Просто анекдот

humus — 13.04.2022

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!». Вырос, стал. На концертах одни мужики.


— Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?


Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.


— А вы доллары по 75 рублей продаёте?
— Нет, только показываем.
— Красивое


Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками вовнутрь.


Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын:
— Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец:
— Хорошо, а как охранника пройти?


На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.


Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
— Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
— Сынок, работает, да и хрен с ним.


Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


Девушка познакомилась с парнем в интернете, и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит, ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!


Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.


Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.


Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.


— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…


Надо еще немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием…


Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!


Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив