Просто анекдот

humus — 24.09.2025

— Почему израильтянин быстро кончает?
— Торопится рассказать друзьям.

***

В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

***

— Сарочка, - кричит Яша, - я передумал, мы в Израиль не едем.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Оказывается, там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

***

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей

***

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

***

— Сема, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?

***

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

***

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет!

***

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

***

Когда они пришли за коммунистами — я молчал, я не был коммунистом.
Когда они пришли за либералами — я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им: Вы ошиблись, евреи живут этажом выше

***

— Изя! Быстрее сюда Тут бабушке Циле плохо, а Вы все-таки доктор.
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

***

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги…


***

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай, тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

***

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо

***

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.

***

— Это городской морг?
— Да.
— Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

***

— Изя, Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

***

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

***

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Оставить комментарий

Популярные посты: