ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)
* * *

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

*************************************************

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

**************************************************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

**********************************************

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

**********************************************

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

***********************************************

Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

***********************************************

Комиссия принимает экзамен.
Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории.
Экзаменаторы вздыхают:
- Делать нечего - ставим "Неуд."
Но старый добрый профессор говорит:
- Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку".
- За что? Он же ничего не ответил.
- Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает.

*************************************************

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

**************************************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

*****************************************************

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

******************************************************

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Предыдущие записи блогера :

04.07.2013 — КИТАЙ. ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ВО ВРЕМЕНИ.

04.07.2013 — Рамочки зимние от MANGIANA

04.07.2013 — КАК ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ФАСОЛЬ

04.07.2013 — Юсуф Аль-Куайид "Война на земле Египта"

04.07.2013 — Любовь без границ…

03.07.2013 — КОТОМАТРИЦА

03.07.2013 — КУХОННЫЕ СОВЕТЫ

03.07.2013 — ПРИТЧА О СНЕГЕ

03.07.2013 — БОЖЬЕ ТВОРЕНИЕ

Архив записей в блогах:

Право на намордник

Во множестве регионов губернаторы и прочие чинуши грозятся ввести (или уже вводят) какие-то неведомые «масочные режимы». О чём это вообще, что мы можем противопоставить глупой затее и зачем вообще всё это делается — читайте в статье. Источник на unlex.org Для нетерпеливых ...

Мои статусы. Ч.1

Кстати, кто еще не в курсе - я ж теперь пишу статусы, типа мысли, умные и не очень. Это я несколько дней назад не спала пол-ночи, заняться было совершенно нечем, читать и заниматься делами не могла (в 3 часа ночи это слегка затруднительно), поэтому в ...

Отношения с бывшей женой и ребенком

Человек прислал письмо мне. Рассказал о своей ситуации с бывшей женой и ребенком. Жена то бывшая, а вот ребенок нет. И тетка там реально еще та. Ситуация на самом деле почти тупиковая и, к сожалению, типичная для нормальных, именно нормальных, мужчин. Добрый день! Хочу выразить Вам благо ...

В Нижегородской области второклассник получил от учителя туфлей по голове

В Нижегородской области расследуется дело в отношении 46-летней учительницы, ударившей второклассника туфлей по голове. Об этом сообщает СУ СК по региону. Инцидент произошел в школе села Ямново на Бору. Преподаватель английского языка ударила восьмилетнего ученика туфлей по голове. Ка ...

Курица тетушки Хураман

Рассказать вам, как курицу варить? Ага, десять лет назад я тоже считал, что нет никого, кто умеет сварить курицу лучше меня... пока в узбекскую столицу Ташкент из азербайджанского города Шеки не привезли работать шеф-поваром тетушку Хураман. Я не мог наслаждаться вкусом курицы, кот ...

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ (анекдоты из интернета)

Оставить комментарий

Популярные посты: