Просто мысли.

feodosiya — 25.03.2022 В компьютерной игре когда заканчиваешь один уровень и переходишь на другой, то ты как бы начинаешь все с нуля.
Вроде бы у тебя есть какой-то запас знаний, умений, инструмента, но на новом уровне всего этого оказывается недостаточно, и нужно опять повышать свои знания, умения, и тд.
Вот я сейчас как будто бы перешла на новый уровень бытия.
И кажется, что не только я, а все мы.
Мы все вроде бы доросли до нового уровня, но опять обнулились.
И цель очень простая - остаться человеком, и найти ту самую свободу быть счастливым человеком.

Довольно легко быть добрым, щедрым, веселым, милым, хорошим человеком, когда в твоей жизни все хорошо, легко и просто.
И совсем другое дело, найти в себе силы остаться таким же, когда вокруг страх и мрак.
И кажется, что ничего хорошего в жизни уже не будет.
И есть желание кого-то обвинить.
И нет сил продолжать.


Недавно, у меня было такое, когда я в полном отупении просидела ночь напролет раскладывая пасьянс на компьютере.
До рассвета.
Такой вот странный уход от реальности.
Говорили, что помогает работа, но никак не получалось сосредоточится ни на чем.
А вот на пасьянсах - легко.
Когда очнулась, было 7 утра.
Я легла спать, и решила, что все - больше я не буду погружаться в эту тьму.
Это нечестно по отношению к самой жизни.

Знаете, очень неприятно читать, когда кому-то пишут (по сути всем нам): "А вы то чего страдаете? На вас бомбы же не падают".
Неприятно читать это, да. 
Но неожиданно, эта мысль показалась мне такой простой и честной. Ну это же правда!

Я жива, я здорова, я ложусь спать в своем доме, и просыпаюсь когда высплюсь.
Я могу утром сварить кофе, и пойти погулять с собакой.
У меня есть работа.
А скоро потеплеет и я вымою окна в квартире.
И еще достану велосипед.
И посажу дерево. Я обязательно посажу дерево.
Совсем недавно всего этого было достаточно, чтобы быть счастливой.
А у меня все это есть и сейчас. Пока есть.
У меня это все никуда не делось, а я распоряжаюсь этим так плохо.
И нечестно, да. И по отношению к тем людям, у кого всего этого уже нет.
И по отношению к самой себе.

Может быть нельзя быть счастливым, когда где-то в мире идет война.
Но на самом деле - в мире всегда где-то идет война.
Сейчас она близко, а я все равно чувствую себя счастливой. Хоть и нельзя.
Подруга недавно спросила как я, и я написала "хорошо", а потом стерла и написала "нормально".
Потому что - не должно быть сейчас хорошо.
Но если честно, то я хорошо.

Мне приснился сон, что мы с братом приехали в гости к маме, в нашу квартиру, где мы родились и выросли, и где прожили половину жизни.
А это на Донбассе, в городе Рубежное, там где сейчас плохо.
И мы приехали к маме переночевать, и утром должны ехать куда-то дальше.
И квартира наша на 5 этаже, это последний этаж.
И я хожу по квартире, и через дыры в потолок вижу звездное небо.
А потом пол начинает подо мной проваливаться.
И я брату говорю, что надо уходить отсюда, потому что дом может развалиться.
И мама тоже говорит, чтобы мы уходили, только вот она сейчас соберет нам еду в дорогу.
Это было очень странно, что мама с нами уходить не собиралась никуда, а собирала нам еду.

Может и хорошо, что мама и папа, и все наши бабушки, дедушки не дожили до этого.

В общем, если честно, то я сейчас хорошо.
Да, будущее туманно и размыто.
Да, впереди не видно ничего хорошего.
Да, все мечты и планы разбиты.
Да, скорее всего будет плохо и тяжело.

Но я нашла свое спасение в той мысли, что есть сегодняшний день.
И пусть этот день будет классный, потому что завтрашнего дня может не быть.
Не хочется, свои возможно последние дни, провести в унынии и в горе.
Да даже если не последние.
Может быть, совсем скоро, сегодняшние дни покажутся нам очень даже хорошими.
Как сейчас кажутся хорошими дни с ковидом.
И кто-то будет шутить "верните март 2022".
Думаю, что шутить мы будем в любых обстоятельствах, даже в очень плохих.

Я выбрала быть счастливой.
И для меня это про любовь и уважение к тому, что мне сейчас дано.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив