Просто анекдот

humus — 11.03.2020
Решил было сделать одну подборку о геях, а другую о ментах, а потом подумал, зачем умножать сущности.

Некий омоновец однажды не явился на строевой смотр, пришел с опозданием на час. Командир:
— Рассказывай!
— Ну, встал я утром как всегда в 6 часов. Сделал пробежку 5 км, силовые упражнения, мышцы покачал, боевые приемы отработал. Позавтракал, стал одеваться. Надел камуфляж, сапоги, портупею. Кобуру с Макаровым прицепил, гранаты, запасные магазины. Надел бронежилет, каску, автомат с подствольником на плечо повесил. Решил маску примерить. Посмотрел на себя в зеркало, да со страху и обосрался...

— Бывают ли у «голубых» критические дни?
— Да, бывают, только по-научному это называется «диарея».

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года.
— А ребёнку за что???

Встречаются двое «голубых»:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!

На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами.
К джипам медленно подруливает милицейская машина, из нее степенно выходит упитанный милиционер.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто баксов:
— Давай, вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и ворчит:
— У них все секреты, секреты...

— Доктор, по-моему, я – гей!
— А вы что, артист?
— Нет!
— А, вы художник?
— Нет!
— Так вы, наверное, музыкант?
— Да нет же!
— А кем вы работаете?
— Слесарем!
— Так какой же вы гей! Вы обычный пидорас!

Гаишник тормозит автомобиль дачника:
— Так, с вас штраф 250 рублей!
— А вы мне 500 рублей не разменяете?
— Ну а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека, успокойтесь -- у него уже есть молодой человек.

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Слющай, Гиви, у вас такие мэнты озабоченые!
— Пащему?
— Постоянно про писку спращивают..

В самолете ночью два гoмика.
— Давай!
— Да ты что, в самолете, при всех?
— Но все спят.
— Ты уверен?
— Да, конечно.
— Давай проверим.
Громко:
— Господа, не найдется у кого водички попить?
Тишина.
— Ну видишь, все спят. Давай!
— Ну давай...
Парой рядов позади тем же рейсом летят два украинца. Достали сало, порезали.
— Петро, хліб забули, що робити?
— Попроси у пасажирів
— Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив - бачив що з ним зробил!

Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудника ГИБДД. На счастье, инцидент произошёл в конце дежурства и все пули застряли в деньгах.

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, геморрой...

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...

Два гея договариваются о свидании:
– Ну, значит, забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает, тот и девушка!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Сидят двое трактористов, беседуют.
— Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
— Ни, Мыколо, нэ бачыв!
— А я бачыв - ну ото как тебя!
— Та ну?! Расскажи!
— Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
— А давай я тебя выебу!
Я ему и отвечаю:
— Та не, я не по этим делам!
А он свое:
— Давай, - кажэ, - я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!

Милиционер в курилке подходит к коллеге:
— Слушай, ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Мужик пришел в банк за кредитом на открытие гей-клуба.
— И кто же в этот клуб будет ходить?
— Судьи футбольные придут. Вася и Петя, которые в подъезде слова нецензурные пишут. Еще Онищенко придет...
— Пожалуй, мы воздержимся от выдачи кредита.
— И вы приходите!

Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
— Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое???
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже "гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив