продолжаем разговор...

tigra_olga — 25.10.2024
тёплая кошка Мышка.

состояние моё сейчас по ощущениям средней избитости - устала вчера и морально и физически. вес ползёт вниз. если сегодня поду ставить печати в онкологию, то ещё сползёт. нет аппетита, нет желания, нет сил. есть огромная усталость, но отдыхать снова буду в выходные. теперь за этим всем главное не забыть бы своим обследованием заниматься.
говорила вчера с подругой по телефону - да, мужа кладут прямо на Зиланткон, даже возможно оперировать будут срочно, внутрь скорее всего не пускают, но это не точно. надо эти моменты согласовать с Ларисой, его мамой - в том числе и про еду. ему сказала, что дома будет нормально есть, а там пусть ест больничное - так полезнее и здоровее будет. и да, тоже опыт.
с дочкой поговорила, подробностей пока нет - вернее они все ржачные (жена декабриста, блин). ржали до слёз - это тоже нормально, но я хоть поплакала. давно пора было, так проще потом воспринимать эту жизнь.
ну вот.
так что сегодня иду в поликлинику за направлениями на анализы, потом возможно проеду в онко и поставлю печати на направления. а дальше видно будет.
есть хороший план уйти в свой эскапизм - писать или рисовать. вязать не помогает, даже фильмы все кругом про преодоление достали. вчера пельмени лепила, так по телеку начался фильм про девочку, которой нельзя контактировать с миром или про мальчика, я не поняла, неважно - которые в пластиковом боксе сидят, короче. выключила даже не вникая - больницы видеть не могу.
сегодня годовщина, как я выписалась из больницы - бывшая онкология, но осадок остался.
подруга пыталась поздравить меня свободой от семьи - наградила синдромом опустевшего гнезда. читала в ночи про проживание и фиксации на моменте, про маленькие радости, а сама думала, что пора уже своими делами заниматься, хватит лезть в чужие.
и всё же, вот Толик в больнице, мы на Зиланте, Катя дома. потом наоборот мы с мужем дома и дочки разъехались - и что? и ничего не поменяется. было уже - когда Катя была в больнице, а Даша на учёбе и играх. всё было. не так, не долго, но.
снова полезли мысли для чего я всё своё делаю - для себя, потому что хочу.
снова бренность бытия и память пары поколений - то есть вот я уже деда своего в глаза не видела, а что будет у моих дочек? и что дальше? куда мои бисерушки пойдут, а рисунки, сказки?
снова желание бросить всё, продать, уехать в тёплую страну ближе к морю и подальше от всяких саммитов. сидеть на берегу и смотреть как волнуется море.
и не знать.
мама часто говорила, что не хочет знать от чего она умирает. и лучше умереть в постели во сне. а по мне так лучше где угодно, но только не в постели. умирать вообще всё равно где - потому что в любом случае не хочется. хотя я себе наметила парочку вариантов приемлемых для меня, но неудобных для окружающих. но это не точно.
и да, дочитала я вчера книгу про то, как быть крысой на работе - там последняя глава про укол эфтаназии. очень вовремя читала в очереди в онкологии, когда зависло ПО и нас держали в душном коридоре, ага. я умею выбирать книги. к слову, книги для читалки у меня закончились - остались сплошные пдф-ки, которые с телефона читать неудобно ни разу. пора их дочитать с ноута и применять. вот в эти выходные и займусь книгой про фотошоп с практикой сразу. если дадут.
хочу спать - это усталость.
хочу гулять пешком - это сегодня будет.
хочу приятностей. может купить торт или рыбку красную малосольную и сделать шубу? о, тесто для пирогов поставить и пироги же! это звучит как план на выходные - осталось не забыть и сделать)
Чудесного вам дня!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив