Про спящих и не спящих

gelena_s — 20.11.2015 Для начала закрою тему про совместный сон.

И тут все просто: правил нет. Кому-то лучше спать вместе, кому-то порознь. Зависит это больше от своих окон толерантности к разным раздражителям. Делать выводы в духе «спят отдельно, значит нет близости» или «спят вместе - абсолютно близки», означает излишне упрощать всю структуру отношений. та самая вульгарная психология. Не забывайте, человек существо гибкое, любая недостача в чем-то, практически всегда скомпенсирована альтернативным способом.

Для моего мужа, например, спать вместе важнее, чем для меня. Он оставался спать рядом, даже когда у меня одна нога была в гипсовом сапоге после перелома. Ходил весь в синяках, но отказывался спать отдельно, говорил, что иначе не высыпается. И из командировки встречал ласковыми словами: «наконец-то я высплюсь!» Да, ему это важно. Мне качество сна определяют другие факторы, я примерно одинаково высыпаюсь и одна, и вместе, лишь бы кровать удобная была и весь наш зверинец в постель не залезал (терпеть не могу ночные разборки за место у меня под боком или даже прямо на мне, сразу могу тумаков навешать). Потому тут конфликтов нет.

Но зато я терпеть не могу проводить любые косметические или гигиенические процедуры с открытой дверью, и не важно, стучатся или стучатся при этом родные. Потому в мою ванну и спальню никто заходить не имеет права из чужих, и запор на спальне всегда есть.

Так вот, главное не в том, спать вместе или отдельно, а в том, что надо договариваться ртом. Про то, кто что чувствует и кто чего хочет. Помните разницу между компромиссом и консенсусом? Да, консенсус труднее достигать, но возможно. Главное при этом услышать другого человека. Принять, что факт отказа от сна вместе не означает отказ в близости, а только в таком способе получения ее.

И тут встает другая задача. Самые глупейшие наши заблуждения начинаются тогда, когда мы ставим равенство между разноуровневыми понятиями. Когда утверждение, заданное на поведенческом уровне, воспринимается на личностном. «Не хочу танцевать» приравнивается к «Не хочу танцевать с ТОБОЙ», «Хочу спать одна» = «Не хочу спать с ТОБОЙ» И вот такой подросший, но все еще ребенок, у которого его желания равны ему самому, потенциально постоянно обижен. У него всегда мир враждебен, ибо многие хотелки не удобны окружающим. Такие люди воспринимают нежелание чего-то как нежелание их самих, как оценку их личности.

И когда у человека появляется огромное число убедителей того, что мир его не любит, начинаются настойчивые поиски убедителей что хоть кто-то к нему хорошо относится. Эти несчастные КТО-ТО, получив посыл доказать интерес к объекту за все мироздание, быстро сдуваются от непосильной задачи и тоже начинают избегать такого человека, еще больше разочаровывая его в мире и существах его населяющих.

Что можно сделать с такой системой убеждений? Первое: не нужно твердить аффимации «я такой замечательный» или судорожно завоевывать друзей добрыми делами. Нужно просто отслеживать те самые контексты, в которых наше детское «я» пытается поставить знак равенства между "не взяли в игру" и "я - плохой и ненужный". Отсюда совсем простое задание: отследите, где вы больше всего склонны к таким обобщениям. Где у вас эта зона?

У меня довольно долго была такая: "не пришли на семинар" = "я плохой тренер". И еще одна совсем смешная "Не поняли с первого раза упражнение или текст" = "Я плохо объясняю!" Кусочки этого убеждения до сих еще пор мой муж отлавливает. Но это уже так, остаточки.

Так что давайте проредим заросли свои заблуждений! Какие они у вас?



Подписаться

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив