Просто анекдот

humus — 21.08.2024

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

*

— У меня три вопроса: Почему пустыня по-английски десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется "песок"?
— Э-э-э… И какой это день диеты у тебя сейчас?

*

Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?

*

Сын-студент говорит родителям:
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.


*

Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.

*

— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.

*

Я понял, почему тестя называют тестем Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

*

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

*

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

*
— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!

*

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

*

— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.

*

— Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!

*

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

*

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.


*

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль…


*

Только в наших гостиницах, в двухместном номере, может быть один стул и четыре граненых стакана

*

— Лампочка перегорела, поменять надо.
— Только не делай это без меня!
— Почему?
— А если током ударит?
— Ой, так мило заботишься обо мне.
— Нет, хочу посмотреть.

*

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.


*
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

*

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив