Курсы немецкого языка: как выучить с нуля до уровня A2 за 6 месяцев
15.04.2025 —
1992. Сельские свадьбы
Просто анекдот
humus — 16.04.2025
Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущён, озабочен и ничего не делаю.
*
— Сережа, ты мой лучший половой партнёр.
— Семеныч, клади паркет молча.
*
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
*
— Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
— Да и хуй с ним.
— Уже нет.
*
Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики? Ученые Сколково бьются над загадкой
*
— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
*
Раньше говорили просто "идите в жопу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте"
*
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
*
Настойчивый верблюд 3 часа переплёвывался с гопником.
*
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя есть любовница?
— Конечно нет, дорогая.
— Странно: молодой, красивый, успешный.
— Ну, если ты настаиваешь.
*
Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.
*
Два тибетских монаха.
— Ты боишься умереть?
— Я боюсь не умереть.
*
Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.
*
— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
*
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала"
*
— Аркаша, домой!
— Мам, мне еще год служить…
*
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
*
— Куда после института пойдешь?
— Домой
*
Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
*
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег — вот, возьмите — этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.
Сохранено
|
|
</> |
Просто анекдот
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
15.04.2025 —
Мимоходом
15.04.2025 —
Баян, но смешно
14.04.2025 —
«Добрым словом и автоматом»
14.04.2025 —
1909. Панов А.Ф. Гога, каких много
14.04.2025 —
1975. Падение Сайгона
Архив записей в блогах:
Я не люблю летать. Но вовсе не из-за боязни высоты — нет, не боюсь и не укачивает. Я не люблю аэропорты и авиакомпании — за совковую бессмысленность и запредельную жадность. Мы ругаем РЖД и подобные государственные структуры, но там хоть понятно — государственные, неповоротливые, ...
Всем хорош кёльнский район Порц-Лангель: тишиной, покоем, чистой экологией, озимыми хлебами на близлежащих полях, да мирно пашущими тракторами, ползущими по дорогам. Но тем же он и плох: если пошел вечером, скажем, в кино – вернешься только среди ...
Да, давно я не чувствовал себя таким растерянным дураком. Смотрел ночью по федеральному телеканалу какой-то дурацкий сериал, просто чтобы утомит глаза и захотеть спать. Он несколько раз прерывался выпусками новостей. Они ночами обычно практически одинаковые, повторяются одни и те же ...
Дружелюбная, ласковая, умная, игривая брюнеточка, с зелеными глазками. Черная кошечка, возраст - 6 месяцев. Была спасена от произвола таджикских дворников, которые хотели ее убить. (Лола жила на автостоянке, где довеча загадочным образом была ...
давеча закупал чутка барахла в МрМото. звякнул тыда, узнал наличие, цену, всё ОК. прихожу. очередь в 15 человек. ну вечер, чо. однако меня выморозили покупаны. не ПРОДАВАНЫ, а именно покупаны. -у меня зизер-читыреста, нужна цепь. а сколько звеньев мне ...
