разное о беременности моей

oertan — 05.06.2013
*** прошла уже половина беременности.
*** мы собираемся на узи. жду и предвкушаю. потому что очень-очень-очень хочу прямо сейчас знать, кто. в этот раз мой ум даже не подкидывает мне версий. я не знаю, кто, все вокруг делают предположения, я с интересом слушаю, но самой сказать нечего. я не хочу придумывать, пред-чувствовать, мне сейчас это неинтересно. мне интересно знать. поэтому просто сходим и посмотрим :)
*** весна выдалась ого-го. сейчас я могу с уверенностью утверждать, что мой токсикоз имел чисто психосоматическую природу, благодаря ему в том числе я многое увидела в себе. ну и вообще, нет разделения психосоматика или непсихосоматика. всё есть психика :) тело - психика (мне напомнили недавно эту фразу). в апреле после ряда событий моё состояние поменялось, токсикоз отпустил и дальше я уже живу в новом качестве и с новым ощущением себя.
*** раньше мне казалось важным во время беременности выстроить связь с ребенком, почувствовать его, настроиться, слышать, получать ответы... благодаря этому я чувствовала, во-первых, своё участие, свой вклад, а во-вторых, это грело моё самолюбие - ведь я такая чуткая и тонко чувствующая. сейчас всё поменялось. ушло желание что-то делать, потому что делать ничего не нужно. как можно выстраивать связь, которая уже есть? зачем раскапывать землю и каждый день проверять, как там прорастает посаженное семечко? моё участие и связь не нужно доказывать и обосновывать какими бы то ни было действиями. всё происходит само. поэтому нет у меня долгих вслушиваний внутрь себя, нет разговоров с ребенком, нет объяснений. кому я что собираюсь объяснять? :) душе, которая итак всё знает без слов? она идёт сюда, подходит всё ближе и ближе к земному миру, у неё свои задачи, а я так, просто проводник :) поэтому я просто живу. без ограничений, предписанных кем-то, только потому, что я беременная женщина. но одновременно предоставляя ребенку возможность проявлять через меня свои желания. сейчас это кажется таким простым и естественным - видеть то, что всё есть единый поток жизни, что все люди (а тем более мать и дитя в утробе) связаны и резонируют друг с другом, что нет разделённости, есть только один общий узор переплетения жизни во всех её проявлениях. кажется таким простым - возможность жить не только в голове, изредка вылетая в сердце или живот (или в пятки, тоже вариант), а во всём теле и за его пределами. сейчас я иногда вижу человека, который живёт только в голове, и у меня перед глазами появляется картинка: всё моё тело, всё пространство вокруг, пытается сжаться, уменьшиться, сложиться, неизменно-неизменно напрячься, для того, чтобы уместиться в теснющее пространство черепной коробки. и в этом состоянии смотреть на мир, чувствовать, жить... это же так трудно. я знаю, я пробовала :)
*** в эту беременность я то разворачиваюсь в мир, проявляясь новым для меня образом, имея встречи, которые задают мне движение, то сворачиваюсь внутрь, сижу в одиночестве и испытываю при этом удовольствие от отсутствия внешней деятельности.
*** прошедшей осенью я остро хотела забеременеть, но этого не случалось. тогда я расслабилась и начала жить, направляя энергию в различные планы. после того, как лизе исполнилось 4 в ноябре, я остро почувствовала, что такого ощущения себя у меня ещё не было, это какой-то совершенно новый опыт проживания. потому что у меня трое подросших детей, я уже полтора года никого не кормлю, не беременна, я окрепла, я чувствую себя и принадлежу в большей степени себе, чем детям. до этого-то я рожала, кормила и была с детьми. в 20 лет - влад, родила, откормила, в его 3 года забеременела, относила серёжу, родила, кормила, закончила, через 2 месяца в 2хлетие сережи забеременела, лизой, относила, родила, кормила до февраля 2011. а дальше ещё примерно год общего восстановления, переезд. и последний год, 2012ый, особенный, мой, раскрывший меня, давший новый образ себя... и очень необычно и приятно входить в беременность не из измененного состояния предыдущей беременности или кормления, а из себя входить :) в этом столько новой по качеству для меня силы и радости.
и ребенок новенький родится примерно к 5летию лизы, а ведь после того, как я её родила, я ясно и чётко себе, окружающим и миру проговаривала, что всё, у меня перерыв. когда меня спрашивали на сколько, я не особенно задумываясь, отвечала: на 5 лет. что ж, исполнено по заказу :)
*** по поводу моего нынешнего самочувствия. я не задумываюсь о нём. оно бывает разным. могу быть бодрой, спокойной, может болеть голова или сводить икры, могу чувствовать слабость или желание куда-то сходить, иногда хочется лежать в кровати, а иногда - активно подвигаться. всё это совершенно равноценные ощущения. и они не требуют какого-то анализа или действий.
про роды я тоже не думаю. планов нет. чутья, как, где и с кем - тоже нет. это всё тоже неважно. декорации неважны :)
если же меня спросить, а что вообще важно, я наверное, затруднюсь с ответом. ничего не важно до тех пор, пока что-либо не станет важным :) иначе я не могу сформулировать это внутреннее ощущение.
*** так и живу - то медленно, то быстро, с приливами и отливами, ничего не делая, пока не захочется что-либо сделать. и не поймать это моё нынешнее качество жизни за хвост, не назвать, не оценить. такие дела :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив