Просто анекдот

humus — 15.10.2025

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

***

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

***

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

***

— Привет, меня зовут Павел.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

***

Старость — не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошёл в спальню за деньгами за пиццу…

***

— И деду своему привет передавай!
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

***

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Все остальное игристые поцелуйчики

***

Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик:
— Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку…

***

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

***

— Света, дай помогу, сумку понесу…
— Нет.
— Не дашь?
— Сумку — нет…

***

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

***

Разговор по телефону.
— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял?
— Еле-еле нашёл твою Марину.
— Почему?
— Да нет у неё никакой груди…

***

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.

***

— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.

***

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

***

— Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
— Ну не знаю… Мне кажется, наш еще активнее жрать начнёт!

***

Хороший Секс важнее испорченной Репутации

***

Я:
— А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач:
— Хорошая попытка, но вашей тёще нужно перелить именно кровь.

***

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

***

— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив