Про вес, деторождение, отношения

ru_psiholog — 20.10.2020 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Поняла, что мне нужен специалист, сама я запуталась и выбираю не действовать, а достаточно ли у меня времени продолжать в таком же темпе, я не знаю.
Прошу прощения, пока не удаётся добавить кат и поправить форматирование, постараюсь сделать это вечером с компьютера.
Попробую обозначить проблему как вопрос деторождения, но мне кажется, ситуация более многогранная.
Я хочу родить здорового, умного ребёнка и попытаться его вырастить счастливым, но... я, похоже, не хочу детей. Некоторое время назад я писала сюда, о том, что на меня оказывает очень сильное давление мама, из-за её «мы вам всё, а вы нам даже внучика не подарите» мы тогда очень сильно ссорились, буквально не получалось общение ни на какую тему без задевания этой, и в какой-то момент поругались так, что некоторое время вообще не общались, а потом вроде бы начали, но тема эта как бы между нами закрыта. С тех пор прошло несколько лет, я практически не возвращалась к обдумыванию этой темы, только иногда и довольно позитивно обсуждали с мужем в ключе «да, когда-нибудь было бы неплохо». Периодически ходила к врачам удостовериться, что серьёзных заболеваний у меня нет, т. е. я хочу оставить себе возможность подумать и решить для себя этот вопрос, поддерживая физиологическую возможность. В последнее время я стала больше размышлять по теме, и мысли это не очень приятные, я бы сказала даже тяжелые. Я не могу разобраться, в чем причина, в чем следствие. Из моей жизни исчезло давление извне, и я для себя смогла решить-понять, что да, всё-таки я бы хотела стать родителем, меня уже не очень пугает остаться одной с ребёнком, стать зависимой от других (мужа или родственников или работодателя), изменение уклада жизни, боль и дискомфорт (есть возможности для наблюдения, есть хорошие клиники), изменения фигуры и здоровья и так далее. Вроде бы ситуация рассмотрена со всех сторон, все за и против обдуманы и - да, головой я хочу стать мамой, я готова ко всем сложностям, возможно, результат не будет соответствовать моим ожиданиям, но я готова попробовать и принять, что получится. А дальше начинается странное. На физическом уровне я не могу ничего.    Отношения с мужем я оцениваю как хорошие, есть теплота, общение, тактильный контакт, но близость за последние годы сошла на нет. И я не знаю, готова ли я обсуждать эту тему с ним или кем-то ещё. Есть также несколько проблемных вопросов по его семье, которые вызывают у меня тревогу (нормально ли это, передаётся ли это по наследственности), но я стараюсь на них не зацикливаться. У меня лишний вес. Давно. Мужа это никогда сильно не волновало. Я не могу вспомнить, когда это началось и почему, потому ли что я раньше боялась забеременеть и начала избегать близости или потому что сама за мужа решила, что непривлекательна, или из-за каких-то других своих страхов..? Я проверяю здоровье, врачи ругают за лишний вес, но критических проблем не отмечают, физически чувствую себя хорошо. Чувствую тревогу, что надо что-то делать, решила сделать свой ежегодный небольшой чекап, в этот раз с чуть большим акцентом на вопросы женского здоровья, может быть, озвучить врачам своё желание стать мамой и задать вопросы по дальнейшим действиям по здоровью (может, что-то проверить, восполнить дефициты и т п). И вот уперлась в сопротивление, иначе это не назову: я на самом деле боюсь и не хочу худеть, идти к врачам с вопросами по детям, потому что первое, что они спрашивают, почему в 30+ «нерожавшая». Если говоришь, не хотела, то «а чего сейчас захотела» и наконец надо же будет признаться, что без близости дети не получаются. Записалась к эндокринологу. Первый прием отменила из-за «непреодолимых рабочих обстоятельств», не придала этому никакого значения, записалась второй раз, за полчаса до приема, когда надо было выходить с работы, пошла носом кровь, резко начался цистит, острый, хотела снова отменить, совесть не позволила отменить приём второй раз подряд, забежала в аптеку купить хоть что-то для облегчения состояния. Пришла. Молодая, приятная доктор. Замечали ли вы когда-то пренебрежение у докторов двух специальностей - гинекологов и эндокринологов, как будто они обладают неким секретным знанием и по этой причине могут вести себя свысока? И тогда обычные  вопросы рост-вес, что сдавали, чем болели, что делаете для своего здоровья, превращаются в обесценивание. В какой-то момент делюсь с доктором, что предпринимаю попытки снизить вес, считаю калории и бжу, хожу шаги.. думаю, большинство людей, имеющих лишний вес, неплохо подкованы в теории похудения, знают и о дефиците калорий, и необходимости активного образа жизни, знают, что нельзя допускать недостаток сна, жидкости, какие продукты надо ограничить и так далее. Вопрос в сложности выполнения в повседневной жизни. Не первый раз слышу «просто следите за размером порции» или «просто откажитесь от всего сладкого/мучного», но в этот раз меня расстроило, потому что я пришла с запросом на проверку своего текущего состояния и информацией о предпринятых действиях, с просьбой сообщить, какие требуются корректировки, а получила все ту же брошюру, в которой описывается то, что я как раз и делаю, плюс, оказалось, что всего, так непросто выполняемого, недостаточно, и «лучше бы вообще не делала» (то есть, высказано было довольно категорично: ходишь 10 тысяч шагов каждый день, ну и что, все так ходят, надо 15, если не выхаживаешь 15 - твои 10 совершенно бесполезны). Наверное, я в этой оценке не права, если да, сообщите, пожалуйста. Просто для меня тема похудения сложная. Однажды я, будучи тогда ещё худой-молодой попыталась похудеть, с тех пор я только набираю вес. Фактически, за всю жизнь я не худела никогда. Я набираю вес, потому что заедаю работу, усталость, стресс, свои расстройства.. когда я работаю, я сосредотачиваюсь на работе, не замечаю ничего вокруг, забываю пить и, прошу прощения, ходить в туалет, пропускаю обед - вечером я конечно уже сильно голодная, соответственно, складывается ситуация, когда никакие ограничения не работают. И вот в карантин я наконец начала выстраивать какой-то режим. За счёт экономии времени на транспорте, я начала готовить полезные завтраки, обеды, выходить в обед сделать 3-5 тысяч шагов, компенсируя это, конечно же, переработками до самой ночи + остальные шаги вечером перед сном (немного снижает стресс и помогает не прокручивать рабочие вопросы всю ночь). Так или иначе, я начала следить за калориями, сахаром и достигла определенного прогресса. Но потом меня вернули обратно в офис и я снова окунулась в этот круговорот стресса, усталости и заедание и борюсь с этим как могу, пытаясь сохранить и улучшить результат. Как вы уже поняли, в моей голове каша полная. В одном посте сразу три мои, видимо, самые болезненные на текущий момент темы. Я избегаю близости и всего, что приближает меня к решению ситуации с рождением ребёнка, в которой ограничены сроки, и не могу ответить себе, почему. Я бы очень хотела услышать какие-то правильные грамотные вопросы, потому что неправильных в моей голове полно, они меня запутывают.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив