Про Вовочку
MISTER_MIGELL — 25.06.2015
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя
свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, бестолочь осталась!))
Жена, уходя в магазин, сказала Вовочке:
— Будешь варить пельмени, кидай
по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой Вовочка варил только шестой пельмень...
- Чего хотят женщины? - спросили
Вовочку.
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Жена подходит к Вовочке, сидящему за
компьютером:
- Милый, дай я поиграю...
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз
тряпку попросил, когда ты полы моешь?
"Вовочка работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет.
Вовочка раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые
игрушки - компьютер и Вовочка - играют друг с другом!
?..."
Жена Вовочке:
- Я требую, чтобы нас развели: ты
без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил...
Вовочка:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!
Девушка возвращается со свидания с Вовочкой, вся в слезах.
Мама её спрашивает:
— Дочка, что
случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от
меня хочет...
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках,
кроликах…
Девушка оборвала
мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась
готовить!
"— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам, говорит Вовочка..
— Как это?-поинтересовались
друзья.
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны
заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю –
100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210
рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой
район...
Учительница: Дети, вы не
забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт
школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы
школу вообще закрыли?
- Мама, а правда, что меня
после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно
прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
На учительском собрании,
учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку
отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от
испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе
нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди
простояли.
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Из биографии
Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в
округе"...
Бодрости и оптимизма, друзья!
|
|
</> |
Жесткие эндоскопы: сферы применения и правила выбора прямолинейной оптики 
