Работа/заработок

ru_psiholog — 08.11.2025 Уважаемые сообщники, здравствуйте.
Хотела рассказать свою историю и понять, не псих ли я)
Я до 28 много плотно активно работала.с 15 лет. Сама искала, сама ходила, сама получала деньги.
В 19 уже много зарабатывала, больше мамы папы вместе, уже в Москве, очень круто было.
Но я как будто не особо вписывалась что ли. Как будто заработок был случайным и вопреки и потому что по глупости или наглости иди все вместе делала какие-то правильные шаги.
Но всегда меня фоном преследовала, что есть какие-то правильные, структурные люди. У которых как-то более менее нормально все идет. И я, тудым сюдым. А давайте начала - сделаем, а потом - подумаем.
В 28 вышла замуж родила. За очень правильную семью. Обеспеченную. Именно за семью, не мужа. Муж был мягкий, уступчивый, мне нравилось. Но не только мне уступчивый)
Они какие-то чрезмерно громкие, горячие, активные. Как мафия. Как грузинская семья.
Потом я пожила и как-то понеслось так, что я выброшена оказалась на берег, меня куда-то тащили, со мной чтото делали, на меня орали, одномесячного реюенка забрали и сказали он будет жить у бабушки, ты приезжай и гости и навещай его по выходным. Какой-то беспросветный ужас начался, где за меня все решали, меня топтали, в квартиру диваны (мужа, в которой мы жили) покупали и уведомляли, что будут там жить, выгоняли в ночи мою маму, руку поднимали, замахивались.
Может, это все как-то не страшно многим. Но мне как-то страшно было.
И я как-то не переварила это все.
Куда-то засунула внутрь, продолжала работать.
Муж стал орать, стал ненавидеть меня, я и бизнес тянула, и уборку, и готовку, продукты тогда еще утконосом заказывала, и ребенка.
Он уволился. Орал орал орал.
Я его ублажала, в отпуск свозила. Стало теплее.
Потом мне как будто во вред это все, я потом не простила обид, могла простить, но не настолько я сильная оказалась.
Была депрессия сильная, я не вывозила, закрыла бизнес. Зря.
Подработки небольшие были, накопления, какой-то фриланс и все больше уходила в сериалы и игры и просто спала и лежала сутками на кровати.
Да, я понимала, что это все - ненормально. Что надо работать.
Я ходила к психологам, психотерапевтам, коучам. Как будто только хуже становилось. Первая терапия была 3,5 года и все 3,5 года только хуже хуже хуже. Мне говорили строить отношения с родней, я и строила.
Наверное нажо было быть с каждым днем успешнее и тогда родня мужа бы зауважала. Но я хирела в этой атмосфере.
Очень хотела развод. Позволила его себе только на 6-й год ребенка.
Вышла с развода, муж оставил хорошее послеразводное имущество, алименты.
Я как будто обрела свободу.
Но вместо того, чтобы эту новоприобретенную свободу направить снова на развитие и работу и реализацию (от старой работы остались только регулярные приглашения выступить) - я вляпалась в отношения. Потом мама стала давить, что больна онко (это было не так). Во время развода был тяжелый небольшой проект. Я сдуру по совету психолога на съехала с квартиры мужа, а засела там (хотя все стены напоминали о скандалах, я не хотела там быть с самого начала, свое хотела). И все как-то пошло по стезе бурно, весело, много денег (типа), я решаю много задач и проблем (типа) и как будто реализовываю внутренний потенциал (типа).
Муж продал квартиру свою.
Мы съехали.
Получила от мужа опять сумму денег с квартиры, спасибо ему и - опять продолжила жить в иллюзиях, что "все хорошо".
Продолжала искать у коучей и психологов ответы, как мне денег заработать, не могла саму себя "включить". Как будто был не просто шаг вперед, а только мысль о шаге вперед и - откат на 3 шага вперед.
Дипсик говорит, что все это - травма. Хз. Может, лень, глупость, инфантильность.
Проект был и маму спасать, и выбираться из этих отношений, в которых, вроде и все ок, но как-то ужасно беспробудно плохо было (гостевой брак на 3,5 года), себя спасать (я стала сыпаться по здоровью), школу ребёнку искать (чувствительному и вечно болеющему, среду хорошую подыскать). Я сделала целое исследование из 20-25 маленьких камерных школ в Москве, с критериями, графиками, выводами, плюсами и минусами. Кто-то нас не хотел, кого-то мы не хотели.
Нашла. В центре. Квартиры была дорогу, но школа была не дорогой и вроде вместе было средне.
Потом спустя полтора года школа как-то "сломалась". Ушли мы и еще 2/3 класса.
Переехали.
Снова начала искать школу. Искала 1,5 года. Понимала, что вот есть хороший вариант, сильная школа, но ребенок сломается и будет болеть вот с таким преподавателем вот с такой нагрузкой.
Сидели на онлайне. Денег уже не осталось, взяла кредит. Потом еще. И - понеслась.
Поработала чуть-чуть риэлтором, заработала 900 тыс с командой (пригласила), им - 300, мне 600. Удивилась, что работа может быть в кайф. Она и раньше часто в кайф была, но как будто я забыла это чувство энергии и денег и реализации. Продали дороже, чем хотел собственник на 800 тыс, гордость) и второй объект продали, когда другой риэлтор продать не смог

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив