Пространство Любви

ovaleeva — 29.12.2010  Разговор на такие темы всегда сложен - потому что на каждое понятие сотни толкований, пониманий, реакций. К тому же ассоциации обычно - привычные, из области того, что уже известно. Но рискну тем не менее. Поскольку пообещала же )) 

Вообще-то об этом просил меня написать еще мой муж, и уже давно - потому что мои реакции на эти события его приятно удивляли и поражали, он долго не мог в это до конца поверить, и каждый раз радовался, понимая, что не ошибся во мне.

Речь пойдет о том, что в просторечии называется "секс втроем", а для нас это - "Пространство Любви". Потому что речь как бы и не о сексе вообще. Для меня-то уж точно.

Началось все с того, что я прочитала в первый же свой приезд его рукопись - "Поиски Афродиты". Хотел он написать про то, как фотографировал обнаженных девушек, но в результате получилась книга о жизни. Потому что не просто так приходят к определенным вещам, у всего есть свои причины, истоки. Вообще это было уникально - прочитать про всю жизнь человека сразу, понять - кто он, что его жизнь из себя представляет, к чему он стремится, о чем мечтает, что в его жизни было... Много можно рассказывать - но сегодня узкая тема. Так вот... Одна из глав называется "Отблески пламени". Пересказывать не буду, проще процитировать то, что меня поразило, восхитило...


"Осенью Надя приехала со своей подругой, как давно собиралась и обещала. «Это моя лучшая подруга, - говорила она. – Красивая, стройная очень, тебе понравится. И хорошая. Если захочешь, будешь ее тоже фотографировать и нас вместе тоже. Согласен?» Разумеется, согласен, как же на такое не согласиться?
Встретил их на вокзале. Света. Пышные русые волосы крупными шелковыми волнами, голубые глаза, полные, чувственные, как и у Нади, губы. Стройная, правильно говорила Надя. Нравится мне. Помоложе Нади, года двадцать два, вряд ли больше.
Отдаленное сходство со знаменитой итальянской киноактрисой Софи Лорен, я бы сказал. Улыбается приветливо и уважительно – наслышалась от Нади о моих слайдах, не терпится посмотреть.
Пришли ко мне. Чуть-чуть вина ради встречи и почти сразу же завешиваю окна: начинаем слайды. А симпатия у нас со Светой, похоже, мгновенная и взаимная. И на слайды она реагирует просто великолепно, а это – всегда тест. Не потому, что восхищаясь слайдами, они восхищаются мной, моими способностями. А потому, что на слайдах не только обнаженные женщины, но – природа: цветы и насекомые крупным планом, пейзажи, морозные узоры, «абстракции», «наложения» («Ода женщине»). То есть красота, «песня жизни». В состоянии ли человек – женщина, мужчина, в данном случае не важно! – воспринимать все в целом? И сразу видно, кто что хочет от жизни. Еда интересует прежде всего, «материальная обеспеченность», «просто секс» или…
Так вот восприятие обеих девушек – и Светы вне всяких сомнений – было вполне «адекватным». И симпатия моя к Светлане – вовсе не в ущерб Наде – росла. Надя тоже расчувствовалась.
- Ты можешь Свету поцеловать, если хочешь… - говорит она вдруг.
И я, конечно же, подхожу к раскрасневшейся Свете, наклоняюсь. Она поднимает лицо… Ее полные, нежные губы напоминают влажный цветок… И губы наши мгновенно сливаются, и даже кончики языков встречаются тотчас.
Целую, конечно, и Надю.
...
И вот… Этих минут никогда не забуду! Замкнутое, мерцающее, пронизанное нашими общими, явно вступившими в резонанс биополями, пространство квартиры. Горит маленький «интимный» свет, красноватый, праздничный. Звучит музыка из магнитофонных колонок, она объединяет нас, мы двигаемся в едином ритме. Отблески красного света – словно отблески пламени, мы дети дикого давнего племени, мы дети природы, мы уже касаемся друг друга - я обнимаю то одну, то другую, то сразу обеих, мы целуемся то по отдельности, то сразу втроем, все вместе, составляя из наших губ большой, мокрый, живой цветок, соединяясь и языками. Их пушистые ароматные волосы щекочут мои щеки, глаза. Мои руки уже странствуют по их спинам и ниже – обе девушки пока еще в одежде, но грудь моя ощущает прикосновение божественных, нежных холмов…
...
То, что происходит теперь, - и вовсе из области снов. Наши тела сближаются, они плотно соприкасаются друг с другом, это блаженство ни с чем не сравнимое – ведь это впервые, я никогда раньше не испытывал такого! Моя грудь по-прежнему ощущает их ошеломляющие, нежные холмики, моих бедер касаются их горячие, гладкие бедра, мой любовный факел, похоже, просто теряет голову от того, с чем попеременно соприкасается, а счастливые ладони мои с их гибких талий опускаются ниже – и перехватывает дыхание от ощущения живого, разгоряченного, нежно-упругого, богатства плоти…
И все же главное даже не это – не роскошь ошеломляющих прикосновений. Они не были бы такими волнующими, если бы не ощущали мы - все трое! - удивительного чувства единства, симпатии, радости и близости душ, а не только тел. Упоительное ощущенье родства, неразрывной связи друг с другом и – общей взаимной радости, полнейшего удовлетворения от слияния. Это главное, что есть в жизни, и нет сомнения! Мы подключаемся к мощнейшему энергетическому источнику, входим в резонанс с таинственной, неведомой раньше силой. Внутренний свет озаряет нас."


А дальше в той ситуации - все пошло на спад. Надя приревновала, хотя сама начала, устроила некрасивую сцену, даже залезла под стол, и все погасло... Но МОМЕНТ БЫЛ. И больше всего он меня взволновал. Потому что мне тоже всегда казалось, что эта энергия любовная - не просто так, не для нескольких минут телодвижений вовсе, что-то за этим большее должно быть... ЧТО?

Юру конечно поразило, что я именно так среагировала, конечно, он спросил - а как бы я повела себя в такой ситуации? Я ответила, что вообще-то в такой ситуации не была, но если бы было все так - с отблесками пламени - то уж под стол бы не полезла точно )) Мне вообще как-то не свойственна ревность - уж так я устроена. Может быть потому, что в семье этого не было. Был только анекдот из жизни, про одного мужа, который спокойно отпускал жену одну на курорт - а когда его спрашивали, не ревнует ли он, отвечал: "Если оснований для ревности нет - ревновать глупо, если есть - то поздно". А если всерьез - то ревность мне кажется проявлением крайнего эгоизма и глупости, когда все многообразие отношений и жизни сводится к чему-то примитивному... И он спросил - а что если мы тоже попробуем - чтобы воплотилось такое по-настоящему? Конечно, сказала я, а почему бы и не попробовать? Ведь это может быть так здорово!



Здесь - прежде, чем перейти к конкретным событиям, сделаю лирическое отступление. Небольшая предыстория, для ясности.

Мы с Юрой встретились через 10 лет после первой встречи. Я ехала к нему в гости - просто поговорить, правда. Мне и в голову не могло прийти - что из этого может выйти. Я давно смирилась со своим одиночеством, и не собиралась ни с кем связывать свою жизнь. Все "романтические" истории в последнее время стали до ужаса похожи, все было предсказуемо с самого начала, неинтересно, и тратить на это время не хотелось даже. Да и не до того мне было вообще - я жила в чужом городе, снимала угол, работала, первое обалдение от приезда в Питер давно прошло, второго не наступило. Я уже понимала, что скорее всего вернусь домой, в Алма-Ату. Но прежде, конечно, не могла не выполнить свою мечту - встретиться с человеком, который сыграл, как оказалось, в моей жизни весьма значительную роль.
И вот позвонила, приехала - и нам стоило только впервые прикоснуться друг к другу - оторваться уже не смогли. Мы оказались настолько близкими друг другу, настолько родными - что все казалось нереальной сказкой. За 6 дней моего приезда мы прожили целую жизнь. К тому же, как уже сказано, я прочитала рукопись - благодаря чему у меня было ощущение, что я прожила всю ЕГО жизнь вместе с ним. И теперь знала все про него и понимала его абсолютно. Человек удивительно честный, порядочный, сильный, тонкий. Писатель и фотохудожник, посвятивший свою жизнь Правде и Красоте, шедший этим путем практически в одиночку, без поддержки - единственное, что по-настоящему радовало - это фотографирование природы во всех видах и обнаженных девушек. А как мужчина - тем более поразил. У меня был достаточный опыт для того, чтобы понять - никого более НАСТОЯЩЕГО я в жизни не встречала. И соответственно - я вдруг с удивлением обнаружила, что и я могу быть здесь самой собой, без всяких оговорок - меня ПОНИМАЮТ. И любят - меня настоящую.
И поняла фактически сразу - что если бы вот с кем-то и хотела бы прожить жизнь, то с ним - во всем его поддерживая и помогая. Но даже заикнуться об этом не могла, конечно. Он всю жизнь жил один, и не собирался ни с кем сходиться, посвящал себя своей работе - и я прочитав обо всем, понимала это, и не претендовала ни на что, кроме возможности хоть еще один день провести вместе. Мы оба ничего не загадывали. Просто наслаждались обретенным по максимуму.
Я стала приезжать периодически. Наши встречи были сплошным праздником. Съемки, любовь, разговоры, чтение других рукописей...

И вот во второй приезд - должны были прийти девчонки на съемку, он договаривался раньше и теперь спросил, может перенести на другое время, когда я уеду? Но мне было интересно, к тому же девушки для меня по жизни были в основном чем-то чуждым, я гораздо легче общалась с мужским населением, это было всегда намного интереснее... И они пришли, дочь приятеля привела свою подругу, чтобы сделать ей хорошие фото, правда, в одежде. Подруга очаровательная, улыбчивая, и конечно Юра предложил сфотографировать нас вместе - уже обнаженными. На что она легко согласилась. Ну а я тем более - на край света С НИМ была готова, не то что... И все прошло вполне себе мило - хотя я сначала чувствовала себя не в своей тарелке, но оказалось, что девушки не кусаются и все может быть даже весело. В конце концов все улыбались, было ощущение праздника и договорились, что они придут еще, получить фото, и продолжить съемки.
После их ухода настроение было хорошее, и Юра, между прочим, спросил, а что, если бы пригласить ее и с ней попробовать воплотить наш замысел? Я ответила согласием - интересно, да.

Но не состоялось тогда. Так в жизни часто бывает - под настроение вроде все с энтузиазмом откликаются, а потом вмешиваются всякие "обстоятельства". Так и гостья наша - замоталась в круговерти обыденности и пропала из виду...

А у нас все развивалось, продолжалось, я все больше погружалась в ощущение ЕГО жизни. В новое понимание СЕБЯ САМОЙ. Я будто вновь открывала мир, и было полное ощущение, что все предыдущее - вело сюда, вот в эту точку, вот к этим событиям. Я осознавала себя женщиной - впервые в реальности, а не в книгах, по-настоящему понимала, что это такое, в чем глубинная роль и предназначение. Жизнь вообще мне представлялась всегда чем-то вроде путешествия - как оказалось, мы и тут совпали. (Вообще - совпадения были постоянно, удивительные, радостные). А теперь мы в этом путешествии Познания Жизни - оказались рядом. И было интересно ВСЕ. Поэтому - когда снова на горизонте нашем возникла девушка, которую Юра уже фотографировал, и которая понравилась нам обоим (что было непременным условием) - мы пригласили ее на съемку и подумали, что может быть... Она была удивительно при этом похожа на меня - будто сестра родная! Когда мы в готовились к съемке - макияж и прочее, как-то сам собой возник разговор - она очень искренне делилась своими проблемами, комплексами, и возникла какая-то теплая доверительность... Я сама делала ей макияж - она толком не умела, пыталась сказать ей, что комплексы ее на пустом месте, просто надо поверить в себя, полюбить... И я прямо-таки ощущала в ней что-то близкое, родное...

Тут уместно сделать еще одно отступление. Лирическое, да.

Ответы на несколько задаваемых часто вопросов.

Почему я на это пошла, зачем это нужно ему, не ревную ли я, не боюсь ли "конкуренции", почему третий - не мужчина...

Итак - почему. Чем больше общались с Юрой - тем больше я понимала, как обделена я была по-женски все предыдущее время, хотя всегда считала, что у меня-то все в порядке, по сравнению с другими. Как оказывается на самом деле все может быть лучше, честнее, праздничнее! И теперь, в девушках, которые к нам приходили, я узнавала свое прошлое, только в их жизни вряд ли могло быть такое, как у меня теперь. Так хотя бы пусть приобщатся они к нашему, мы же богаты теперь! У нас много! И я понимала, что не вправе обладать этим всем в одиночку. Все равно, что приватизировать солнечный свет. К тому же - я совершенно точно осознала, что тогда, когда мне было всего 15 и у нас ничего "такого" не было - но его отношение ко мне задало планку определенную. И раньше-то я все время поражалась как позволяют с собой обращаться девчонки - просто потому, что не знают другого. Но что я им могла дать? Лет в 17 книгу мечтала написать, чтобы поделиться. Но считала себя недостаточно подготовленной. Но теперь - мы можем им дать РЕАЛЬНЫЙ опыт. Показать воочию - как это может быть на самом деле. Уважительно, нежно, красиво.

Зачем это ему. Ну, во первых - фотографируя обнаженную красоту - оставаться к ней равнодушным непозволительно. Каждый раз, когда идет съемка - возникает определенная атмосфера, и девушка, которая фактически уже отдается - часто хотела бы продолжения, что естественно. Так и складывались отношения часто - либо начинал фотографировать любимую, либо влюблялся в процессе съемок. И другое считал противоестественным. То есть фотографирование было частью жизни, способом восхищения - а не работой. И естественно - раз при мне это продолжается - то не восхищаться при мне другими, если они нравятся - было бы лицемерием. Даже наоборот - Юра все время подчеркивал, что от его любви ко мне, все остальные словно еще больше расцветают. Ну а во-вторых - интерес. Интерес к жизни. Познание мира, самого себя... И наконец - желание понять, возможно ли ТО на самом деле? Чтобы все вместе, в едином чувственном вихре... И ведь это - ни у кого ничего не отнимает - наоборот! Может дать! Радость общения, радость от своих тел, данных природой - радость бытия!

Нет, я не ревную. И не боюсь "конкуренции". Не потому что я такая самоуверенная и лучше никого нет. Мне вообще свойственно сомневаться - в себе. Но не возникало и тени сомнения в нем. Не только потому, что он говорил, писал - что такого в его жизни еще не было, и я "подарок", но и потому, что я чувствовала всем свои существом - нас свела Судьба. Мы связаны таким количеством нитей - что это довольно сложно было бы разрушить. И к тому же я стала воспринимать девушек - как сестер, что ли... Уж как минимум - подруг... И поделиться своим богатством искренне хотелось...

Почему третий - не мужчина. Ну, это самый простой вопрос - если я люблю одного, то не понимаю, зачем второй. В отличие от мужчины - у которого от любви к одной и весь остальной мир расцветает, и каждая девушка становится только краше, у меня наоборот - другие мужчины перестают существовать, как возможные партнеры. К тому же - девушек мы фотографируем, они появляются у нас естественным образом, и отношения складываются сами собой.