Просто анекдот

humus — 22.01.2025

— Алло, это президент США Дональд Трамп?
— Да.
— Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его…

*

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

*

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину "Достучаться до небес".

*

Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?

*

За столом разговаривают две рюмки:
— Тут такая скука, что можно чокнуться.
— Наливай.

*

Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

*

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор:
— Ахахахах летающая свинья.

*

Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно- временной континуум.

*

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может, книга у них?

*

Качать права — это имея категорию B доучиваться на C.

*

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

*

Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

*

— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

*

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.

*
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

*

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, после третьего — с водителем.

*

Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.

*

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.

*

— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.

*

Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зеленым чаем, ведь черный куда менее полезен для здоровья.


— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив