Просто анекдот

humus — 13.12.2023

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

*

— Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

*

Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать…

*

— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

*

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!

*

— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?!

*

На переходе Московской станции метро «Комсомольская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

*

— Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману…

*

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмете?
Водитель, не растерявшись:
— Женщина! Я на работе!

*

Девчонки, что это за хрень такая: «до свадьбы нельзя»? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит…

*

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.


*

Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своем блюде, посолите еду посильнее прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.

*

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
— Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

*

Из объяснительной: «Прошу лишить меня премии на весь год и больше не ебать мне мозги».


*

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идет.

*

Почему-то, когда говорят «10 лет назад» я думаю о 90-х, а не о 2013-м…

*

— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.

*

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…

*

Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол! Пополам!

*

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло»

Оставить комментарий

Популярные посты: