Просто анекдот

humus — 13.05.2020
Пока в мире свирепствует зараза, самое время анекдотам про тёщу....

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже...

Эмблема медиков (чаша со змеей) в народе называется "тёща ест мороженое"

— У вас есть сахар-рафинад в кубиках?
— Нет...
— Хм... а какие у вас еще есть недорогие конфеты для тещи?

Ограбление банка. У одного из грабителей в суете с лица сползает маска. Грабитель подходит к кассиру.
— Та меня видел?
— Да.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома...

— А я вчера три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

Тёща приехала в гости. Удручённый зять идёт к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!

Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
— Билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

8-го марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Звонок ветеринару:
— Добрый день! К вам сейчас моя теща придёт со старой нашей собакой. Сделайте, пожалуйста ей укол, чтобы сразу умерла и не мучилась!
— А собака найдет сама дорогу домой?

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Теща и зять обедают. Вдруг теща:
— А-а-апчхи!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?!

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Hа приеме y психиатра.
​— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно...
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, мама, что же вы молчите? Видите, внук интересуется!

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом выела!..

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять:
— Мама, не отвлекайтесь!

Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
— Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
— Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив