Проклятие Вованда

na_slabo — 29.09.2019 Творческий дуэт lysyi_valenok & gnomomamochka представляет:


Эпиграф.
Рулетка, карты и вино,
Чревоугодие, разврат, -
Как людям многое дано
в обмен на скучный райский сад...

— Послушайте, Коровьев, где вы откопали такое дивное место? Это же просто восторг порока и пир духа!

Подпольное казино для сильных мира сего со стриптиз-клубом для уставших телом и ослабших банковским счетом располагались на Петровке, в здании Союза театральных деятелей. По пятницам там собирались сливки опивки общества для пошалить, утомленными делами государства организмами, и посорить отжатыми у граждан денежными знаками.

— Ну так! Места знать надо, дорогая Гелла! Я обещал мессиру устроить ему достойное развлечение на пятницу, тринадцатого. И я, кажется, не подвёл.
— Бегемот, что ты любишь больше всего? Блек Джек, рулетку, кости или покер?
— У меня другие увлечения, дорогой Азазелло, я люблю поиграть в человеческие страсти. Но это совершенно не помешает мне выиграть пару сотен чего-нибудь, что здесь и сейчас в ходу.
— Ну-с, приступим к разорению этого достойного учреждения, господа вурдалаки и им сочувствующие грешники.
Пять часов спустя, вполне довольные результатом и произведенным эффектом, мессир Вованд и его неутомимая бригада расположились на отдыхе в буфете. Коровьев, душка, старался угодить дорогому шефу:
— Голубчик, подайте-ка нам чего приятного на вкус и цвет. Цена банкета не имеет значения. И вы, господа, присоединяйтесь. Отметим наш выигрыш душевно, по семейному, так сказать. Привычно - в говно.
Два раза приглашать не надо, даже если тебя на парковке лимузин с водителем ждет. Ну и к тому же, какой русский откажется от халявного импортозамещенного сыра и осетрины второй свежести под армянский коньячок и контрабандную хреновуху.

Голубчик, он же буфетчик в узких модных брючках и дорогой рубашке метнул из буфета позавчерашнюю нарезку и разбавил под стойкой крепкие алкогольные напитки на не очень крепкие. Прибрав пятитысячные купюры (других не попадалось) от довольных клиентов, отчетливо представил себя за рулем шикарной Теслы.

Наутро следующего дня голубок нехотя вылез из под одеяла и, почесывая рабочую мозоль, потрусил в сторону туалета. Но до конечной цели не добрался, остановившись, как вкопали, перед собственным открытым портфельчиком, в котором вчера так уютно лежали пятитысячные купюры.

Сегодня из портфеля выглядывала стопочка бланков на оплату штрафов за неправильную парковку. Пот прошиб бедолагу и струйкой спустился по позвоночнику к мозоли. Щипало. На глаза навернулась обида за впустую потраченный вечер и утраченные надежды на Теслу.

Радиобудильник, настроенный на «Эхо Столицы», привычно бубнил: «… было обнаружено в здании Союза театральных деятелей, в нарушение законодательства. Работа подпольного буфета привела к госпитализации 68 лиц, ведется расследование». Буфетчик вышел из ступора и набрал номер начальника охраны казино. Новости были не сказать, чтобы плохими, а катастрофическими. Всех, кто вчера у него поужинал, развезли по инфекционкам с поносом и температурой, а двое сотрудников Администрации, Сурок и Песок, обхезались прямо в казино еще до прибытия спецбригады Скорой. Буфетчику оставалось только подобрать нужную смазку для лыж и футляр для смотанных удочек. В Европу, в глушь, в Манчестер! Но сначала хорошо бы утрясти финансовые вопросы.

Уже через час нарядный голубок в изящной беретке поднимался по лестнице дома номер 302-бис на Садовой, разыскивая квартиру 50. Адресок граждан, обнесших вчера казино, хорошо запомнили вратари, провожающие гостей до такси. Они и подсказали.

— Милая барышня, не могли бы вы проводить меня к вашему уважаемому шефу, — брезгливо не глядя на голую Геллу (ну, что может быть красивого в бабе с этими её вызывающе отвратительными выпуклостями), вежливо попросил давешний буфетчик.
Гелла, также брезгливо не глядя на вошедшего, молча указала на дверь в гостиную.

Вованд цепко оглядел прибывшего.
- Уважаемый! - начал было буфетчик.
- Зовите меня «мессир», - прервал Вованд, - Вижу, вы несколько взбудоражены, вам нужно успокоиться. Не желаете ли кальвадоса и сигару?
- Но эта история с пятитысячными купюрами…
- Помилуйте! С утра о деньгах? Не позавтракав? Вы испортите себе пищеварение! Прошу!

На столе появились рюмки с кальвыдосом и сигарный ящичек.

- Мессир, благодарю, я выпью с вами, но не курю. Берегу здоровье и цвет лица.
- Напрасно, друг мой. Вы, я подозреваю, собираетесь куда-нибудь в Европу, возможно, даже на Острова. А там смог. Вы будете краснеть и задыхаться безо всяких сигар.
- Я бы хотел вернуться к деньгам. Прошу немедленно…
- Ни слова больше! Иначе я сочту вас невежливым. Что у вас в саквояже? Соблаговолите открыть!
- Вот..

Здесь буфетчик запнулся. Из саквояжа, набитого под завязку, выглядывали фунты, да не простые, а стерлингов. Даже на глаз, там бы хватило на роскошную жизнь до конца времен. Сверху возлежал загранпаспорт с открытой британской визой на его имя.

- Вы удовлетворены, милейший? - Вованд затянулся сигарой и окутал буфетчика дымом. Тот от неожиданности закашлялся, - Вот, вы уже задыхаетесь. Поезжайте быстрее, в казино и домой не заходите, там вас уже ждут. Те люди, которых вы усадили на горшки, обид не прощают.
- Но разве я…
- Привет Ее Величеству, - Вованд загасил сигару в кальвадосе буфетчика, давая понять, что аудиенция окончена.

В аэропорту Хитроу, подойдя к таможенникам, бывший буфетчик даже втянул живот и подтянул галстук, стремясь выглядеть респектабельно. Не помогло. Чопорные служащие Ее Величества смотрели на него, как Ленин на буржуазию. Фунты, конечно же, давно были положены на счет в нескольких банках, дабы не смущать пограничных офицеров и исключить обратную трансформацию в квитанции. Увы, на земле Великой Британии он действительно стал краснеть и задыхаться, хотя смога еще не было.
«Надо бы к врачу» - подумал буфетчик. Прямо из отеля он направился в старейшую и известнейшую клинику в Сити, госпиталь святого Варфоломея.

- Доктор, удушье! Умоляю остановить! За ценой не постою.

Последняя фраза для врача—пульмонолога была самой информативной, в ней содержалось самое главное — финансовый анамнез состоятельного клиента. И доктор закатал рукава. Но ни при первичном осмотре, ни после проведения функциональных тестов и лабораторных анализов разнообразных выделений из пациента ничего опасного обнаружено не было. Буфетчик был здоров, как элефант, что при его состоятельности было возмутительным. И пульмонолог, скрепя сердце, решил поделиться наваристым клиентом с коллегой-онкологом.
Коллега провел ряд дополнительных исследований и на снимках КТ ему что-то не понравилось. Причем, пациент продолжал утверждать, что дома чувствует себя великолепно, но стоит ему выйти в город, он продолжает краснеть и задыхаться.

Буфетчику было назначено местное облучение и химиотерапия, отчего он облысел и помрачнел. Но, после выписки из клиники, как только он вышел прогуляться по Сити, симптомы вернулись опять. Красный и задыхающийся, буфетчик вернулся в больницу.

Была назначена операция, которая прошла удачно. Без половины правого легкого и после повторной химиотерапии сверкающий коленкой лысины буфетчик вновь вернулся к врачу.

- Увы, доктор! Я вновь краснею и задыхаюсь!
- К сожалению, медицина не всесильна. Я всегда говорю пациентам правду, скажу и вам. Опухоль рецидивировала. Вам осталось от силы год. Мы больше ничем не можем вам помочь.

Расстроеный буфетчик отправился в отель, а затем принял решение: оставшийся год прожить в свое удовольствие. Для начала решил заказать себе на каждый день белую классическую рубашку по индивидуальному пошиву и десяток костюмов. Отправился в Мэйфер, к самому дорогому портному. Тот снял мерки и сообщил, что готов приступить к исполнению заказа, но хотел бы еще раз уточнить размер воротника.

- Да что тут уточнять, я всю жизнь ношу 48-й!
- Вам, конечно, виднее, но мне кажется, что у вас 50-й.
- Вы, наверное, ошиблись.
- Если вы настаиваете, я, конечно, могут сделать 48-й. Но, предупреждаю,- вы будете краснеть и задыхаться...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив