Про свадьбу.

mnogo_lala — 12.10.2011 Представьте себе квадратный чемоданчик босопяточного пионерского детства из совдеповского коленкора, приделайте к нему пару сисек пятого размера и тонкие ножки.

И вы сразу представите нашу невесту.
Картину довершит копна черных волос в вечном состоянии взрыв на пружинно-рессорной фабрике и моторчик вместо жопы.
Вечная сигаретка в зубах, дикое ржание, масса анекдотов, припоминаемых по поводу и без.
Совершенно никогда незатыкающийся отимистический речитатив.
Бешеная работоспособность из серии "пьём и работаем - насмерть".
Да, выпить тоже далеко не дурак, причем водочки, под квашенную капустку со своим яблочным соком.
В любые гости она приходила с этим набором. Даже в один ресторан с собой пронесла, в хороший и итальянский. Ибо нехер простую русскую бабу звать в такие места.
Она там теряет свой колорит и может палочками для суши так кольнуть прямо в ваше самолюбие очередной шуточкой, что вы сами попросите налить в теплое саке ледяной столичной и смачно хрустните огурцом из пакета на глазах изумленных официантов.

Вот такая наша Света.
Уже закоренелая холостячка к своим 42 годам.
Точно знающая что и как ей надо.

Оа не совсем наша подруга, она бухгалтером работает у одной моей подруги.
Но частенько примазывается к тусэ, ибо реально она отличная баба, у которой на декольте отмечено несколько остановленных коней и потушенных изб.

В один из застольев, Света смачно потянулась своими ручищами, которые крепко в узде держали всю её предыдущую жизнь и молвила:

- Бабоньки, чот замуж я хочу.

Бабоньки пороняли квашенную капусту из открывшихся ртов, кто-то поперхнулся соком, кто-то махнул целую стопку.

Народ замер.

Сколько мы её знаем, никто и никогда не видел рядом с ней мужика дольше чем три дня.
Не выдерживают они, сгорают почем зря в горниле обаяния и харизмы. Стираются в порошок и растворяются в неизвестном направлении, слабаки да и только.

Но мысль выдать Светку замуж плотно застряла у всех в мозгу.

На утро, в процессе похмельного конференцколла, среди нас началось активное обсуждение кандидатур, ну мало ли, вдруг у кого завалялся кто бесхозный.
Кто выдержал бы на себе этот вулкан и тяжелый кулачище.

После долгих дебатов на тему, а существуют ли еще такие динозавры и что, они вообще-то  вымерли, мы выцепили одну кандидатуру.

Бывший военный, разведен.  Чей-то брат, сват, но это не важно.

Размером с уменьшенную копию БЕЛАза ( ну как уменьшенную, чтобы в косяк дверной хотя бы боком помещался).

Выбран был по принципу тотальной молчаливости, имитирующей надежность скалы и гораздо бОльших чем у потенциальной невесты кулаками.

Разведка донесла, что он ща работает дальнобойщиком у одного нашего общего друга по перевозкам и ващет при бабле.

Все четыре рожи заверещали "Бингоооо!" и приступили к разработке плана сватовства гусарши.

Ну там ничего интересного и да неважно это.
Кароч, познакомили их.
Сидели за столом на даче у одной из нас рядком и ладком.
С мрачными рожами.
Не разговаривали.
Пили мало, ели мало.
Некомфортничали.

Мы сделали так, что он пошел её провожать.

Звоним Светке на след день, уже разочарованные, что сорвалось все нахрен и нам пора завязывать с карьерой свах:

- ну чо, как те жених то?
- спит еще, - последовал ответ.

- .....!!!!????о_О

- не, ну а чо тянуть -то, - ответила медуза горгона и заржала.

Далее рассказ.

Шли они шли, молчали, шаркали ногами.
Остались считанные см от того, что они сейчас расстануться и судьба опять не судьба.

Светка решила всё взять в свои руки и со словами: "Я смотрю ты мужик деловой и сильный, мне там надо холодильник переставить, не поможешь?"

Как же он засиял, молча болваном закивал головой и стрекозликом во все свои 140 кг взлетел на 5 этаж.

Там Свет-Светлана сообщила, что его наебали и холодильник на месте.
Наш будущий жених стеснительно свернулся калачиком на кресле, которое меньше его по размеру раза в потора и замер.
Но не уходил.

В общем, все произошло молча. Без слов.
Я не могу себе это вообще никак представить, ну в смыле вместе их.
Уж больно пара колоритная.

Далее, он стал к ней заглядывать на огонек, привозить картошку с дачи, ходить вместе за грибами и на рыбалку.
В кино даже один раз сводил за три месяца, то-то мы прихренели.
Ухаживал короче.

В один прекрасный день, звонит нам наша "юная" влюблённая и молвит человеческим голосом.

- Я не знаю, как так вышло, но я залетела!

К слову это вообще её первая беременность в 42 года.

- ... и говорят будут двойняшки, бабы чо делать то!!!!???

- что-что замуж будем тебя отдавать! у нас товар, у вас купец и тд, не ссы типа.

Позвали опять их на сходняк, на котором должно было состоятся торжественное объявление о беременности ( не удивляйтесь, мы там в своем Городе Тупиков уже все давно большая семья)

Смотрим, наш-то весь прям на нервах весь, как будт-о чует что.
Побритый, в рубашке, чего сроду за ним не наблюдалось стопку отодвигает, кособочится неловко и даже подтрясывает его.

Света только набрала воздуха в свой полный размер D с целью оглашения приговора, а  он - буууууууух на колени! И смотрит такой снизу глазами Шрека, запинается.

- Светка, перед лицом твоих товарищей, торжественно клянусь, беречь, как зеницу ока...

Ну и далее все по тексту. А в руках колечко-малечко-выйди-за-меня-замуж-и-на крылечко.

А как же... Положено!

Тут мы такие с пластиковых стульев бряк.
И пошло братание, пляски через костер, фейерверки в небо и голуби ( воображаемые конечно)

Тут и сказочке конец.

А я был на той свадьбе мёд-пиво пил, тьфу то есть вино.
По усам текло, в рот не попадало.
Ага, все платье в вине.

Вот это ( идешь на свадьбу, ебошь туалетный лук)



Вот так. Совет да любовь, а вы все дурака валяете.
Есть жизнь после сорока, я вам точно говорю!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив