Просто анекдот

humus — 31.01.2024

Запретить человеку думать трудно, но еще труднее заставить.

*

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

*
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

*

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем…
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.

*

Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.

*
Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр…

*

Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.

*
— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

*

И Мазератти, и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

*

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила.
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…

*

Кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?

*

— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.

*

О важности буквы «Ё» в предложениях: «В ближайшие дни страна передохнет от холода»

*

— Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову.
— Зато смотри, какая нарядная.

*

В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

*

Два поддатых мужика в баре:
— А я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился?
— Да легко — я со своей женой переспал…

*

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

*

Преподаватель по матанализу о филологах:
-… Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

*

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

*

— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.

Оставить комментарий

Популярные посты: