую себе в голове сцены с принуждением по отношении к женщине. Причем принуждение не только к сексу, но и положение женщины само по себе уничижительное: например, босс и секретарша, которую заставляют, или помещик-крестьянка и тому подобное. Нередко бывает, что секс у меня был, а удовольствия не было вообще никакого. Мое тело реагирует, а мозг и мои чувства остаются не удел. Все это меня напрягает. И, естественно, напрягает мужа. Для него важно, чтобы я получала от секса такое же удовольствие, как и он. Совсем недавно он сказал мне: «Что, что надо сделать, что бы ты разрешила себе кончить?» и эта его фраза запустила мои мысли в очередной раз в поисках решения проблемы.

У Э. Берна я прочитала, что сексуальная энергия и творческая энергия есть по сути одно и то же. И я подумала, что если у меня феерически получается творчество (а оно получается!), то и секс должен получаться, блеать! Я сейчас попробовала повторить некоторые задания тренинга по раскрытию творческого потенциала, но не по отношению к творчеству, а по отношению к сексу. В результате я получила такой вывод – я не люблю секс. Выходит, что мой мозг в своих глубинных глубинах уверен в том, что секс – это грязно, пошло, мерзко и вообще «не для хороших девочек». Хорошие девочки не какают удовлетворяются поцелуями. Получается, что все 17 лет супружества против своей воли я играла роль «шлюхи в спальне», потому что только так можно удержать возле себя мужчину, и если не давать ему то, что он просит (оральный, анальный, групповой секс, секс в сопровождении порнофильма, секс в лесу и на побережье, вообще – любой секс) – твой мужчина тебя бросит и потом, «попользованная», ты никому не будешь нужна. Это соль. А сахар, который я получила – потрясающе эротические сны, в которых я по-настоящему хочу трахаться со своим мужем, так сильно, что хочу-не-могу-умираю! И если я могу это делать во сне, значит, я смогу это делать и в реальности. Но… как?
Я хочу испытывать это чувство – желания, вожделения, томления. Я хочу уметь расслабляться без сверхусилий, в процессе секса плыть/парить, а не думать – побелить потолок или нет. Я хочу получать оргазм в разных позах и разных условиях. Я хочу гармоничной сексуальной жизни. И хочу я этого прежде всего для себя, а не для мужа, это очень важно. Только я не знаю – что делать-то? С чего начать?

Мой ответ:
Обожаю письма про секс, потому, что меня как всякого блоггера, возбуждает резонанс, который создают подобные темы. Кроме того, ты явно обладаешь прозаическим талантом. По этим причинам я решил ответить на письмо вне выстроившейся в рубрику очереди.
Ты пишешь, что хочешь испытать желание, вожделение, томление и уметь расслабляться без сверхусилий. Но по факту тебе приходится играть роль шлюхи в спальне, против своей воли. Как же можно заставить себя хотеть?

Помимо упоминания о единстве творческой и сексуальной энергии у Берна, есть более важное упоминание, которое касается твоей ситуации. Есть три роли, которые создают структуру транзакций - родитель, ребенок и взрослый. Средний элемент, ребенок, является тем внутрипсихическим потенциалом, который как раз и заведует творчеством и сексуальностью. Но как элемент, взаимодействующий с другой внутренней структурой, родителем, он прооявляет себя в двух полярностях - ребенок активный и ребенок подавленный.

Сексуальность, является свойством врожденным и изначально присутствующим у каждого человека, поэтому говорить о асексуальности как сущностном свойстве в твоей ситуации - глупо. Проблемы с сексуальностью у женщин и мужчин, являются следствием внутрипсихического торможения, а именно активностью родителя, создающей подавленность у ребенка, как внутреннего элемента дающего потенциал, желание и спонтанность.

Твоя проблема парадоксальна, потому, что ты строгий родитель по отношению к себе и ребёнок в отношении мужа, что блокирует сексуальную энергию, потому, что сексуальные отношения (как и отношения вообще), требуют транзакций на уровне взрослый - взрослый.
Именно такие отношения позволяют людям проявлять свою сексуальность. Когда партнеры проигрывают отношения ребенок - родитель, как правило, они оба остаются неудовлетворенными.
Твои отношения с самой собой и твои отношения с мужем ретрофлексивны. Сейчас я поясню то, о чем пытаюсь сказать:
Ты испытывала давление родительского авторитета в детстве, после чего начала подавлять свою сексуальность, что выразилось в определенных транзакциях в отношении всех мужчин и супруга в частности. Само супружество являлось для тебя светофором, позволяющим реализовывать свою сексуальность. Правда недостаточным для того, чтобы позволить себе расслабится и получить удовольствие. В целом, избыточные моральные шаблоны устанавливаемые родителями перед ребенком во время взросления, приводят к невозможности получения опыта и выбора подходящего варианта, т.к. сексуальные, как и все прочие отношения, необходимо отрепетировать.

Ретрофлексия характерна тем, что индивид вновь и вновь проигрывает те транзакции, в которых он был вынужден подавить себя, но вместо того, чтобы поправить положение, позволив себе действовать, он вновь делает себя подавленным и остается с разочарованием.
Парадоксальность твоего ретрофлексивного действия в том, что раньше ты подавляла себя запретом сексуальных отношений, а сейчас - принуждением к ним. Ты проигрываешь по отношению к себе внутреннюю транзакцию родителя, который говорит, что тебе необходимо заниматься сексом с супругом. В этот момент ты перемещаешься в положение подавленного ребенка, который не может получить доступ к своей предпрошитой сексуальности. А как иначе? Ты видела когда-нибудь ребенка, который бы с упоением отдавался делу, к которому его принуждают?
Соответственно в отношении супруга тебе трудно выступать сексуальным партнером, вступая в отношения на уровне взрослый – взрослый. Секс для тебя обязанность, а ты в нем - подавленный ребенок. Так ты блокируешь свою сексуальность.

Сюда же относится и феномен ярких эротических сновидений. В гештальт подходе мы говорим о фазе сна, как о контейнере в который психика переносит подавленные и незавершенные действия. С одной стороны сон позволяет частично израсходовать энергию импульса, который не был завершен в период бодрствования. С другой, это уровень на котором можно безнаказанно реализовать свои потребности, пусть лишь виртуально.

Но тропинка, которая позволит тебе преодолеть ретрофлексивную зацикленность, уже видна. Например, ты упоминала, что испытываешь оргазм в тот момент, когда муж занимается оральным сексом с тобой или, когда находишься сверху. Толкование этой особенности довольно просто: в тот момент, когда ты переходишь к сексуальному поведению, в котором ты доминируешь, ты как бы перестаешь проигрывать роль подавленного ребенка. Переключаясь к активной роли, ты уже способна получить доступ к подавленной энергии.
По моим представлениям и ты, и муж, излишне сфокусировались на сексуальной проблематике, что создало ситуацию, в которой избыточные усилия сами по себе становятся проблемой, т.к. мешают расслабиться. «Мы целенаправленно и упорно занимаемся проблемой спонтанности» – бред!

Что делать?
Перестать подавлять себя. Во-первых, надо позвать мужа и дать ему прочитать это письмо.
Во-вторых, сообщить ему плохие новости – отныне ты будешь заниматься сексом с ним только в том случае, когда «уверенно секса захочешь». Таким образом, из сексуальной рабыни, причём состоящей в рабстве у самоей же себя, ты превратишься в женщину.

На уровне внешних транзакций, ты обратишься к мужу с позиции взрослого человека, а на уровне внутренних – перестанешь подавлять своего ребёнка и предоставишь ему право делать или не делать. Успех будет зависеть от того, насколько ты сильна внутренне, т.к. твой внутренний родитель, очевидно ригиден, а значит, будет тебе нашёптывать что-нибудь вроде: «ты не захочешь мужа никогда и он обязательно тебя бросит!»

Кроме того, по опыту я бы констатировал, что ты в принципе не знаешь, что такое хотеть, т.к. постоянно подавляешь свою сексуальность. Это значит, что помимо вышеуказанной договорённости необходимо обсудить то, что в любой момент, уже начавшейся сексуальной близости, ты вправе отказаться от дальнейшего развития событий. Это на тот случай, если ты перепутаешь своё желание с чем-нибудь ещё, вроде голоса совести.

И конечно, отныне и вплоть до того момента, когда ты соприкоснёшься со своей незаблокированной сексуальностью, тебе надо быть инициатором. Я бы рекомендовал тебе попробовать реализовать свои мечты о доминировании и принуждении и поиграть в соотв. игры с мужем.
Это позволит воплотить желаемое и прикоснуться к более ярким ощущениям. Твои «экстремальные мечты» проекция внутреннего подавления, поэтому развертывание симптома в реальности, будет полезно для разблокирования сексуальности. БДСМчик ещё никому не вредил.
Итак, инициируешь и задаёшь сценарий сексуальной игры ты, но «жёсткую» позицию проигрывает он. Думаю, такой расклад будет вполне компромиссен.

Сколько времени тебе понадобится для того, чтобы захотеть мужа я, разумеется, не знаю, потому, что скорее всего, в твоей жизни присутствуют и другие факторы, вроде одержимости чем-нибудь типа чистоты в доме. Но в любом случае ты приблизишь этот момент, чем раньше перестанешь принуждать себя не только к сексу, но и к другим функциям, которые ты принудила себя выполнять.

Ну всё. Экспериментируйте.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив