ProКино

freedom — 19.01.2014 Доброй ночи, неспящие в ЖЖетле! По кирпичику строит све счастье сторож кирпичного завода…И сегодня мой текстовый кирпичик про кино.

Если я в чем-то по-настоящему и преуспел к своим тридцати, так это в получении удовольствия от жизни. Вы только не подумайте, что этот текст про саморазвитие и прочую чушь, которую разного рода неудачники пытаюсь впарить вам на никому ненужном тренинге, в очередной пустой книжке про трансерфинг или в еще одной дурацкой группе в vk. Не хожу, не читаю, не подписан.



Этот текст про удовольствие от кино. Но удовольствие сродни тому, которое получает Хэнк Муди, "жаря" очередную фанатку его романа, а не того, которое вы получаете, обнимая каких-то незнакомых идиотов на семинаре по личностному росту.



Я хожу в кино, сколько себя помню. Начал еще во времена, когда кинотеатры при строительстве называли "Революция" и крутили в них снятого в Северной Корее "Хон-Гиль-Дона". Потом застал эпоху вымерших, как динозавры, видеозалов с обычными стульями и большим телевизором с видеомагнитофоном.



Поймите, если вы не смотрели "Том и Джерри" перед сеансом какого-нибудь "Безумного Макса", то вы вообще, считай, не жили.



Начиная с эпохи DOLBY, которая наступила в самом конце девяностых, я хожу в кино каждый премьерный день, т.е. каждый четверг. Вы можете считать это традицией или манией, но за последние лет десять не было, пожалуй, ни года, чтобы 50 из 52 четвергов я не провел в кино. Один-два раза в год пропускаю, но виноват в этом минимум метеорит.

Перед тем, как я соберусь помирать, я обязательно построю кинотеатр и завещаю детям после кремации (не испытываю желания, чтобы меня жевали какие-то червяки), вмонтировать урну с моим прахом в предусмотренную нишу на задней стенке его кинозала. Смерть, считаю, не повод пропустить премьеру "Трансформеров 43. Возвращение внуков десептиконов".




Все это я вам так детально рассказываю затем, чтобы вы серьезно отнеслись к моим не слишком добрым советам, которые будут дальше.



Никогда не зовите в кино друзей. Эти мудаки всегда опаздывают. Если они не опаздывают, то забывают вам отдать деньги за билеты. Или просто забывают билеты дома. Они выбирают самые неудобные сеансы и самые дурацкие места. Им кто-то звонит, а весь зал думает, что звонит ваш телефон. Они просыпают попкорн вам под ноги и обливают вас колой. Или пивом. Или и тем и другим. Когда вы идете на свидание, вы же не зовете друзей. Вот и в кино им с вами тоже не место.



Кстати, о свиданиях. Вам ведь не 15 лет, чтобы водить девушек в кино. Если вы хотите устроить свидание, то ведите девушку в ресторан. В самый лучший ресторан, даже если работаете ночным сторожем. Потому что на свидании девушка должна влюбиться в вас, а не в Джонни Деппа. Хочу вас растроить, против Джонни у вас маловато шансов.

И поверьте, обнимать девушку, сидя в разных креслах кинотеатра крайне неудобно, к тому же выглядит это совершенно идиотски со стороны. Даже держаться за руки реально неудобно из-за дурацких подлокотников. 


Если вы думаете, что романтическая комедия растопит сердце вашей избранницы, то вы ошибаетесь. Букет цветов без всякого повода куда лучше справится с этой задачей, чем полтора часа наблюдения за перепитиями романа Зака Эфрона с какой-то чокнутой.



На романтические фильмы ходить нужно, но одному. Для вас это тренинг такой, если хотите. Только вместо посредственного психолога вас учат управляться с женщинами лучшие в мире сценаристы.

И если вы, последовав их подсказкам, завели серьезные отношения с той самой единственной, то запомните: это тоже не повод брать ее с собой в кино.

Какой бы замечательной ваша подруга не была, она вряд ли с вашим энтузиазмом воспримет очередную реинкарнацию "Бэтмена". Она будет ныть, тащить вас на тот фильм, который вы не хотите смотреть. Будет категорически отказываться от предложения купить попкорн, а потом обижаться, что вы его не купили. Потому что она вот такая сложная натура.



Потом ее сумка провалится между сиденьем и спинкой соседнего кресла и она потеряет нить фильма. Вообще будьте готовы, что она будет вас постоянно спрашивать о чем-нибудь, т.к. не смотрела предыдущие восемьдесят восемь частей “Тора”. И в этом ее сложно винить. Локи? Кто это?!

Если при этом ваши отношения еще не растеряли нежности, то она с радостью будет закидывать на вас ноги. Это же так мило… И в безуспешных попытках ее порадовать, вы будете это безобразие терпеть, пока все ваши конечности совершенно не затекут, а спина не намекнет, что будет вспоминать вам об этом сеансе еще неделю.



Ей будет холодно, потом жарко, потом рукам (или ногам) холодно, а самой жарко. Ну или наоборот. И вы точно будете виноваты, хотя бы потому, что привели ее на "этого чудовищно скучного Толкина".

Поэтому оставьте эту затею. Отправьте ее за свой счет на маникюр, массаж или к подругам с бутылкой Asti. Поверьте, она вернется куда более довольной жизнью. И остаток вашего вечера после фильма обещает быть куда более многообещающим...



В свадебной клятве нет ни слова про то, что жену нужно брать с собой в кино. Поэтому ваш поход туда священен и неприкосновенен так же, как и пятничный покер с друзьями. Ну или что там у вас.

Теперь про детей. Возможно это странно, но я не люблю мультики. За исключением, пожалуй, Despicable Mе. Для мультиков есть iPad. Все просто! Спасибо Джобсу за это. Дети + iPad + мультики – это формула гармонии во Вселенной. Но если ваши избалованные дети все же хотят на мультфильм в кинотеатр, то купите жене семиместный GL и пусть везет их в кино. Их самих, их друзей по саду и друзей их друзей по саду. Если не можете купить ей GL, то завязывайте уже быть неудачником.



Теперь про отзывы. Не читайте их никогда. Вот вообще никогда. Ничего хорошего вы для себя там не узнаете. Хотите узнать о фильме – посмотрите трейлер. Особая каста лучших в мире профессионалов целыми днями трудится над лучшими в мире трейлерами. Это почти наука. Такая трейлерология. И тут все очень просто: если уж трейлер не вызывает желания прямо сейчас бросить все отправиться в кинотеатр, то вам точно не стоит смотреть этот фильм.

А люди, которые пишут отзывы, они просто самоутверждаются, унижая Спилберга. У них всегда Дауни-младший уже не тот и Тарантино “лажает”. Ощущение, что всех этих доморощенных кинокритиков завезли разом с какой-то другой планеты, на которой крутили какое-то другое кино и небо гораздо голубее. Не то, что наше.

А, еще про попкорн. Я считаю, что попкорн нужен только и исключительно для наблюдения за очередным срачем в ЖЖ. Точка. В кино попкорну не место. Особенно ведру такого размера, что можно накормить небольшую африканскую страну.

Каждое несъеденное ведро попкорна это еще один шикарный секс в вашей жизни. Просто поверьте. 



Пиво в кинотеатре уместно так же, как теплая кола в манчестерском пабе во время сегодняшней игры “манкунианцев” с "аристократами". Поэтому когда ваша рука потянется к стойке, за которой наливают Балтсберг “семерку”, то лучше вспомните, что вы до сих пор не купили жене GL.

Ну и последний совет, уже личный. Когда первого января вы проснетесь к ужину от новогоднего угара, первым делом откройте iMDB.com и посмотрите, какие фильмы вас ждут в этом году. Расписание их выхода обычно уже известно минимум до сентября.

И узнав, что в августе вас ждет, например, третья часть “Неудержимых”, вам, уверяю, будет чуточку легче до него дотянуть.

Ночной сторож Прохор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив