
ПятничноЭ: МедицинскоЭ

Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Похоже, на службе пришли чёрные времена...
На работе - атас, нет времени ни вздохнуть, ни удивиться...
Только что я во всеуслышание заявила, что пошла скрываться в женском туалете...
Это единственное место, где сослуживцы меня не могут достать....
Поскольку женЧин, кроме меня, убогой, в нашем департменте не существует...
Оспадя, дай мне силы дожить до вечера и не рехнуться с последних мозгов в этом дурдоме:)
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Это мой автопортрет сегодня:

Update:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
---
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
---
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.
----
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А почему Вы их не лечите?
Пациент: Они у меня не болеют.
Апофеоз:
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
|
</> |