Про внутренних демонов

antifreeze — 08.09.2020 Не хотеть идти на поводу своих желаний не то же, что не иметь желаний вовсе. Поняла очередную, потрясающую своей свежестью, мысль.

Сила не в том, что ты не делаешь то плохое, что и не хочешь делать, а в том, что ты не делаешь то плохое, что очень хочешь сделать.

Это и курения касается, и чрезмерного количества алкоголя, и связей непонятных сексуального характера, и слов, которые не стоит говорить, да вообще всех действий себе во вред, которые дают кайф здесь и сейчас.


Знаете же этих людей, которые ни разу в жизни не курили и знать не понимают, что это за тяга вообще и недоумевают, почему некоторые бросить курить не могут. Они не хотят курить, потому что или никогда не пробовали курить, или пробовали и им так сильно не понравилось, что пристраститься не успели. Это тоже сила, безусловно, но суметь бросить курить совсем не то же, что никогда и не начинать, абсолютно разные вещи.

Я наркоманов, слезших с темы, уважаю, кстати, именно за это, за то, что смогли. Они точно сильнее меня, потому что я не уверена, что смогла бы слезть. Я потому и не пробую наркотики, потому что боюсь своей слабости. Они в этом плане поймали тупого и попробовали, но попробовав, слезли, а я просто не пробую, мало ли.
Ведь если ты мало того, что начал хернёй страдать, так еще бросить не сумел, то ты вдвойне слабак, получается.

Начал и не смог бросить --> Никогда не начинал --> Начал и сумел бросить
Так как-то вижу.

Хотя в этом умозаключении тоже ловушка есть. Наверное пальто белое насчет тех людей, у которых нет демонов, которые у меня есть. Хм.
Ну ладно, это тоже обдумаю, потом, сейчас о другом.


Теперь я понимаю, что умение держаться, когда несёт - это и есть сила.
Шаг за шагом, раз за разом, отказываться от вредного и выбирать полезное - это сила.
Потом, наверное, следующий уровень, когда хочешь только полезное, но думать о нем пока сложно, в своем болоте разобраться бы для начала.


Так вот, я все ждала, когда же расхочу творить всякую дичь, ругала себя, увещевала, заставляла встать на истинный путь - на путь отсутствия желаний как таковых. Так я представляла себе дзен. И потом, это же так легко - не хотеть, и не надо волевое усилие применять, не надо терпеть, превозмогать.


Сейчас понимаю, что это и было коварной ловушкой, потому что наличие любого желания являлось для меня "зеленым светом" - ведь если желание еще есть, значит пока что у меня нет сил не желать, а значит можно еще раз пойти у себя на поводу. И еще раз. И еще. И так далее до бесконечности. Потому что края желаниям нет и наверное никогда не будет. Не одно, так другое. Такой уж я человек.


Сегодня я увидела, наконец, в чем была не права всю жизнь - в этом. Не бороться надо было с собой, стараясь подавить всякое желание вреднятины, а сдерживать желания в узде. Мало ли чего я хочу? И что? Это повод что ли?

Я хотела своих демонов убить, ну или как минимум замуровать в подвал, вместо того, чтобы не обращать на них внимание и не слушать их рычание и вой.



С нетерпением жду открытий по поводу голубизны неба и зелености травы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив