Проживая лучшую жизнь в сети, мы все чувствуем себя только хуже

magman67 — 23.02.2025 Джереми Кларксон, The Sunday Times сегодня.

Читая это воскресным утром, вы, возможно, держите телефон в одной руке, а другой лениво помешиваете стакан с Alka-Seltzer. Вы не побрились, надели футболку задом наперед, поклялись больше никогда не пить и думаете в основном о том, сколько часов этих мучений вам придется вытерпеть, прежде чем вы сможете закончить день и лечь спать ночью. Я чувствую твою боль, брат.

Ты не будешь наслаждаться ни одной частью дня. Ты будешь сидеть там в тумане ненависти к себе и терпеть это. Ты можешь даже заняться математикой. «Мне 50. Если я доживу до 75, это всего 9000 дней. Это все, что мне осталось. И я просто потратил всё это». А затем, чтобы скоротать время, ты заглянешь в Instagram, и это сделает всё ровно в миллион раз хуже. Особенно, если ты, как и я, подписан на Рейчел Джонсон.

Потому что она всегда на прогулке или сидит у ревущего огня в коттедже в Девоне, играя в скраббл со своими полезными и интересными друзьями. Вы хотите делать это всем сердцем, но не можете, потому что ваша голова полна того, что ощущается как расплавленный зудящий свинец, и вы забыли, как что-либо писать. Или как разжечь огонь.




Затем алгоритм отправит вам несколько кадров молодого человека с загорелым прессом, который едет на большой скорости по пляжу в Австралии, со своей красавицей-женой в бикини на пассажирском сиденье и ангельскими светловолосыми детьми на заднем сиденье, которые с нетерпением ждут солнечного дня, чтобы заняться сальто вперед, серфингом и в целом вести себя так, словно они в рекламе йогурта Ski.



С другой стороны, ваши дети сидят в своих комнатах и ​​занимаются бог знает чем на своих iPad, и вы на самом деле рады, потому что вам не придется с ними разговаривать. А ваша жена? Она не в бикини, потому что вы были вместе вчера вечером, поэтому она в туалете, размышляя, какой стороной подойти к унитазу.

Instagram — это чертов кошмар, когда у тебя похмелье. Потому что он показывает тебе, что ты одинок в своем несчастье. Все остальные на Альпах, или на пляже, или на зимней прогулке со своей счастливой семьей, смотрят на первые весенние почки и указывают на ягнят. Ты хочешь это делать, но не можешь, и это всё твоя вина.

На этой неделе я прочитал в The Times, что похожая проблема есть и у LinkedIn, который, как я понимаю, является своего рода ebitda Instagram для людей, которые стремятся преуспеть в бизнесе и больше играть в гольф. Я понимаю, почему. Потому что вы будете включать его только тогда, когда у вас был ужасный день на работе, и вы хотите узнать, есть ли работа в фирме, где генеральный директор не социопат, а в офисе иногда не пахнет канализацией. И всё, что вы получаете, это истории от старых университетских друзей о том, как хорошо у них идут дела, и как летает их технологический стартап, и сколько клюшек теперь у них в сумке для гольфа. Так что в итоге вы чувствуете себя хуже, чем когда вы заходили на сайт.

Мне кажется, что социальные сети — это как величайшие хиты Элтона Джона. У вас есть Your Song, Tiny Dancer и Saturday Night's Alright for Fighting. И никакой ерунды, которую он писал, когда был обдолбанным недоумком, пытающимся пробиться без помощи Берни Топина.

Вот как я приучил себя реагировать на ленту Рейчел Джонсон в Instagram. Я просто сижу и думаю: «Нельзя же целый день играть в «Скрабл» у костра с интересными друзьями. Иногда приходится чистить духовку или ждать на продуваемой ветром платформе поезд, который не придет». Просто мы никогда этого не видим.

И я думаю, что нам следует это сделать. Я думаю, что каждый год мы должны выделить день или неделю, когда мы все согласимся не загружать ничего, что хоть немного полезно или весело. Я хочу увидеть Дилана Джонса сразу после того, как он извалялся в собачьем дерьме. Я хочу увидеть Гвинет Пэлтроу, меняющую мешок на своем пылесосе, и, если вы из тех девушек, которые любят позировать в том высотном бассейне в Сингапуре, забудьте об этом. Вместо этого загрузите фотографию себя с синдромом смены часовых поясов в очереди на паспортный контроль.

Может быть, то же самое можно сделать и на LinkedIn. Если вас повысили или попросили представлять компанию в Давосе в следующем году, закройте его. А расскажите нам вместо этого, как вам пришлось менять тонер в офисном копировальном аппарате.

В наши дни нам говорят, что мы должны делать всё возможное, чтобы заботиться о меньшинствах. Албанских любителях автомоек. Трансгендерах. Ламах. И мы всё это принимаем, с радостью платя более высокие налоги, чтобы все могли быть счастливы, какими бы безумными или противозаконными они ни казались.

И всё же те самые люди, которые требуют ещё большего сострадания к тем, чья жизнь так или иначе сложна, с радостью унижают скучных и толстых, отправляясь на литературный фестиваль с Мариэллой Фрострап или подпрыгивая на батуте в чулках*.

Я говорю, что если вы действительно сострадательны, вам следует сделать перерыв во всём этом и показать кротким, недалеким и тем, чей индекс массы тела не позволяет прыгать на батуте, что вам тоже иногда приходится прочищать туалет. И иногда вместо того, чтобы быть золотистым и хрустящим, ваш жареный картофель похож на уголь.

В данный момент мы все смотрим на Дэвида Бекхэма с его идеальным лицом, жарящего идеальные грибы на своей идеальной садовой кухне — и тут же Десятая заповедь вылетает в окно. Мы все хотели бы так жить. И мы все думаем, что он так и делает. Что удручающе для тех, кто не может. Так что давай, Дэвид. Имей сердце. Покажи нам свои "чалфонты" (несколько особо богатых деревень в Бэкингэмшире).

* Возможно, это просто сообщение от алгоритма TikTok.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив