Просто нельзя жить с мужчиной, который тебя не любит

man_woman — 11.09.2015 От полнейшей своей незанятости и кучи свободного времени решила, таки, написать ответ Чемберлену emuzychenko на этот пост http://man-woman.livejournal.com/14182877.html
Писать серьезно я не умею, поэтому очень много ерничества.
Все начинается с того, что я не жена. Я так, демо-версия, на время поисков идеальной спутницы. В любой момент времени я чем-то мужчину не устраивала. То была настойчивой и не очень умной, то вдруг стала не такой, как была. Не суть, конечно. Многие скажут, что проблема всегда в голове, а не в штампе. Но голова-то со мной, проблема тоже никуда из нее не делась.
Про эмоциональность свою мало что могу сказать:) Склонна к страстным порывам, увлечениям и горящим глазам.
Решения жить вместе мы не принимали. Было решение остаться вместе, дабы воспитывать общего ребенка. При этом я буду жить в одной квартире с детьми, а Милый Е (так уж повелось издавна в ЖЖ называть мужчину, который так и не собрался взять взамуж) будет жить в другой. Потому что надо работать, потому что надо искать свой идеал.
С наличием кучки других женщин я не спорила. Мне они сначала жить не мешали вроде бы, да и влюбленность на многое закрывала глаза. Казалось, что сейчас мы только встречаемся, да и перебор в наше время уже почти приветствуется. Правда, потом мне это аукнулось и сексом не со мной в соседней спальне и упреками "чего так рано приехала, у меня другая еще спит" и прочими радостями жизни.
Если до беременности я вполне себе работала, снимала квартиру и содержала двух своих отдельных детей, то в 2009 не смогла. Кризис и начальство раздражалось на мой увеличивающийся живот. Поэтому больничные и потом декрет.
Потом тяжелые роды, реанимация, психологическая травма и жесткая послеродовая депрессия. Ответом на это было "все люди - как люди, сами справляются". В то время, кроме любимого мужчины, была еще любимая женщина, которая не дала довестись до состояния Анны Карениной, поэтому частично выползла и функционирую.
В 2011 году мужчина и его мама приняли решение, что нам можно построить дом и что нужно сдать меня в институт. Моей маленькой эмоционально-мазохистической личности было скучно сидеть дома, поэтому я согласилась быть юристом.
К вопросу о юридической карьере.... Наверное, это самая малоподходящая для меня специальность. Человек я немного творческий, хотящий тогда быть кулинаром или фотографом. Но мне было скучно, одиноко, не хватало общения и хотелось выйти из дома.
Дом мы построили. Супруг отфинансировал не особо появляясь, мне же было в радость жить на этой стройке, монтировать вагону, красить 200 м потолков и стен, шпаклевать и одевать в обои 8 комнат, собирать мебель, крепить плинтус и заниматься прочими обыденными девочковыми занятиями. При этом младшему ребенку был год, с ним сидела моя младшая сестра, а не папа и каждый день до переезда всех в полустроку приходилось тратить на дорогу еще 3 часа. Но это был великолепный душевный опыт и по факту мой четвертый ребенок.
После того, как дом был сначала разрисован до картинок на стенах на бумаге, потом построен и обставлен, мне было сказано, что французский Прованс - это вычурно и аляповато. Идеальное спасибо.
Далее, я не идеальная домохозяйка. А уж домработница из меня даже фиговая. Я люблю готовить, люблю печь, я люблю красоту и гармонию в доме, но я не вижу надобности драить 200 квадратов дома ежедневно и даже раз в 2-3 дня. Гостиная - кухня, понятно. Там едят, там крошки, там многолюдно. Кучу всего я не вижу, особенно, когда меня нет дома. Тут можно закидать меня тапками, но все люди разные. Периодически на меня нападает золушкин припадок. Раньше чаще, сейчас сильно реже. Потому что Я не знаю, что делать, когда мир начинает сужаться до одного только дома, до одной только семьи. И ничего уже не появляется, кроме понимания отсутствия впереди любой перспективы.
Вот мне кажется, что когда люди говорят, что самодостаточный человек счастлив в своем одиночестве, они просто обманывают других. Либо они интроверты, либо они просто не признаются в том, что им не хватает всякого там общения, гостей и прочего социального радования.
Я хоть и не самодостаточна (да-да-да, у меня есть больные привязанности, куча тревожности и полное отсутствие своего места и дела), но мне не приходится искать себе дома занятие (это при том, что мне пока даже на работу ходить не надо).И мне хватает себя (даже мебель передвинуть могу). И все равно мне сильно не хватает внедомовой жизни, людей, да и вообще поговорить. Интырнет и полумуж с детьми вообще не в счет (они со мной не общаются почти). Но я все равно всем говорю (когда спрашивают), что мне одной не скучно. Ну не скучно же, правда. Просто немного сильно не хватает:(
Кратко к вопросу о маникюрах-педикюрах-шопинге. С этим у нас все сложно. Я та самая женщина, которой нечего надеть, потому что все барахло, включая зимнее, можно уложить в один чемодан. Магазины я не люблю, дорогих вещей у меня нет. На маникюр я ходила 7 раз за 2014-2015 год, на педикюр ни разу. Пытаюсь стабильно ходить в парикмахерскую раз в месяц и то, бросаю примерно каждые полгода из-за упреков.
В свои 32 года и три ребенка я стройна, подтянута и выгляжу довольно привлекательно. И это лишь малой частью заслуга заработков моего супруга.
Но... дорога в салон - зал - какие-то занятия занимает не меньше двух часов из нашего загорода. Поэтому все мои попытки иногда заниматься собой обречены на провал и упреки. Очень обидно.
Все это накладывается на то, что первые пару лет я и дом были предоставлены сами себе, кроме основного финансирования. Те на отделку деньги шли, но все, что я физически могла сделать, я делала. Убирать снег - можешь же убрать. 7 соток газона посадить, косить, ровнять - тоже можешь и делаешь. Поднимать 19 литровую бутылку на стол - тоже ерунда. Все это разовые мелочи, как мне тогда казалось. Но через полгода у меня пропал запал, еще через полгода напало уныние. Еще через год я вернулась в послеродовое состояние жесткой депрессии и регулярные истерики. Поход к психотерапевту проблемы не решил, поскольку вскоре начались разговоры о моей лени и нежелании самостоятельно работать с собой.
Примерно на этом этапе отец семейства решил жить с нами чаще и приучать меня к порядку. Так же появились регулярные попытки привести меня к пониманию моей несостоявшейся действительности. Попытки решить вопрос с домработницей и заняться уже чем-то творчески полезным и для начала условно доходным обламывались на корню. Потому что для меня это было бы хорошо, а для супруга не несло никакой эмоциональной ценности.
Можно писать много и даже еще больше. Со стороны я выгляжу, как мажорная девица у которой есть все. Внешне у меня есть , муж, трое детей, дом, собака, доступность еды и одежды, поездки в другие страны, куча бытовой техники, машина, возможность заниматься практически любым любимым делом.
Внутренне, у меня есть нетрадиционный муж, который предпочитает секс с другими женщинами (в тч и с моей подругой у меня за спиной... было, да), потому что я творчески не сексуальна. И то, что женщины давно и очень напрягают, никого уже не волнует. У меня есть трое детей, но я не мать-наседка, которая бдит за каждым детским шагом. И чувство вины за это, которое было привито мне за последние пару лет. У меня есть дом, который из любимого детища превратился в место скандалов, упреков и ссылки от общества. Поездки, которые лично для меня - смена места пребывания. Потому что это готовить, убирать, стирать, водить детей на море, которое я не люблю, только в другой стране и в чужой квартире. Но... супруг и дети любят море, у старшей дочери астма, им не нужны интересные города, интересные места, хорошая еда... они могут есть котлеты и плавать в море. С делом тоже проблемы. Любое творчество требует времени и желания. Но желания быстро убиваются критикой. А время - чуждым для меня жавороночьим режимом. Когда сова (а я всегда была жуткая сова, даже в детском саду засыпала во время завтрака лицом в тарелку) встает в 7 утра 5-6 дней в неделю, она быстро дохнет.
Вот и сейчас моя попытка выбрать и утвердиться в занятии для удовлетворения своего мировосприятия и дохода вызвала лишь критику и один единственный вопрос "а почему я должен за это платить". Ответила, что не должен и справлюсь сама. Критика осталась.
И к последнему вопросу... А то текст получился длинным и занудным...
Возможно я слишком много хочу. Но я почему-то не радуюсь, когда меня считают настолько сильной женщиной, что оставляют жить неделями одну с детьми в доме. Когда считается, что звонить не обязательно, что если что-то случится, то я уведомлю. Что я должна сама справляться как и с хозяйством по женской части, так и с генераторами, котлами, рабочими, мебелью и прочими вещами. Когда считается, что если я лежу в больнице за 50 км от дома и не умираю, то не надо ко мне ездить чаще, чем раз в неделю. Когда считается, что если мне прописаны физические нагрузки и другой климат, то можно ограничиться гантельками и теплее одеваться. Когда считается, что если я хочу секса чаще, чем раз в год, то я должна научиться вызывать у нехотящего мужчины желание, а он мне ничего не должен.
Легко и незатейливо быть обидчивой дурой, которая шесть лет ждала, когда ее полюбят не за чистый пол, а за что-то другое, а потом ждать перестала и на все забила. И на самом деле я не жалуюсь, сама виновата. Это просто ответный пост, а не повод меня пожалеть.
ПыСы: текст достаточно хаотичный, как и я. Плюс отсутствие времени и нервов состояние мешают:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив