Просто анекдот

humus — 14.08.2024

Причина, по которой Батман не закрывал все лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

*

У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще, как трон …
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу еще к одному врачу.

*

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

*

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
— Как называется член масонской ложи?
— А что, он у них называется по-другому?

*

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

*

— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашел вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

*

Мы с тобой друзья… Ты смеешься — я смеюсь… Тебе плохо — мне плохо… Ты плачешь — я плачу… Ты прыгнешь с моста…, и я буду скучать по тебе…

*

— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

*

Супруги расходились и сходились, как на дуэли.

*

— Мы с женой постоянно сремся.
— Недопонимание?
— Нет. Диарея.

*

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить…


*

— Наполнитель не забудь купить.
— Какой еще наполнитель?
— Для кошачьего туалета.
— А стоит он сколько?
— Триста рублей.
— Что?! Триста рублей коту под хвост?!

*

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она уже нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

*

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…

*

В Закобякинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и отцу.

*

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

*

Она была на редкость милой, доброй и душевной девушкой. В те редкие моменты, когда ее никто не бесил.

*

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы порно смотрите?
— Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся…

*

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?

*

Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжет.
— Скажите ему, что у него хорошо получается — у меня нет сына.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив