Как работает беспроцентный период по кредитным картам и как избежать переплаты 
О "культурной диете" СССР и "изобилии контента" сегодня 
В каких шляпах щеголяют герои фильма "Д’Артаньян и три мушкетёра" (1978) 
Письмо президента премьеру 
Как самое дорогое... 
Ингрид и Мариус отлично провели время 
Про критику от сетевых гуру в адрес бедного салата «оливье» 
Меню «питерского» ресторана Палкинъ времен Николая II 
Немного Невского проспекта Санкт-Петербурга + кошечка Нося
10.08.2010 —
Нарцисс
Радиомачо
dpmmax — 12.08.2010
Не устаю поражаться стойкости и живучести, а главное — преданности порочному идеалу наших алкоголиков. На улице тридцать с хреном градусов, черти жалуются на непристойное пренебрежение вновь прибывших и призывы «поддать жару, фиг ли весь ад выстудили», а эти пьют как пили. Медикам надо чётче давать рекомендации, КАКОЙ жидкости в жару надо пить больше. Пережившие похмелье в такую жару могут смело корчить рожи инквизиции и показывать неприличные знаки пытошных дел мастерам — скорее вторые и третьи выдадут аффект с суицидом, чем первые запросят пощады. Белая горячка тоже отрывается вовсю, посещая особо продвинутых в поисках истины на дне стеклотары.
Виталия накрыло на пятый день суровой завязки. Он вообще человек слова: сказал жене, что будет пить, пока деньги не закончатся — и выполнил обещание до последнего червонца, потраченного на последнюю перцовую настойку (не знаю, на что будут жить аптеки, когда её запретят, наряду с антисептическими 70-градусными пузырёчками-выручалочками). Альтернативная реальность, вежливо выждав положенный срок, делегировала к Виталию своего особого представителя.
Тот не стал обставлять своё появление ни инфернальными красками, ни горней музыкой — к чему весь этот антураж, мы же взрослые люди, всё ещё продолжающие чисто по инерции путь атеиста, которым нас когда-то весьма аргументированно послали! Поэтому он просто появился на экране телевизора и объявил — мол, хреново ты, дорогой товарищ Виталий, исполняешь свой супружеский долг, ай хреново! Проценты по твоему долгу набежали такие, что только ежедневная пародия на взбесившийся перфоратор в твоём исполнении может поправить дело, а твоим хозяйством сейчас перфорировать никак, максимум — конопатить да замазывать. Да и сам ты не столько перфоратор, сколько дятел-паралитик. Так вот, говорит гость с экрана, я пришёл твоей беде помочь, потому как имя мне — Радиомачо, и я намерен списать всю твою задолженность. Без ансамбля. Супруга твоя не против, я так и вовсе за — видишь, как крупно тебе повезло!
И, не успел Виталий сказать своё твёрдое мужское трёхбуквенное, как тот уже выскочил из телевизора и бойко поскакал в спальню, на ходу избавляясь от обуви и лишних деталей туалета. Ворвавшись тремя секундами позже, претендент на ветвистый избыток кератина узрел полуодетую супругу, возлежащую на кровати перед телевизором (их всего в квартире было три), в который коварно нырнул полуодетый спринтер-стриптизёр. Издав рёв благородного оленя, способный на корню скосить либидо у любого парнокопытного самца в пределах прямой слышимости, Виталий ринулся за ящиком с инструментами.
Наверное, так быстро и так заинтересованно телевизор не разбирал никто. Потрясая кинескопом, подобно кувшину с запечатанным в нём джинном, супруг-должник уже прикидывал, как бы вскрыть этот сосуд, чтобы побеседовать с негодником по-мужски, но тот оказался шустрым малым: выскочил и, послав воздушный поцелуй присутствующей (хоть и в лёгком ступоре) даме, поскакал в зал, где был третий телевизор. Эпопея со скоростным демонтажем бытовой техники в погоне за семейным покоем продолжилась. Радиомачо просто так сдаваться не желал, обзывался обидными словами и пару раз шарахнул преследователя током, пока тот не догадался выдернуть шнур из розетки.
Прибывшая спецбригада застала чуть было не обманутого мужа посреди останков трёх телевизоров, с молотком в руке. Он непрестанно матерился и метался между тремя кинескопами, призывая, чтобы «долбаный напёрсточник» вылез и имел с ним разговор, как мужчина с мужчиной.
Ехать в больницу Виталий долго не соглашался, громко и нецензурно сомневаясь в супружеской верности. Пришлось привести три убойных аргумента: супругу уговорили прокатиться до приёмного покоя, супружеский долг она простила, а кинескопы снесли вниз, к подъезду: вдруг кому из женщин пригодится?
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
К сожалению, еще не создали волшебный крем, способный закрыть все потребности кожи. Но сегодня есть одно вещество, которое эффективно помогает бороться не только с ...
Остограммившись пятком жаропонижающих таблеток, приняла волевое решение. Хватит пускать жизнь на самотек, пора, пора довериться профессионалам. Теперь буду следовать печатному слову гороскопов. Они же не врут! Как метеорологи про погоду, как всяческие кандидаты до выборов. Раз ...
Ушли из Verizon в T-mobile. Были в Verizon с 2010 года (до 2010 были в ATT), вроде всё устраивало, но тут доходы упали и захотелось поэкономить, да и T-mobile вовремя рекламу прислал. Старикам везде у нас почёт. И скидка
Смотрите, что я нашла, разгребая нынче свои завалы) Говорят, что своя ноша не тянет, вот я и ношу сама себя легко и непринужденно)) ...
Есть несколько вопросов по баннерам...1. Первый вопрос к вам, бамжи.Сбоку от ...
