Просто анекдот

humus — 06.08.2025

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

***

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

***

Депутат, заявивший, что не видит разницы между "Ладой" и БМВ, подозревается в дискредитации отечественного автопрома.

***

Жена — мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.

***

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

***

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
— Чем ты сейчас занимаешься?
— В бане мочалкой работаю…

***

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами

***

Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

***

Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по очереди.

***

Прораб — олигарху:
— А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой

***

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер

***

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

***

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

***

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
— Так как же все-таки обстоит дело с этой Землей?
— Круглая, — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
— Черт, этот заговор зашел дальше, чем я думал".

***

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови…

***

Жена — мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

***

В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен.

***

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернет?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

***

Обидно, когда в такую жару торчишь на работе, а сосед присылает смс-ку с просьбой заниматься сексом потише.

***

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив