Просто анекдот
humus — 22.11.2023Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
*
— Я на днях Сталкера посмотрел — такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел…
*
— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку… Сделала все как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
*
На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»
*
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.
*
Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.
*
В школе.
Учитель:
— Кто такой Оппенгеймер?
Вовочка:
— Тот, кто открывает игру.
*
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
*
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
*
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
*
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
*
Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
*
Возмущенный пассажир прохожему:
— Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
— Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
*
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
*
Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобренок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
*
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
*
— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
*
Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врете чужим людям, то скорее всего вы — политик.
*
— Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
*
О вреде обжорства. У поросенка, которого кормят лучше других жизнь короче.
|
</> |