проебы

e_shishkina — 17.11.2010

Наконец-то у меня унялась мелкая дрожь в руках в связи с чем у могу написать ЭТО.

Сегодня мой и так богатейший арсенал проебов пополнился еще одним изощренным видом. Рассказую. Прихожу с утра на работу: на моем столе стоит кипа бумаг, а начальство говорит. Мол, харош Шишечка решать важные социально-экономические проблемы общества путем вступа в разнообразные ЖЖ-шные дискуссии, на-ка тебе дельце и иди-ка защищать интересы клиента-ответчика, ну того, который является поручителем, разберешься. Только перед этим составь с ним адвокатский договор, а клиент перед заседанием подпишет. И на все про все у тебя часик. Ну, выхода нет, переступаю через себя, открываю договор и вношу туда данные клиента. Распечатываю.

За дверью меня ждет машина и я вся такая невъебенно деловая еду в суд, а брат клиента-ответчика-поручителя меня подвозит на машине. Трындим в машине за жизнь, обсуждаем неумолимо надвигающуюся на Украину революцию. Подъезжаем к суду, традиционно курим у входа. И тут брат клиента звонит и говорит: «Игорек, подтягивайся, мы тебя ждем». Я: «Нифига!! У тебя брат не Игорек, вот у меня здесь в договоре написано черным по белому – Дмитрий!!!». Начинаю медленно одупляться, и оказывается, что в договоре я указала данные должника, а не поручителя, как было надо. 3 секунды слушаю трепыхающееся в горле сердце и думаю, что делать. С вопросом – кто виноват и так все ясно.

А до заседания остается 15 минут. И без договора меня пустят в лучшем случае до порога.

Стремительно мчусь в ближайшую адвокатскую компанию, в мозгу зарождается умоляющая речь с просьбой впустить и распечатать договор, попутно звоню в наш офис с просьбой сбросить мне на почту бланк договора.

Захожу значит, плюхаюсь на колени, сбивчиво объясняю про свою проблему, ненавязчиво локтем отстраняя офигевшего чувака от его же ноута. Пытаюсь проверить почту, но забываю пароль (черт бы побрал эти запоминаловки на рабочем компе). Вспоминаю пароль, но почта не доходит. Счет идет на секунды. До заседания остается 5 минут. За проведенное в офисе сердобольных коллег время успеваю хорошенечко освоится, хватаю корректор (такая беленькая замазка), ругаюсь на то, что эта дебильная штучка некачественная, закрашиваю неправильную фамилию и вписую правильную. Ретируюсь со словами благодарности.

ДРУЗЬЯ, ОПИЗДОШЕННУЮ РОЖУ МОЕГО СЛУЧАЙНОГО ЗНАКОМОГО-КОЛЛЕГИ НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

На выходе у меня сверхсупердоговор в стиле, наверное, экспрессионизма. Там, где данные клиента - махонькие белые облачка замазки, а сверху ручкой моим корявым почерком вписанная «правильная» фамилия. 

Но провидение сегодня благоволило мне и оказалось, что судья наодится на больничном.

Едем обратно, я тыщу раз извиняюсь, а брат клиента, который оказался на редкость понимающим человеком говорит: «Не парься, Шишечка!! Зато потом будет что вспомнить!!»

Я: «Ага, но это в случае если я окажусь живой после объяснений с руководством!!»

Он: «Да мы ничего не скажем руководству!!!!!».

Я помню свой моральный принцип который заключается в том, что лучше попасться на некомпетентности, чем на вренье. Но меня же не спрашивали, не перепутала-ли я фамилию клиента, правильно ж??!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

macrinus

Тайм-менеджмент в финансовых операциях. Как не подвергнуть себя лишнему давлению и сохранить хладнокровность?

fishmanual

Ключ к успеху: выбираем уловистые наживки для рыбалки в период оттепели

inga_ilm

благодаря

turmalin_morion

Миру избивали, потому что отец погиб на СВО: Ростовская трагедия куда опаснее,

congregatio

Котэ висяче

natali_kolesnik

Бездрожжевой хлеб полезнее дрожжевого?

ru_royalty

На Олимпийских играх 2026 года

tanja_tank

Духовный спермодонор (Как магическое мышление сыграло со мной злую шутку)

smapse

Как перестать бояться публичных выступлений

• Архив