Про повторное материнство, планы и случайности

fani_art — 26.10.2013

Изжога :(. В тот раз она пришла хотя бы после 35-й недели. Хотя у меня так все запутанно, что я даже не помню какая неделя сейчас идет-то.
Говорят, что на второй беременности фокусируешься меньше, ее меньше замечаешь, меньше думаешь о будущем ребенке, потому что один уже на руках. Но  у меня как-то все наоборот. С Себкой я не могла поверить, что беременность по самочувствию может чем-то отличатся от привычного существования - я ждала этого, я хотела и планировала ребенка, выпрашивала его у мужа и вечера не проходило, что бя н представляла,к акая спокойная и милая будет у меня беременность. Мне казалось, что мамашки все такие нытики сплошь, не бойцы и бездельницы. Я вообще считаю что излишне ныть и преувеличивать свои физически травмы и страдания - это неприлично. Но в этот раз у меня перманентно два желания - лежать на диване и постоянно что-то есть. Лежать получается недолго, проблемы с нервами дают о себе знать, ребенок лежит низко и я подозреваю, что опять поперек пуза. Но я сама виновата. И ныть мне тоже хочется.
Во-первых, я очень хотела вторую беременность случайной и незапланированной, но в хорошее время. Так и случилось.Немого пугает отсутствие семейной истории с детьми с такой маленькой разницей среди ближайших родственников - принято было рожать через лет 5, поэтому мне изначально было как-то не по себе от желания иметь детей с меньшей разницей.
Так что получается, что старший сын - награда за усердие, а младшая - подарок судьбы.

Я уже говорила, что мы настолько не планировали, что успели избавится от всего младенческого. Себастьян был продуман от и до, даже вплоть до того, что третий триместр должен был выпадать на теплое время, что бы сэкономить на верхней одежде (мы жили тогда на стипендию мужа). Кстати, кормить грудью было решено тоже не столько от пользы и удобства о которых я тогда не знала, а скорее из экономии. Наверное поэтому у меня и было молоко - я не видела других вариантов. Даже решение рожать не откладывая пришло после того,как мы узнали, что медицина точно бесплатная и нам не надо копить полжизни на страховку :).Сейчас это смешно, ведь почти сразу после двух полосок, Леша устроился на работу, которая обеспечила нашей семье нормальный дом, машину и даже новые визы, если бы это произошло на полгода позже, все было бы намного-намного-тяжелее и даже трагичнее. Но тогда каждая копейка была на счету и все пугали, что дети это ужасно дорого.  Кстати, я считаю, что дети до трех - это не очень-то и дорого. Главное не рожать первым в круге общения :)).
Планировать - это очень тяжело на самом деле, потому что начинаешь парится по самым глупым мелочам, не можешь расслабится и ждать, чувствуешь себя  немного бухгалтером, сдающим квартальный отчет. И очень страшно начинать... Да и думаешь больше о себе, когда планируешь, чем о ребенке - что бы тебе удобнее было. Поэтому я тайно и сильно желала, что бы второго ребенка решили высшие силы за меня - без уговоров мужа, без головопарки по поводу одежды и отпуска. По настоянию мужа и врачей у меня стояла спираль, и я настолько была неготова отказаться от идеи иметь второго ребенка, что тело мое не приняло ее, породив еще больше проблем со здоровьем. И даже не смотря на них, при очень низкой возможности забеременеть в первые три месяца после изъятия спирали (проблемы были серьезные, врач посоветовала удалять),  все случилось недели через 3-4, неожиданно для всех абсолютно. Я даже не думала о беременности, хотя было какое-то мутное странное чувство,  но мы пошли на маевку на байдарках, я купалась в речке  и т.п. Было много моментов, которые могли сорвать такой ранний срок, перелеты, чемоданы... Когда мне стало плохо, то первое что я подумала - все, это и есть те самые проблемы со здоровьем, меня ждут госпитали и  врачи :( .  Но хочешь насмешить бога...

Сказать честно,  я всегда завидовала тем, кто смог отпустить себя и впустить в свою жизнь такие огромные изменения, как рождение детей просто по воле судьбы. Мне казалось - я так не смогу. Да я и не смогла-то на самом деле - после процедур было приказано предохранятся, что мы и делали с мужем. Надо было видеть глаза моей гинекологини (строгая арабка в хиджабе, никогда от нее слова хорошего не услышишь), когда придя на очередной анализ  и узи, я заявила, что беременна, что мы попали в тот 1% людей которым контрацептивы не помогли. Это была единственная секунда, когда эта тетка заулыбалась.
И муж, который так не хотел первого ребенка, был единственным кто отреагировал позитивно и адекватно :). не сразу конечно, сутки ему понадобились на понимание происходящего, он тоже очень боялся что меня будут теперь лечить, поэтому смуог расслабится только после подтверждающего наличие плодного яйца узи.
Дети никогда не приходят просто так, я это поняла уже дважды. Первый ребенок дал нам возможность остаться в этой стране, материальное благополучие, карьеру мужа и многие возможности для реализации мне. Второй - настоящее ощущение семьи, как тихой гавани, где ни смотря ни на что тебя поймут и примут. Остается только молится, что б малышка родилась здоровой, красивой  и умной.
Конечно, кто его знает как будет дальше в нашей жизни, но то что есть сейчас очень похоже на историю из мыльной оперы. Сама никогда не верила в такое, но всегда хотела знать - а правда ли? Чего хочет женщина, того хочет  бог.

Если бы я опять так планировала второго ребенка, как Себчика, то могло бы и не быть второго - сердцем хочется троих, а умом... Умом можно тронутся и от одного :).
К тому же дети - это как прыжки с парашютом. Первый - это кураж, тебе конечно дико и страшно, но весело и задорно. Сначала теряешь вообще все человеческие ощущения, а потом приходишь в себя, приземляешься и идешь себе по жизни дальше. И очень хочется прыгнуть снова. Но шагать во второй раз в бездну с тряпочкой за спиной - это жуть-жуть-жуть. Много кто так и не решается, потому что самый страшный - второй прыжок, ведь ты знаешь уже чего ожидать и как это бьет в голову. А ежели кто пнет под зад - так уж полетишь и будешь дергать за кольцо без эгоистического " а как же я?"
Во-вторых, сама виновата еще и потому, что мне даже хотелось жаловаться и ныть, но с Себой я не могла - все было очень хорошо. Так что  во второй раз мне по заказу доставили в номер и токсикоз, и лежание на нерве и низкое расположение ребенка с ощущением разъезжающегося таза, плюс показания к кесареву из-за швов после первых родов. Вот теперь начинается изжога, следующими будут отеки...

Но совсем не это страшно. Вообще-то ничего не страшно. Но странно.
Дело в том, что вспоминая себя, именно себя, а не Себастьяна или свою реальную жизнь с ним в первые полгода, у меня такое холодное и пустое ощущение появляется. Наверное, это и была та самая депрессия. Ну что могло быть сложного? К тому же и мама моя 2 месяца помогала мне по быту. Но я помню, как тяжело было от самой себя - невозможности ничего делать подряд и одним куском, рухнувших планов, давящей круглосуточной ответственности в которой ты одинока как нигде, потому что ты мама и у тебя грудь в конце-то концов. Первые полгода я саму себя помню смутно, у меня ощущение как от долгих сумерек и пустой квартиры, хотя было же не так.
И я боюсь повтора... Не боюсь трудностей, не боюсь быта, недосыпа и недоеда (это как раз будет очень кстати), боюсь этого пустого ощущения себя, когда ты будто никто и никогда уже не станешь кем-то. Хотя и это же проходит. Потом даже странно жить без этого давящего ответственностью страха.
Странность еще и в том (как и страх от части), что как и с Себастьяном до его появления, мне казалось, что дети - в общем-то не напряжно, можно справится и даже время останется на что-то. Что я буду и готовить, и убирать как обычно и даже на прогулки ходить. Но реальности по непонятным мне до сих пор причинам все оказалось сложнее - и готовка, и уборка и тем более выход из дома, когда пакуешь огромную сумку со всем запасным... Мы еще такую с Себчой таскаем, а теперь это все умножится на двое. А мне все равно кажется, что будет не то что бы легко, но как-то без напряга... Но я-то уже знаю куда ведет эта тропинка.
Я вижу только одну разницу между двумя материнствами моими  - это планы. В первый раз я столько всего напланировала, столько всего напридумывала что буду делать, и в итоге каждая мелочь давалась мне очень стрессово... Я не чувствовала себя человеком, если раз в день не шила что-то, не читала или не писала. ну хоть фоточку обработать... Ну хоть глазком в жжешечку. А еще сколько времени уходило на слинги - что бы в них разобраться, что бы словить что нужно и не переплатить...
Помню, как измотавшись за день (мы правда тогда еще очень много с мамой гуляли), я вечером. шила заколочку. Глаза слипались, хотелось спать и не было сил но без этого бессмысленного шитья я не чувствовала себя не то что человеком, а вообще чем-то стоящим. Потому что труд мамы - это не труд, это нечто такое, что даже трудно назвать жертвой или работой, это само собой разумеющееся состояние, оно обсуждению не подлежит, считать его трудом - неприлично. И так странно, что помимо этого мне хотелось еще что-то... Я так боялась стать мамой-курицей, боялась грязи в доме,  боялась развода с мужем (это отдельная история - меня не научили безоценочной любви, я всегда буду жить с ощущением того, что любовь надо заслуживать изо дня в день и самое страшное - так оно и будет, потому что я не могу принять другой реальности). Боялась всего, и это помимо заботы о ребенке, которая тут вообще не обсуждается - я говорю о себе как о себе, а не как о маме. Мамой я была счастливой, у меня нет обиды на сына, что он "украл" мое время, спутал планы и т.п. Это ж я его родила, а не он меня.
В общем, я надеюсь не свалится в эту депрессивную яму во второй раз. Не хочу ничего планировать, ничего делать, ничем интересоваться. Потому что я теперь знаю - все равно ты курица первые полгода, потому появляется свет в конце тоннеля, а потом ты опять человек и все легко и прекрасно. Так что надеюсь не устраивать себе стресса и пройти через эти фазы без амбиций и стремлений, все равно все идет медленно, в основном через стресс.
Да и Себку я никуда девать пока не хочу. Он готов к садику и я даже начала заполнять заявку, но не хочу давать ему это чувство третьего лишнего и заброшенного ради младшего ребенка, т.е. раньше трех все же не хочу его отдавать, пусть даже на два дня... Мне не очень хочется растворятся в доме и семье, но это всего лишь период, после него можно скинуть перья и стать  обратно собой. Надеюсь, так и будет.
Вот чего точно не жду - так это легкого ребенка :). В душе надеюсь, что малышка будет менее капризная и требовательная, чем сын, но не вижу для этого реальных поводов. Может наша папа допишет докторскую как обещает - к концу зимы, тогда вообще кайф будет - хоть по вечерам и ночам, хоть с Себушкой, но помощь будет.
Спасибо детям, что они так быстро растут :). Маленькие они миленькие, но в моей картине мира было бы идеально, если б они рождались с таким набором функций, как двухлетки - все еще милые пупсы, но хотя бы чай можно выпить нормально не подскакивая каждые три секунды :).

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Онлайн-ТВ как часть цифровой медиасреды

stop_rpc

Мастер-класс православной демагогии

day_1923

Я так и знал... кругом агенты Путина...

glukovarenik

Началось!

ogbors

Ближний Восток: новые реалии

pan_tbdinsky

"Олег за всё берётся смело

selyanka1

Как Louis Vuitton в китайскую культуру вкладывается

nosikot

Подводные кабеля всю Землю опутали

uctopuockon_pyc

Режиссёры советского и российского кино. Василий Шукшин

• Архив