Про умное

antifreeze — 13.12.2017 Вчера с Линдой в ватсапе обсуждали всякое и мне так сильно хотелось написать умный и глубокий пост, что в нетерпении копытом била, а сегодня вдохновение меня покинуло. Умного не получится, глубокого тоже, но порассуждательный должен выйти. Посмотрим.

Сложно сказать в силу каких причин все так, как есть, но я люблю прямоту. Я люблю говорить прямо - люблю/не люблю, нравится/не нравится. Для меня нет проблемы сказать, что отношения закончены и адьос. И для меня нет проблемы с тем, чтобы взять всю ответственность за разрыв на себя. Точнее не было до недавних пор, пока меня не закрутило сильно из-за расставания с третьим мужем. И хоть наши отношения на тот момент уже пришли к своему логическому концу, точку (громкую и некрасивую) поставила именно я. Потому что я не умела (и наверное все еще не умею) оставлять ситуацию в подвешенном состоянии, потому что не уверена в своих силах, опорах и т. д. Радует, конечно, что косяк свой увидела. Значит, есть шанс в другой раз поступить иначе.
Так вот, мне проще сказать прямо.
Казалось, что так правильно и честно, зачем вводить человека в заблуждение?
Но это справедливо, если сомнений никаких нет. Когда сомнения есть, а они почти всегда есть, тогда нужно другую тактику применять.
С Линдой вчера как раз это и обсуждали.
Она говорит, что можно шланговать, отказываться по уважительным причинам (работа, дети) от встреч, а когда и если он психанет и начнет претензии высказывать, пикануть, разорвав таким образом отношения, оставив вину на нем и себе шанс вернуть отношения, если вдруг "выяснится", что он нужен.
Это лучше, чем будучи неуверенной озвучивать твердое мнение. Ведь есть шанс жалеть потом долго-долго, особенно, если человек вел себя нормально и был достаточно горячим.
Но есть сомнения у меня.
Человек имеет право задавать вопросы на счет чувств к нему? Это в границах? Он говорит - "я люблю тебя" и спрашивает "а ты меня?". Я считаю, что не надо спрашивать, все же и так понятно. Когда тебя любят, это видно. Линда была за то, что спрашивать можно (и нужно). Я - за то, чтобы признаться и посмотреть, что будет, если не будет желаемого результата, то досвиданькаться.
Но допустим, он вопрос не задал. Сказал о своих чувствах и чего-то ждет. Я чувствую щипцы. Чувствую давление от этого признания (это уже мои проблемы, правда).
И вот я не могу ответить ему любовью, но и расставаться не хочу. Точнее, не уверена, что не хочу расставаться. Обычное дело.
Что мне делать?
Отказываться от встреч. Есть шанс (если он признался просто потому что пора), что все так само собой и сойдет на нет.
Если не сойдет, он начнет задавать вопросы. "Когда мы увидимся?". Линда предлагает сказать, что позвоню, когда смогу. Я вроде не против. Но вот прошло время, и он ставит вопрос ребром "Выбери время для встречи" или "Давай после работы минут на 10-15 встретимся". Я считаю, что он имеет право на это. Он признался в любви, отношения наши не закончены, и он имеет право потребовать встречу. Если я откажусь, это будет та самая точка, которой я тут пытаюсь избежать. Я уперлась в "прав перед любовью".
Лично я на его месте уже на стадии отмазок поняла бы, что это именно отмазки, а не великая занятость. Хотя...
И вряд ли я стала бы настаивать на встрече, потому что мне противно то, что человек со мной проводит время не потому что хочет, а потому что я вынудила. Но я точно знаю, что имею право задать вопросы на счет отношений после того, как призналась в любви к человеку, с которым эти самые отношения длятся уже какое-то время. И если бы он закатался, я поняла бы, что на этом все и перестала бы писать/звонить. И "виноватым" в расставании был бы именно он. Т.е. если я буду отказываться от встреч, отказываться и отказываться, то ответственность за расставание будет на мне, даже если психанет он и скажет "я понял, что ты ничего не хочешь со мной".
Или не так?

А вообще тема стратегии в отношениях меня очень волнует. Я, как настоящая рыба (или рапан?), только чувствую моменты. Я чувствую, что меня давят и возмущаюсь. Я чувствую, что пора перейти к сексу или ни в коем случае не давать. Я чувствую, что надо свидание перенести или проявить инициативу. Я чувствую, что надо замолчать или что-то рассказать. Я чувствую, что надо спросить. Т.е. живу чувствами. Я не знаю ничего. Ну т.е. сами по себе инструменты знаю - шары, крючки, пики, шланги, скалки. Я знаю, что они из себя представляют. Но я не могу все это в уложить в тактику или стратегию. Применить их. Это значит, что общая картина в голове так и не сложилась. Типа, как предложила Линда - шлангуешь на намеки, а на возмущение той стороны, что ты намеки не понимаешь, пикуешь. Вот так не получается мыслить. Типа я буду делать то-то и то-то, а если он сделает так, то я отвечу этим. А если вот так - то, тем. Или я буду делать то-то и то-то, чтобы он сделал так или так, и тогда я отвечу тем или этим.
Полагаюсь только на свои чувства и ощущения исключительно и не заглядываю в будущее, не пытаюсь как-то на это будущее (с человеком) повлиять.

Вот недавно была ситуация, когда он сказал "дохуя делов принять это как данность" про мое общение с народом в инстаграме, я психанула, сказала, ну не принимай, развернулась и пошла домой. Я почувствовала сопротивление этому контролю. Хотя он имел право предъявить мне за флирт в интернете. Но это было не важно. Я психанула, что он ограничивать меня решил, и пошла домой. Наверняка, это можно было как-то умнее обыграть, но я почувствовала возмущение и среагировала сразу же. И так почти всегда и во всем. А хочется научиться вести себя, рулить собой в отношениях и отношениями немножко тоже. Хочется понимать, что я делаю, зачем и что в итоге получу. Типа снять шоры и шпарить, разбирая дорогу, а не сломя башку бревном по течению.

Как у вас с тактикой и стратегией? Получалось именно выстроить отношения или все само собой складывалось?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив