про штаны

eguana — 22.05.2012 Я тут периодически являю широкой общественности записи личного характера, и каждый раз буквально на пятой секунде стыжусь и прячу их "под глаз". Т.к. это занятие, писания (любого) и явления (тем более), кажется последнее время на редкость бессмысленным. В рамках борьбы с этим абсолютно, чего уж там, правильным, но дискомфортным ощущением, вынимаю из-под замка).

Тут вот недавно опять вошли в моду цветные джинсы, предыдущий пик популярности которых пришелся на мой девятый класс. Пятнадцать лет уж прошло, не кот начхал, и вот они снова с нами. Т.е. мы с ними. Тогда, в мои четырнадцать, у меня из цветных были только черные, ибо я была насупленным подростком с уныло-интеллектуальным уклоном, читала Камю и обладала близорукостью минус шесть с половиной. Интеллектуальный уклон с тех пор рассеялся практически без следа, и по этому поводу в нынешний модный виток этих самых штанцов было прикуплено аж две пары - красные и обморочно-розовые. И вот, пока я переправляла этот цветник из магазина домой, на меня разумеется нахлынули воспоминанья - что, мол, происходило со мною в ту далекую эпоху, каковы были мои надежды и чаянья, ну и вообще, по мелочи - что изменилось с тех времен, кроме эстетических цветовых пристрастий. Ну и поскольку девятый класс - это, разумеется, время любви (даже, я бы сказала, Время Любви), то про любовь я припоминала особенно тщательно. И вот что я обнаружила, проанализировав (все это на фоне весны, солнечного ветра, пенья птиц и несенье сквозь эту роскошь цветных штанов) - обнаружила, что мои вкусы относительно противоположного пола сформировались окончательно ни в какие не в четырнадцать, а вовсе даже в шесть лет окончательно и бесповоротно, и все последующие годы стремительных смен джинсовой моды ничего в них не изменили. Вот значит три пункта, идущие в порядке некоторого убывания важности.
1. Илюшка с ушком
Основной момент. Мне было шесть лет, и меня водили в кружок под названием "Группа здоровья". Базировалось все это в Озерках. Мы там лепили, рисовали, еще как-то всесторонне развивались, но главное - это были занятия на свежем воздухе и закаливание (я была очень хилая). Была, как щаз помню, прекрасная, прозрачная осень. У меня был в группе лучший друг-ровесник - Илюша. Абсолютно не помню, как он выглядел (маман моя утверждает, что хорошо), но помню, что Илюша был мальчик очень начитанный. И вот однажды мы всей этой здоровой группой бодро взлезали в гору (на горе усадьба, под горой озеро, по бокам прозрачная осень), и мы с Илюшей всходили на гору бок о бок, беседуя. А беседовали мы о Муми-троллях. Точнее, мы проводили аналогии меджду нашим этим марш-броском и приключеньями муми-троллей, и вообще играли в них, всходящих. И вот это ощущенье - добираться куда-то пешком, среди красоты, при наличии рядом чудесного друга-собеседника, когда этот комплекс факторов хоп - и переносит тебя в абсолютную сказку, это ощущенье с тех пор видится мне эталоном счастья. Потом нас с Илюшей обругали болтушками, потом было закаливание, и после закаливания у Илюшки заболело ушко, и больше уже мама его в группу здоровья приводить благоразумно не решилась. Так что я осталась без Илюши, но зато с отчетливым мерилом счастья. Так что всех своих тайных и явных поклонников я всегда тащила на долгие пешие прогулки (парня в горы тяни, рискни). И всегда это срабатывало - если человек рядом был мой, правильный, реальность вокруг неизменно принимала чудеснейшие нереальные очертания. Так, с Сашкой мы вдруг, перейдя дорогу, очутились в совершенно космической какой-то зоне, с иной даже плотностью воздуха. С Глебовым одна улочка на Каменном острове каждый раз вела в разные места, с еще одним приятелем мы, выйдя из Русского музея, попали прямиком на индейскую тайную тропу, ну и вообще - правило работает)) Причем для этого совершенно не нужна влюбленность, с подружками у меня тоже такое случалось (как-то на Фонтанке внутри заброшенного клуба ДОСААФ мы с Анькой обнаружили возрожденческое палаццо). Те. такие вот чудеса на прогулках совершенно не обязаны приводить к законному браку или преступной связи, но если в процессе тестового пешего хода их не случается, то никакие законные связи или преступные браки с таким спутником до добра не доведут.



2. Пятнадцатилетний капитан
Когда мне было пять лет, бабушка в числе прочего читала мне книгу про Пятнадцатилетнего Капитана. Вообще я худо-бедно умела читать сама, но мне было катастрфически лень, и я усердно разводила добрую бабушку. И вот, значит - в Дика Сенда, Пятнадцатилетнего Капитана, я влюбилась. Он был такой несчастный, с трагической судьбой, и такой храбрый и благородный! Единственное, что меня смущало - это разница в возрасте. Тоже, как щаз помню - бабушка читала, а я, примостившись на спинке дивана, напряженно высчитывала, сколько будет пятнадцать минус пять (считать почему-то было не лень). Высчитав, что будет десять, я крепко задумалась, не слишком ли это большая разница в возрасте. Но к концу главы решила, что нормальная разница, допустимая. Так образовались следующие необходимые факторы - ощутимая разница в возрасте. благородство и трагическая судьба.

3. Красивый Сережа с биноклем.
Ну и, наконец, фактор внешности. Тут мне опять шесть лет. Но кружок уже другой, там никто не закалялся, а все рисовали, плясали, говорили по-английски и музицировали, кажется. И был там Сережа Говоров, который мне казался необыкновенно красивым. Однажды Сережа принес на занятия папин бинокль, и стого-настрого запретил его трогать без спросу. А потом на переменке забыл его в классе, а когда вернулся, что-то ему показалось, что бинокль лежит по-другому. И он стал допытываться, кто трогал бинокль. Все, конечно, утверждали, что не трогали. А потом очередь дошла до меня, Сережа спросил: ты трогала бинокль?, и посмотрел на меня. А я посмотрела на него, и он был такой красивый, что я буквально онемела, и ничего не смогла сказать. "Больше не трогай," - попросил красивый Сережа, обвесился биноклем и ушел из класса. А я осталась, вот с этим вот ощущением - что я, девица вполне сообразительная, стою дура-дурой и буквально, отупев, слова не могу вымолвить, потому что передо мной кто-то красивый. В общем, это ощущение мне крайне не понравилось, и впредь я старалась до такого не доводить. Отсюда и возник третий фактор - если мужчина на тот момент казался мне очень красивым, я всячески его избегала. Ну и вообще старалась влюбляться только в тех, кто мне категорически не нравился внешне, дабы второстепенные фасадные красоты не лишили меня ненароком способности выражать себя и мыслить разумно.

Так что в результате мы имеем идеал - человек немолодой, некрасивый, несчастный, с трагедией в анамнезе, пьющий (вот это единственное условие, необходимость которого понята в более старшем возрасте, но тоже важное! несколько раз в жизни чорт попутал связаться с непьющими, и это конечно был кошмарный ужас. Девочки, не делайте этого!). Для абсолютного идеала, конечно, хорошо, если б эта пережитая трагедия была видна сразу и издалека, чтоб уж знать наверняка - ну, например, деревянная нога. Или стеклянный глаз. Хороший характер - это, разумеется, абсолютное табу (откуда ему, хорошему, взяться при таких обстоятельствах? всех уравновешенных и оптимистичных сразу отсеиваем). Красота, удачливость, благополучие - это тоже сразу повод не тратить на него зря время. Моя первая любовь (не Илюшка, а настоящая, осознанная) был хорош собой и настолько удачлив и вообще всесторонне гладок, что так ничего из этих перспективных отношений не получилось. Меня, помню, раздражало даже как он сморкается, сидя рядом за партой - таким от этого веяло отталкивающим позитивом и омерзительной сверхполноценностью, и никакой-то трагедии явно отродясь не бывало в складках этого платка. Так вот, возвращаясь к идеалу. Когда этого хрипящего безногого страшноватого подвыпившего пожилого мужчину удастся, подперев костылем, отправить на совместную прогулку, и окружающий пейзаж распахнет перед нами врата в чудесное - тогда уж можно и влюбляться безоглядно, пылко и навсегда. Но жизнь груба и несправедлива, и свой абсолютный идеал я так ни разу и не встретила! Поэтому всегда приходилось подбирать хоть крошечку, зернышко - старость, алкоголизм, скверный характер, трудную судьбу, отталкивающий профиль, творческий кризис - и из этого зернышка, прилагая неимоверные усилия, заботливо взращивать прекрасное древо своей любви.
А цветные джинсы тут совершенно не при чем. Так, рабочая одежда для Взращивающих)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив