Просто анекдот

humus — 10.01.2024

Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.

*

— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.

*

Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на ее дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.

*

— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!

*

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

*

— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.

*

В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

*

— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

*

— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

*

— Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом!
— Нет уж Моня, это таки уже перебор!

*

— Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!

*

— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

*

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

*

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

*

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

*

— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы-таки негодяй! Я уже настроилась.

*

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

*

— Изя, как тебе погода?
— Да, Фима, колотун.
— А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?

*

— Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то…
— Может быть тебе?
— А че сразу мне?!

*

Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит, как хлопнула дверца холодильника:
— Левушка тебе опять во рту скучно?
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив