Про рассол, чанахи, аджику и "уй, а чевойто?"

iva_no_va — 21.07.2012

-         Доня, что ты там кастрюлями гремишь? – маменька прервала на полуслове свою песню-жалобу на свою спину, которая «аццки болит! Аццки!»

-         Обед готовлю, - отвечаю я, пытаясь вытащить из закромов тяжеленную чугунную кастрюлю.

-         Что ты готовишь? – любимые темы – что у нее болит, что ты готовишь, как там Женечка и опять что у нее болит.

-         Хай, Стеллуся! – подключается папик.

-         Хай, папа. Что ты так дышишь? – спрашиваю я.

-         Твоя мама! .. - папик запыхавшись рапортует:

-         А у тебя так не бывает? – шипит маман.

-         Твоя мама, вытаскивала помидоры кислые из холодильника, - с удовольствием жалуется папик, но мама на шухере:

-         У меня уже руки не держат! (громкий всхлип) Можно подумать, что с твоим папой такого не случается! У него это – на каждый день. А потом «Уй! А, чевойта!» - мама права. Если с папиком случается какая-то шкода, он никогда не признается, что виноват. Его любимая присказска «Уй! А, чевойта!»

-         Руки у нее не держат! А я по колено в рассоле стою! И вся кухня в рассоле! – распаляется папик.

-         Я вытаскивала помидоры, и рука соскользнула! – злится мама.

-         Двумя! Двумя руками помидоры вытаскивают! А не одной! Твоя мама думает, что она эквилибристка! – папик подтирает пол в кухне и дышит прерывисто.

-         Не о чем говорить! Как будто у него ничего никогда не случается! – парирует мама.

-         Зато, папик, ты можешь опохмеляться прямо с пола, - хихикаю я.

-         У меня все ноги в рассоле! – жалуется он.

-         А что? Воду нам уже отключили? Нельзя помыть ноги? – интересуется маман.

-         Нина! Лучше помолчи, а то сама сейчас пойдешь пол в кухне мыть! – угрожает папик.

-         Доня, так что ты варишь? – мама ловко переводит тему разговора.

-         Да, вот не знаю. Разморозила баранину, кажется, наверное потушу, - докладываю я.

-         Приготовь чанахи! – радуется маман.

-         Чанахи? – задумываюсь я.

-         Помой мясо, порежь кусками небольшими, в ту кастрюлю, что мы тебе с папой подарили – ну, тяжелую, чугунную, как это? – вспоминает мама название известной фирмы тяжелых эмалированных чугунных кастрюль.

-         Красную! – подсказывает папик.

-         Забыла, как называется, - игнорирует она папикин возглас.

-         Красную! – опять подсказывает папик.

-         Ну, да. Красную, как она называется? – задумывается мама.

-         Нина! Какая разница, как она называется? Стеллуся, красную тяжелую кастрюлю эту французскую возьми.

-         Я поняла, - смиренно отвечаю я. Кастрюля уже у меня в руках.

-         На дно кастрюли пошинкуй лук полукольцами, потом помидоры – только возьми самые спелые! – наставляет маман.

-         Красные! – пыхтит папик.

-         Сеня! Какие еще могут быть помидоры? – ехидничает маман.

-         Могут быть зеленые, могут быть недозрелые! – в кухне что-то гремит.

-         Чтойто было? – интересуется маман.

-         Где? – под дурачка катит папик.

-         У тебя! Где! Что там упало уже? А? – мама проводит служебное расследование.

-         Ничего. Рассказывай ребенку про чанахи, - злится папик.

-         Сеня, что там за «уй, а чевойто?» случилось? А? Я же слышу!

-         Ведро упало! – признается папик.

-         Какое ведро? – удивляется мама.

-         Нина, не дури мне голову! – папик пыхтит еще сильнее прежнего.

-         Твой папа уже перевернул ведро с водой! – констатирует мама, - у него же никогда ничего не случается!

-         Сейчас сама будешь мыть пол! – опять угрожает папик.

-         Там сейчас больше в пять раз воды, чем было!.... Ой-ёй-ёй! Что он натворил! – мама доползла до кухни.

-         Так! На вот тебе тряпку! Мой сама! – психует папик.

-         Я не могу! У меня болит спинаааа, - стонет мама.

-         Последний раз тебя предупреждаю! Иди отсюда, не мешай! – пыхтит папик.

-         Так вот, доня. Мясо порезала положила на дно кастрюли. Потом поверх мяса – лук, потом помидоры порежь кружками, потом баклажаны тоже кружками, но вначале, когда нарежешь баклажаны, присоли их – а потом холодной водой смой – что бы горечь ушла, на слой баклажанов кладешь порезанную кружочками картошку, потом опять помидоры. И чуть-чуть водички. Доведи до кипения и в духовку. Пусть тушится под крышкой минут сорок-пятьдесят. Объедение! – завершает свой кулинарный урок маман.

-         Все неправильно! – кричит папик.

-         Что неправильно?! Что не пра виль но! Что! – нервничает мама.

-         А то! – я слышу, как папик выкручивает тряпку и вздохнув, продолжает беседу, - На дно кастрюли надо положить мясо.

-         А я как сказала? Как я сказала?

-         Нина, ты уже все сказала. Теперь я скажу! – парирует папик, - Мясо присоли и посыпь сухой аджикой и хмели сунели. Потом слоями – лук, помидоры, баклажаны, картошку, помидоры. Но все при этом чуть-чуть присаливаешь и аджикой посыпаешь...

-         И в рот это взять нельзя будет! Твой папа кладет столько аджики, везде! Никто потом это есть не может. Горит внутри! Если бы он мог, он бы и в компот аджику клал! – орет мама.

-         А твоя мама, Стеллуся, готовит полуфабрикат. Ни соли, ни аджики, ни хмели-сунели, ни ...

-         Доня, не слушай его. Я готовлю – объедение! Все говорят «Ниночка, ты готовишь – объедение!»

-         Врут! – хихикает папик.

-         Помолчи, Сеня! Ты пол там домыл?

-         Домыл. Можешь идти и опять переворачивать банки с помидорами! – предлагает папик.

-         Не умничай. И что я не так сказала? Я сказал точно так же. Все слоями. И чуть-чуть водички. Довести до кипения и в духовку.

-         А помидоры надо сбланшировать! А баклажаны посолить, дать им постоять, смыть холодной водой! – перечисляет папик мамины просчеты.

-         Я сказала! – нервничает мама.

-         Нет. Не сказала! – дразнится папик.

-         Сказала, сказала, - защищаю маму я.

-         Она не сказала про то, что помидоры сбланшировать и снять с них кожицу, - папик даже когда моет пол, не пропускает мелочей.

-         А то Стеллуся сама не знает, что надо сделать с помидорами! – выкручивается мама.

-         Стеллуся знает. А ты не сказала, - словесный пинг-понг продолжается.

-         Мааа, - мычу я, - у меня оказывается не баранина, а говядина. Ребрышки.

-         Нууу, неееет! – разочарованно протягивает мама, - Чанахи нужно готовить из баранины. Так вкуснее.

-         Значит не судьба, - вздыхаю я.

-         Тогда приготовь жаркое! – в один голос орут родители.

-         Да, я так и думала, - соглашаюсь я.

-         Мясо помой, жир срежь, - начинает мама.

-         Мам, ну, что я жаркое не готовила?

-         Нина! Что Стеллуся жаркое не готовила? – встает на мою защиту папик.

-         Если правильно выжарить ребрышки с луком, это будет – объедение! – игнорирует нас обоих мама.

-         Аджику положи, Стеллуся! – вмешивается папик.

-         Не клади аджику, доня. Он аджику даже в компот готов класть!

-         Ладно, гайсы, я пойду. Ведите себя прилично. Я проверю через пару часов, - пытаюсь попрощаться я.

-         Почемуйта в жаркое не класть аджику? А?

-         Потому, что ты столько этой аджики везде кладешь, в рот нельзя ничего взять! Все внутри горит!

-         Зато вкусно!

-         Баааай! – вякаю я, но они меня не слышат

-         Невкусно! Горит и вкуса не чувствуется, - спорит мама.

-         А ты – не досаливаешь вечно! Полуфабрикат! – торжествует папик.

-         Сеня, достань мне из холодильника йогурт, а себе помой персик. Ты фрукты вообще не ешь! – командует мама.

-         Я не хочу персик, - капризничает папик.

-         А я сказала, пойди и съешь фрукту! – в мамином голосе металл.

-         Не фрукту, а фрукт! – не находит ничего лучшего, как ударится в лингвистику папик.

-         Ты сам фрукт! – парирует мама.

-         Я? Она разливает на полдома рассол, а я фрукт! Не, ну вы видели?...

Я кладу трубку и включаю духовку. Через час у нас будет готово восхитительное жаркое. И аджику я добавила. Но, чуть-чуть. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

scribonianus

Микрокредиты в Казахстане: полное руководство по выбору надежной организации и оформлению займа онлайн

serfilatov

Крах Сирии как «черный лебедь» в Битве англосаксов за свое доминирование

morena_morana

Женщине для счастья нужно три разных мужчины? Нет уж, хватит и половины!

dymontiger

Винтажные плакаты с рекламой сигарет XIX века

uctopuockon_pyc

Просто одно фото....:-)

foto_history

Случайное фото

olly_ru

Перу 2024. Аусангате. Самый разноцветный треккинг. Альтернативные радужные

kukmor

Доброе утро!

vramra

Приходил Дед Мороз...

• Ранее
• Архив