Про парикмах*рскую.

valera_kolpakov — 25.04.2015 Прислали сегодня по е-почте купон на стрижку. Раз прислали, значит пора стричься. Сначала они там выжидают, думают я сам приду, без купона. Хрен им, я всегда дожидаюсь купона, ибо не фиг, два доллара лишними не бывают. Однажды зарос как мальчик рыжий-конопатый, который в мультике убил дедушку лопатой, а купона всё не было. Но, ничего, выдержал, даже вши не успели завестись. Но купон таки прислали. Наверное, директор по маркетингу у них в отпуске был.

Я всегда хожу в одну и ту же парикмахерскую. Там уже все знают как меня стричь, и мне не приходится произносить волшебное заклинание: "Номер 4 сзади и по бокам, ножницами сверху полдюма долой". Этому заклинанию меня научила одна парикмахерша еще в 1993, когда я первый раз в Америке пришёл стричься. Но, прежде чем попасть к этой самой парикмахерше, я прошёл тяжелое испытание. Дело в том, что, в те времена, будучи начинающим ученым, больших доходов я не имел, а потому когда я увидел в магазине набор "Постригись сам" я возликовал. Там не только ножницы с расческой были, а даже самая настоящая машинка для стрижки. За всё удовольствие 15 баксов.

Жена поддержала меня в моих экономных начинаниях и даже вызвалась быть парикмахершей. С энтузиазмом взялась за дело. Наверное, со слишком большим энтузиазмом, ибо минут через пять лицо у нее вытянулось, она растрепала мои вихры и начала безудержно смеяться. С холодеющим сердцем я направился к зеркалу и лицезрел нечто среднее между простым беспризорником и упоротым маргиналом. Голова выглядела так, как будто на ней попаслось стадо козлов, избирательно выжравших сладкий клевер и оставивших колючую осоку. Жена продолжала ржать как полоумная и мне неудержимо захотелось обрить ее наголо из чувства мести.

Позволю себе сделать здесь отступление и таки рассказать, как я ей однажды отомстил, сам того не желая. Жена носила очень коварную прическу, которая у парикмахеров называется "просто длинные волосы". Коварность ее в том, что неискушенному человеку кажется, что подровнять волосы, когда они стали слишком длинными - легко и просто. Попались в эту ловушку и мы с женой, когда логично предположили, что я вполне себе справлюсь к таким нехитрым заданием. Тем более, что какой никакой опыт у меня был - я каждую неделю стриг кроликам животы перед экспериментальными операциями. Тут главное не торопиться. Жена, прихватив пальцами прядь показала докуда отстригать и, откинув назад волосы, уселась на стул. Высунув язык от усердия, я потихоньку отстригал ненужное, стараясь вести линию ровно. Вообще, логично было б мелом наметить уровень, или, как каменщики, ниточку привязать. "Получается?" - нервничала жена. "Вроде получается", - говорил я, отступая на шаг, чтоб полюбоваться работой и убедиться, что уровень обрезки был строго горизонтальным. Когда последний пучок был отрезан я с удовлетворением оглядел результаты своей работы. Внутренне себя похвалил. Тем непонятней был мне вой ужаса, раздавшийся из ванной команаты, куда жена побежала рассматривать себя в зеркало.

После пяти минут плача выяснилось, что женщины, показывая пальцами сколько отрезать, ориентируются на нижнюю поверхность пальца, а мужчины - на верхнюю. В итоге я сделал обрезание на палец выше желаемого уровня. Но это было бы еще полбеды. Основная беда заключалась в том, что я своим ученым умом не дотумкал, что когда отрезаешь откинутые назад волосы, то мало того, что уровень обрезания получается много выше запланированного, но и плоскость обрезания становится совершенно иной. Вот вам и просто длинные волосы. Я попробовал убедить жену, что прическа от этого стала только круче, и, даже напоминает заграничное творение под названием "каре". Этому мудреному слову меня научила одна медсестра в Ивановской больнице. Однажды она явилась в отделение как общипанный цыпленок после тифа, но оказалось, что мы дураки ничего не понимаем, и это каре такое. Жена, однако, на каре не купилась и убежала из дома. "Дорогая, ты вылитая Мирей Матье", - кричал я напоследок, но и это не помогло. В Мирей Матье я был влюблен в третьем классе, сразу после Светланы Светличной и до сразу перед Анной Герман. Впрочем, это к делу не относится.

Я размышлял куда побежала жена - топиться или бросаться под машину, но, оказалось, что она просто накупила себе всяких гребешков и заколок, чтоб скрыть позор. К слову сказать, упаковки всех этих гребешков так и остались нераскрытыми, а жена неделю не выходила из дома, благо она тогда не работала. Это меня и спасло. К моей чести, я в той ситуации ни словом не напомнил ей о её недостойном поведении, когда она меня обжевала машинкой как козел булку.

Вернемся теперь в тот момент, когда я, обгрызанный и униженный, напялив купленную в магазине для бедных бейсболку, с оскорбленным видом прошествовал мимо жены, уже переставшей смеяться, а только уже похрюкивающей. Путь мой лежал в парикмахерскую. Там я, не снимая бейсболки, попросил парикмахершу не смеяться, ибо я и так уже был готов разрыдаться, и спасти меня от позора. И это ей удалось. По дороге из парикмахерской ветер холодил мой бобрик, а солнце опять сияло весело и беззаботно. С тех пор я ходил только к этой парикмахерше, которая и научила меня как нужно просить, чтоб постригли: "Номер четыре по бокам и сзади..." Как то раз я попробовал внести разнообразие в свою жизнь и заказал номер три по бокам. Тогда же я усвоил, что разница между третьим и четвертым номерами точно такая же как между начинающим ученым, и вышедшим на свободу уголовником.

Когда я стал стоматологом, я решил, что хватит мне как лоху стричься в дешевой парикмахерской за 9.99 и отправился в настоящий мужской салон, где меньше 50 долларов не брали, чтобы не обидеть посетителей. Мексиканская парикмахерша в праздничном переднике быстренько остригла меня, зачем то сбрила мне виски, отчего я стал похож на панка и в довершение всего проехалась по моим ушам, сбрив с них нежный пушок. Потом предложила подровнять брови, но я, собрав всю свою волю в кулак, вежливо отказался. Ненавидя сам себя я вышел из парикмахерской и сам себе же и сказал: "Получил салон, пижон? Выпендрился?" С тех пор мне регулярно приходится брить уши, ибо волосы теперь прут хоть и не как в подмышках, но далеко не пушковые. И хожу я теперь только в свою любимую парикмахерскую, хоть и стригут теперь там за 13 долларов. Это без купона. Но вы же теперь знаете, что я всегда дожидаюсь купона.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив