про семью

mertochka — 22.04.2014 Я пошла сажать альпийскую горку.
А мама за мной.
В спортивных штанах, потом в халате, а потом в спортивной кофте. С тяпкой.
Крутится под ногами, шебуршит, интересуется.
Бегает следом и робко спрашивает, шаркая ножкой:
- Доченька, а давай на эту твою альпийскую горку поросяток поставим, будет красиво!
- Каких еще поросяток? - это я тут в недоумении. Потому что альпийская горка, это камни, а не поросята.
- Ну как каких??? Из пластиковых больших бутылок!- с вызовом говорит мама - Очень красивые поросята получаются.
И я очень строго смотрю на маму, и говорю:
- Нет мама!
А она говорит уже немножко нервно и агрессивно:
-А солнышко??? Из бутылок!
И я тоже уже немного психованно говорю:
- Нет мама!!!
А она стоит, косынка на бровях, спортивный костюм адидОс и тяпка. По глазам вижу, конкретно жалеет что мало меня в детстве лупила полотенцем, ремнем, а один раз проводом от пылелсоса.
- Что? - ехидно говорит мама и выставляет воинственно тяпку, - даже лебедей поставить нельзя? Из шин.
Так и говорит главное "из шин!"
А я сильно уже знаете охренела к тому моменту от народного сельского творчества и говорю:
- Из шин? Нет мама!
- А у соседей вообще пальма из бутылок!!! Иди и посмотри! - говорит мама и в глазах хитрость, ехидство и подвох.
Вот всего на три минуты меня парализовало от шока под соседской пальмой.
Я сразу отмерла и отполозла в истерике от смеха к себе под яблони.
А там мама стоит, с очень виноватыми глазами, вся сжалась, косынка на ушах и прихреначивает мухомор к альпийской горке.
Мухомор - это когда пенек, а сверху прибит старый тазик.
И это кабзда.

А мимо пробегает папа и говорит:
- Дочь, бросай ты эту хуиту с мухоморами, пошли лучше расскажу как я письмо президенту писал.
И я плетусь следом и понимаю, вот это - конкретная кабзда.

Да, а вы думали я сирота?
Ни черта подобного. У меня огромное семейство на руках, понимаете?
Когда мы все сидим за одним большим столом - я смотрю как они смеются, разговаривают, плачут и ругаются.
Мне хочется душить их крепко и по одному в объятиях.
Меня по уши переполняет любовь, умиление и непонимание каким образом так много сумасшедших людей смогли собраться в одном месте одновременно?

Вот у меня есть дядя в Питере.
И когда я к нему приезжаю, он радостно бежит по перрону, пускает скупую мужскую слезу, кричит "дочка!", тискает меня неимоверно, рассказывает что "счастлив видеть!". А потом когда мы наобнимавшись идем мимо касс говорит:
- Купи немедленно билет обратно. Желательно на послезавтра, ты меня уже бесишь!

А вот к примеру второму моему дяде как то в полночь приспичило выпить. Был страшный мороз.
Жена препятствовала бесконтрольной пьянке. И спрятала всю обувь.
Ну то есть вот реально всю. Даже розовые тапки с помпонами.
И тогда он одел коньки.
А он ни хера не Плющенко, понимаете?
Произвольную программу бесславно завершил уже в подъезде.
Но мои родственники просто так не сдаются.. В магазин он поехал на мотоцикле. С люлькой.
Да блядь, прямо в коньках.

Один мой брат встал в три часа ночи, пошел к реке и застрелил бобра в голову.
Вот что у человека в мозгу?
Два месяца следить за личной жизнью бобра. Смотреть куда и с кем пошел, во сколько явился и в каком блядь состоянии.
Водил ли в свою хатку развратных выдр?
То есть полюбить бобра как родного, а потом подло прокрасться в ночи в речку, встать на пути у поддатого бобра, который наверняка перся из гостей и....
Думаю это была самооборона.



Одна моя тетя, стодвадцать килограмм чистого обаяния, делится с другой, тоже плюшкой:
- А вот если залить ананас водкой, настоять десять десять дней и потом на убывающую луну пить, то худеешь прямо за месяц! Вот у нас одна на 20 килограмм похудела!
- А я слышала, что если взять молочный гриб, залить его квасом и настоять две недели, а потом есть с отрубями по ложке в дни солнечной активности, то прям худеешь за месяц. Вот у нас одна на 30 килограмм похудела! - говорит вторая.
Пока они озабоченны этим вопросом, они едят торт с маслянными розочками.
И закусывают сырниками.

Одна моя сестра заказала букет для девушки одного моего брата.
И я говорю: - На хуя?
- Потому что наш брат черствое полено - говорит сестра - А еще мне хочется что бы хоть одна женщина проснулась завтра счастливой!

Одна моя тетя умирала от рака.
И никому ничего не говорила. Такая, знаете, очень конспиративная была тетя.
А за неделю, как уже точно и безвозвратно помирать, она призналась, мол все, фенита ля комедия, жду к проводам.
И все прибежали, бегают, охают, рыдают от неожиданности и спотыкаются об какие то неясные пакеты по всей квартире.
- А это - говорит моя конспиративная тетя - всем подарки в пакетах. Здесь вам, здесь вам, а здесь вон..тот маленький паршивый пакетик, вон той противной родственнице передайте.
- Ой - говорят все - Подарки? Нам? Какая прелесть. Дайте два!
- Совершенно скучно лежать просто так и помирать - говорит тетя-затейница. - Открывайте шкаф, я вам щас буду платья дарить.
Раздала платья.
А пока думала над шубой - умерла.

Один мой дядя дожил до тридцати лет как дурак.
Ну и сидит такой дурак дураком и держит умирающую бабку за руку.
А эта старая выдра ему и говорит, мол а ты знаешь что отец то у тебя не родной, и фамилие твое тоже тебе чуждое? Мать твоя беременная свинтила от твоего папеньки, редкого кобеля.
- Нихуясе! - говорит мой тридцатилетний дядюшка.
Похоронил бабку, нашел нас всех, а среди нас и редкой породы кобеля, своего папеньку.
Он робко прятался за нашими спинами.

Я тоже жила до тридцати лет дура дурой.
А потом думаю, а не познакомиться ли мне с моей финской сестрой?
Собрала котомку, в ней баночка меда и бутылка водки, и поехала к далеким суровым финам, наводить мосты.
Звоню в дверь, волнуюсь, и думаю, что сейчас откроет мне чужая финская холодная женщина, не признает во мне сестру, не увидит человека.
А мне открывает родное русское лицо, смотрит на меня с подозрением и уточняет очевидное:
- Сестра?
- Сестра! - говорю и протискиваюсь мимо с баночкой меда.
И херакс на стол литр водки решительно ставлю.
- Точно сестра! - делает правильный вывод финская женщина.
А потом мы с ней совершенно по русски ухуярились.

Мой дед, которому было 20 лет, женился на моей бабушке, которой было 30 лет, и воспитал её сына, которому было тогда 10 лет.
И вот приехал недавно дед-сын на костылях к деду-отцу на ходунках.
Выпили по коньяку и тут дед-отец отбирает рюмку у деда-сына и говорит:
- Много тебе сынок!

Мне один раз позвонил папа и грустным голосом говорит:
- Я в больнице. Операция. А сегодня хирург, у которой все случаи смертельные....в общем прощай дочь, у меня на книжке писят тыщ, машину продайте, картошку на сажайте. Все. Пока.
А я надо сказать мямля, размазня и вообще. Но охуела от ужаса, развила бурную деятельность, подняла всех на уши, и угнала отца из больницы на каталке в другую больницу. Сама в шоке.
И вот ведут его бравые хирурги под белы рученьки по коридору, а он кричит:
- Машину продавайте подороже, не спешите. Картошки купите, за фиг гробиться огородом! И там не писят на книжке..а шесят тыщ!!!
И я ору ему вслед:
- Пап, у тебя грыжа, ты не умрешь!!!!
- Да? - говорит папенька - Не смей говорить матери про эти шесят тыщ!

Мы с сестрой стояли на могилке её так и не жившего сына.
Она вся в маленьких машинках. Там разные есть, есть легковые, есть джипы, есть даже мотоцикл.
Мне всегда выворачивают душу эти машинки. Ангелы играют в машинки? Мы в этот раз принесли пожарную.
- А знаешь, - говорит вдруг она - прошло чувство утраты. Есть предчувствие прибавления.
Мы впервые ушли оттуда с легким сердцем.

Это будет последняя весна моего деда.
Я это точно знаю.
Он сидел вчера во главе своей большой ненормальной семьи. Вокруг все шумели, ели и хохотали.
Орали дети, бегали собаки и шныряли кошки, падал на землю шашлык.
А я держала его за руки и смотрела как он прячет слезу за улыбкой.
Просто старый король умирает.
Да здравствует новый, еще не родившийся король.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив