расскажите мне

malyshi — 29.11.2013 Расскажите мне, в чем радость ГВ? Не берем в расчет исключительную пользу молока для ребенка, про это и так все понятно.
Я прекратила кормление по психологически-физиологическим причинам. Да, тут можно цокать и сокрушаться сколько угодно, но так уж сложилось. Я честно пыталась и не шмогла. И вот почему.
Изначально (вы не поверите) я была исключительно настроена на ГВ и отвергала покупку бутылки-соски-молокоотсоса даже, ибо у меня есть грудь и я буду, ясное дело, кормить этой грудью. В рд ребенка сразу мне не дали, лактация началась, ночью я расцеживалась руками, потом мне дали отсос, дело пошло легче, потом дали ребенка. Ребенок ел вяловато, ибо докорм в рд никто не отменял. Ребенок большой, поэтому его докармливали смесью, но в этом проблемы не было. Ночью я отдавала малька медсестрам, дабы выспаться. После приезда домой начался хардкор.
Еще в роддоме меня начало напрягать, что после каждого душа у меня капает молоко из груди. После каждого чая у меня капает оно же оттуда же. Грудь увеличилась и стала напоминать буфера, а не грудь, к которой я привыкла. Ореола соска стала огромной, а сами соски опухли. Они у меня еще и втянутые, ребенок их активно вытягивал, молокоотсос тоже, в результате все это стало напоминать больше коровьи, чем человеческие соски. Смотреть в зеркало я спокойно не могла, меня это вымораживало страшно. При этом в разуме билась мысль о пользе пользе пользе ГВ, несомненной и всепоглощающей пользе. Ребенок мог есть по часу, а то и больше, однажды он ел 4 часа подряд, в результате чего моя грудь превратилась в кровавую ромашку, но не в этом суть. Захват можно исправить, все можно,хотя даже педиатр заметила, что если не трещины, то банально отекшие соски я бы в любом случае получила. Меня просто раздражал процесс до, после и во время кормления. Честно - никакого умиления от всасывающего молоко сына я не получила. Я ему умиляюсь в сто раз больше, когда он зевает или бесцельно на что-то смотрит за моим плечом, т.к. ребенок действительно ужасно милый и ржачный. Я лежала и думала сначала, чем бы себя занять на этот час, который он ест. Потом что затекла рука. Потом что я привязана к кровати и это раздражает. Описываю прям ход мыслей, вот так все и было. Потом я видела, что он уснул, тормошила, чтобы доел, т.к. чувствовалось, что съел мало и грудь полна молока. Правую грудь он еле-еле ел, т.к. тугая, приходилось доцеживать. Сидеть с отсосом полночи оказалось не мое, вот прям абсолютно. А дальше ребенок снова просыпался, через каждый примерно час и еще на час залипал на груди. Я думала рехнусь. Я не могла отойти, в туалет, у меня болела рука, т.к. кормить я могла только лежа с эпизио, ребенок постоянно засыпал на груди грудь наливалась, молоко текло, это было все вместе похоже на издевательство. Душ меня раздражал, т.к после него текло молоко и капало на пол, если не ловить это дело полотенцем (а я так любила душ принимать раньше!). Грудь мне было больно даже задеть полотенцем после бесконечных сцеживаний и кормлений, я прям орала от боли, когда нечаянно махнула им в ванной и таки задела. Смотришь на ребенка - прилив, радуешься его пробуждению - прилив, трогаешь его нос - прилив, чувствуешь его запах - ПРИЛИВ. Грудь нагревается и опухает, молоко течет, все это бесило ужасно. Прокладки в лифчик тоже напрягали, ни одна майка нормально с ними не выглядела, при этом они были объективно тонкие, но по ощущениям как ватные матрасы.
Дальше лучше. У меня начался лактостаз. Я на коленях ночью выкладывала ребенка на диван, чтобы кормить его в позе "подбородок смотрит на подмышку". Я хотела спать, у меня болела спина, грудь, меня знобило, температурило, я корячилась, стоя на полу, и умоляла ребенка поесть хоть немного побольше чтобы отпустило. А он спал. Вот спал и все. Почавкал чуть-чуть и уснул. Я пошла сцеживаться, в итоге разгон лактации получился еще больше и меня совсем накрыло лактостазом. Я бросила все и начала рассасывать его ребенком, не отпуская его от груди. У меня искры из глаз сыпались, когда он грыз и без того разгрызенную грудь. Я не знала, куда себя деть, лежала и ревела от непонимания КАК это может быть приятно? Постоянно полная здоровая грудь, которая больше похожа на вымечко, с огромными сосками, абсолютно не привлекательная по моим меркам, с видными венами и набухающая при любом взгляде на ребенка. Лежка тюленем в течение 30-60 минут. Капающее молоко. Лактостазы. ДИЕТА, совсем забыла про нее. Когда я узнала, что можно кормящей матери, я утерла слезу. Я хотела острого, жареного и жирного. Я серьезно. Я хотела есть то, что мне хочется велением сердца, а не то, что мне можно велением кормления. Я не хотела вводить по одному продукту каждый день. Физиологическая привязанность к малышу - не отойти без сцеживания, каждые пару часов куда-то деть молоко, и так далее - это тоже напрягало. Я без него и так с трудом могу (тем не менее, к врачу надо было съездить, и не один раз, оставляла с папой), так еще это подогревать набухшими сиськами, за что?! Мне постоянно хотелось пить, т.к. кормление забирает много жидкости. И мне в целом хотелось сдохнуть, потому что вся эта физиология достала меня до печенок.
Еще я насмотрелась на посты - как отлучить, какие таблетки пить, как уберечься от зубов ребенка (вот это вообще пугало до трясучки), сколько сцеживать, если надо уехать на полчаса. Было ощущение, что ГВ в смысле лишений себя радости жизни еще круче, чем беременность. То нельзя это нельзя, тут болит, там колет, здесь греется, ребенок натурально висит на груди. Причем я видела, многие пишут "висит на груди" и в посте читалась ГОРДОСТЬ,мол, о как, обожает есть мою грудь, круто же. А я не могла понять. Я хотела, чтобы не было этого висения, поел за 15 минут и тусуйся себе на ручках или в кроватке спи, жуй соску. Но оказалось, что все немного сложнее.
Я перечитала очень много за этот небольшой период, разные посты, разные женщины. Они боролись за ГВ, прям боролись. Прям борьба не на жизнь, а на смерть. Серьезно. Причем она могла длиться месяцами. Я представила себе такой исход и поняла, что если я буду так бороться, то я, наверное, разведусь. Потому что я буду злая, уставшая, невыспавшаяся, постоянно плакать и сражаться с болью без обезболивающих. Те, кто кормят ребенка в полусне, меня пугали - как можно полуспать, не контролируя себя в какие-то моменты, когда рядом ребенок под сиськой? С меня сон слетал во время кормления в секунды. А потом мне хотелось спать с тройной силой.
Я не знала, когда мне делать дела по дому, как мне не чувствовать постоянно, что у меня ЕСТЬ ГРУДЬ (знаете, когда голова болит, ты ощущаешь .что она очень есть), и эта грудь находится спереди в виде большого такого отека или я не знаю чего, как мне не думать постоянно, что вот сейчас опять кормить, ибо час между кормлениями пролетал как минута. Мне не хотелось секса с этими текущими молоком грудями и в целом гормонально не хотелось.
В итоге я не шмогла. Я не стала устраивать себе полноценный хардкор в виде борьбы за ГВ. Я полностью осознаю, что молоко ценно и так далее, но, как сказала наша педиатр, у каждого свой путь. С этим ребенком он вылился в переход на ИВ.

Но может я что-то упускаю? Может это все может быть по-другому? Дело ведь не только в боли. Мне было как-то даже неприятно осознавать себя лактирующей самочкой. Я не в обиду никому, это мое личное такое восприятие. Меня прям вымораживало кормление и сцеживание ночью, другого слова не подобрать. Я очень люблю своего ребенка поэтому я ему дала максимально оптимальное на момент - вменяемую мать, с бутылкой смеси.
Но вдруг со вторым ребенком я снова захочу попробовать? Вдруг получится? Так вже чем радость и прелесть ГВ, объясните мне. Я не понимаю.

Сохранено