Про зеркало, леску и коленную чашечку.

В понедельник ездили с мужем в Апраксин двор за
бусинками, камушками и всякой фурнитурой. Во мне внезапно проснулся
бисероплёт.
Налетела на лавку, как сорока, набрала целый пакет красивых
блестящих штук. Довольная собой, схватила мужа за рукав и собралась
тащить в рыболовный магазин за леской. Однако, муж вдруг
заартачился, ибо в нём внезапно проснулся шопоголик. А я дюже не
люблю, когда его шопоголик просыпается в одно время с моим
бисероплётом.
Шопоголик проснулся, потянулся и распоясался. Стал канючить
мужниным голосом:
- Подожди... Мне тут надо кое-что купить... Бу-бу-бу...
Начала объяснять ему, что это девочковый магазин и мальчикам
тут делать нечего. Мальчикам нужно идти в рыболовный за леской,
давай-давай, шевели штанинами.
Муж упёрся рогом (нашёл ему применение, наконец), и
заверещал, что ему позарез нужна во-о-он та штучка. "Штучкой"
оказалось какое-то дурацкое горизонтальное крутящееся зеркало с
подсветкой. Говна в доме мало.
Тогда я ему говорю:
- Пуся, не надо бросать деньги на ветер. У нас отпуск через
три месяца, а денег - только на билеты. Нам нужно копить,
откладывать потихоньку. Мы не можем позволить себе покупку любого
увиденного барахла, мы должны сейчас тратить деньги только на самое
необходимое, самое важное и самое нужное. На меня.
Моя рассудительность вкупе с гениальной способностью
аргументированно отстаивать свою точку зрения сделала своё дело:
крутящуюся фигню мы не купили. Люди вообще редко вступают со мной в
спор, особенно те люди, которые знают, что в случае неповиновения
они рискуют остаться без ужина.
Однако, несмотря на то, что мне удалось оторвать мужа от
прилавка, в рыболовный магазин мы не успели. В шесть часов вечера
Апрашка вымирает.
Но леска-то мне нужна. А всякий мужчина, живший со мной под
одной крышей, в курсе: если мне что-то взбрендило купить прямо
сейчас - лучше это сделать. Просто чтобы сделать мне приятное. Ну и
не осложнять самому себе и без того поганую жизнь.
Поэтому, когда мы вышли с территории Апраксина двора (кто-то
молча, а кто-то - шипя "всё из-за тебя, послал же бог муженька,
зеркальце ему приспичило, царевна хренова, не люблю тебя"), супруг
вспомнил, что среди магазинчиков, расположенных вдоль Садовой
улицы, раньше был рыболовный. И мы поплелись туда.
Каждый, кто ходил по Садовой вдоль Апрашки, знает, какой там
жуткий пол и какие ужасные ступеньки. В потёмках главной вашей
задачей становится не поиск нужных товаров, а сохранение
равновесия.
И именно в тот момент, когда я подумала, что хорошо бы не
навернуться, я, конечно, споткнулась.
Поняв, что сейчас я плашмя грохнусь на пол, разбросаю зубы
по Садовой и ноздрями землю втяну, я перепугалась и начала адски
балансировать, хватаясь за мужа. Такой слон-канатоходец.
Не упала, слава богу (спасла Питер от землетрясения), но
ногу подвернула. А нога у меня проблемная. После травмы, полученной
ещё в школьные годы, моя коленная чашечка ведёт себя безобразно:
если споткнусь, или ударюсь, или просто ноги устанут, эта чашечка с
криком "эгегейбля!" убегает куда-то в сторону. И мне приходится
осторожно ставить её на законное место (я киборг!).
Иногда быстро привести чашечку к общему знаменателю не
удаётся, она упирается и отказывается вставать на место. Эдак,
бывает, встанешь раком посреди Невского и ну давай себя за колено
дёргать, нашёптывая волшебные слова "ёптваюмать" и
"ебиттвоювкорень". А вокруг люди ходят, улыбаются сочувственно:
думают, дебилка.
Но вообще-то это довольно-таки больно.
Поскольку в этот раз чашечка усвистала в даль светлую в
присутствии моего мужа, ему и пришлось заниматься возвращением
блудной дочери на место. Спорить с ним она не стала, вернулась
быстро. Хромала я, однако, до ночи.
Рыболовного магазина на Садовой не оказалось и мы пошли к
машине. Кто-то шёл молча, а кто-то - шипя: "Такую-то мать, всё
из-за тебя, за что я вышла замуж, куда ты меня потащил, чуть
инвалидом не стала, не люблю тебя".
Домой вернулись без лески. Я сидела на диване, потирала
бедное колено и приговаривала:
- Пуся, я колено же вывихнула, пожалей.
Но можно ли ждать жалости и сочувствия от человека, который,
видя мои страдания, кружился по комнате в одних семейных трусах,
кокетливо придерживая их пальцами, как первоклассница юбочку, и
напевал:
- Милая моя, чучело хромое, где, в каких краях, вывихнешь
второе?
Пятый десяток мужику. Усы бреет, погоны носит, права
водительские имеет. А сердца-то нет.
Вообще-то я опять хотела о другом написать. Ну ладно,
потом.
|
</> |