Путаница

alisa_old — 17.09.2011

В первых строках своего поста хочу поблагодарить всех, кто вчера слал лучи. Врать не буду, калека не бросил костыли и не заплясал комаринского на глазах у изумленной публики (собственно, и костылей-то никаких нет, нам лишнего не надо для нагнетания сострадания), но значительно повеселел. Что само по себе приятно и за что всем большое человеческое спасибо.

Во вторых строках спешу заверить, что я ни капельки не умираю и мои дальнейшие рассуждения вызваны не сумеречным состоянием души и желанием попрощаться с ближними и дальними, а утомительным верчением в кровати, от которого устаешь больше, чем от активного шебуршения в пространстве. Много больше, все бока отлежала, туды его в качель.

А давайте поговорим о страшном.
Вот как вы предпочитаете умереть? Внезапно - уснуть и не проснуться - или зная о том, что ждет, и успеть подвести итоги. Попрощаться, раздать долги (кто захочет, денежные, но в основном, моральные), привести в порядок дела и мысли. О том, что без мучительной боли, я не говорю, это не обсуждается.
И правильно ли, что западная медицина рассказывает пациенту все как есть. Типа, осталось тебе, соколик, от месяца до двух. Может, все-таки гуманнее не лишать человека надежды?

Мысль о том, что ты умрешь, что мама умрет, впервые приходит в очень раннем детстве. Становится невыносимо страшно, ты цепенеешь, покрываешься мурашками, и только маме удается тебя уговорить, что все это случится очень нескоро, вообще никогда, лучше посмотри, какие замечательные конфеты у нас случайно оказались. Ты не знаешь, что конфеты тщательно прятались от тебя, жуткой сладкоежки, и радуешься, забыв о своем страхе.

И он пропадает надолго. Настолько пропадает, что в семнадцать лет ходишь по краю крыши шестиэтажного дома и кокетливо говоришь прыщавому придурку: "А хочешь, я сейчас отсюда прыгну?" Тебе кажется, что прыщавый придурок уделяет тебе мало внимания, но заинтересованно поглядывает на грудастую блондинку с темными корнями немытых волос, какую-то лахудру, которую другие придурки полчаса назад сняли посреди улицы, и ты прекрасно знаешь, зачем ее сняли. Но не вникаешь, это не твое дело.
Ты расслаблена настолько, что если бы придурок сказал "прыгай", ты бы прыгнула. Не получив школьный аттестат, не поступив в университет, не родив самого главного в твоей жизни человека. Вот насколько далеко уходит страх смерти в эти замечательные времена.

А потом он появляется снова, возникает ниоткуда, материализуется, гадость такая. Ты боишься умереть, пока не вырастет ребенок, мучительно страшишься оставить его, подвести, предать. Потому что мама подвела и предала. Ты не можешь повторить ее ошибку, тебе нельзя.
Но здоровый, энергичный ребенок - лучшее лекарство от дурных мыслей. Он устраивает тебе такое, что какой там страх смерти... Вообще никаких мыслей не остается, кроме одной - как бы не убить эту скотину ненароком. Мысль всепоглощающая, знаете ли.
Но рано или поздно скотина вырастает. И вдруг ты понимаешь, что снова думаешь о смерти. Но уже по-деловому, практически без эмоций прикидывая, как бы минимизировать потери от этой неизбежной фигни.

Вот я и спрашиваю: как, по-вашему, лучше умереть?

Оставить комментарий

Популярные посты: