ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)
* * *

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

*************************************************

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

**************************************************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

**********************************************

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

**********************************************

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

***********************************************

Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

***********************************************

Комиссия принимает экзамен.
Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории.
Экзаменаторы вздыхают:
- Делать нечего - ставим "Неуд."
Но старый добрый профессор говорит:
- Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку".
- За что? Он же ничего не ответил.
- Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает.

*************************************************

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

**************************************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

*****************************************************

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

******************************************************

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Предыдущие записи блогера :

04.07.2013 — КИТАЙ. ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ВО ВРЕМЕНИ.

04.07.2013 — Рамочки зимние от MANGIANA

04.07.2013 — КАК ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ФАСОЛЬ

04.07.2013 — Юсуф Аль-Куайид "Война на земле Египта"

04.07.2013 — Любовь без границ…

03.07.2013 — КОТОМАТРИЦА

03.07.2013 — КУХОННЫЕ СОВЕТЫ

03.07.2013 — ПРИТЧА О СНЕГЕ

03.07.2013 — БОЖЬЕ ТВОРЕНИЕ

Архив записей в блогах:

Автор — историк, почетный профессор Гарвардского университета

Еще одна культурная особенность, унаследованная сегодняшней Россией, — враждебность по отношению к внешнему миру, особенно к Европе и США. Эта установка, по-моему, имеет религиозные корни: православная церковь, которая столетиями доминировала ...

Рабочий фронт Украины

В то время, как в РФ "блевачки" "мужественно" зализывают оставщиеся щели на теле Верховного Существа и давно охрипли, поя осанну сдохшему предателю Мао Цзедуну, на Украине простые молодые люди решили, что они раз называют себя "левыми",значит, это накладывает на них моральное ...

1958. Израиль на фотографиях Брайана Брэйка. Часть 3

1958. Израиль на фотографиях Брайана Брэйка. Часть 1 1958. Израиль на фотографиях Брайана Брэйка. Часть 2 ...

Ученые подтвердили существование аномального льда VII

Международная группа исследователей сумела экспериментально подтвердить существование льда VII - редкой и экзотической формы, которая, как предполагается, может существовать в океанах на далеких экзопланетах. Ранее предположения о существовании этой экзотической формы воды ...

Я это сделала!

Докосила. С большими перерывами, спину переламывало. Папа пообещал в следующем году купить новую газонокосилку взамен сломанной. Все легче будет. По ходу жизни засолила огурчики. Семья требует малосольных. Николаша полил грядки, день закончен продуктмвно. Все болит, зато душа спокойна. ...

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

Оставить комментарий

Популярные посты: