Просто анекдот

humus — 12.10.2022
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!


У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса?
Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


— Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
— Извините, а удочки у вас не остались?


Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях


— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!


Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.


— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.


Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию.


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.


На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?


Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.


— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…


Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.


Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.


— Вы свободу передвижения по конституции даете?
— Нет, просто показываем.
— Красивое.


Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив