Про нытье

skaild — 13.12.2017 Три вещи, которые я умею делать гениально: ныть, ворчать и нагнетать. Остальные мои достоинства - ну, например, пить, курить и отпускать расистские шутки - все лежат где-то в области таланта. А вот в первых трех я именно гениален.

Поэтому я сейчас буду ныть и нудеть. Признаюсь по секрету, я, вообще, изначально для этого ЖЖ и завел. Но это вы уже и сами догадались.

Все началось... Можно было бы сказать, что все началось три года назад, когда мы с Нэйрой решили, что квартиры - для слабаков, а нам нужен целый дом. Но тогда писать этот пост я закончу к восьмому марта, поэтому обозначим границы более локально.

Все началось с того, что Листик объявил нам бойкот.

Раньше, бывало, ткнешь ему в центр руля, а он поет-заливается. А тут вдруг тишина. Случись такое на концерте Кобзона, я бы только обрадовался, но от Листика я такого не ждал.

Пришлось продать мое одеяло, левый ботинок и заложить почку и поехать на СТО. Все равно подходило время менять масло. Запись поставили на девять утра в субботу. Хорошо, что машина под боком - иначе вот хуй бы успел...

Приехав на СТО, я отдал Листика в заботливые руки доктора Моро в синем комбинезоне. Тот попрыгал вокруг капота и сказал, что клаксон и не должен был работать, потому что один контакт от него был накручен на бампер, а второй поддерживает правое переднее колесо.

- Кто, вообще, вам такую хуйню сделал? Кто последний лазил под капот? - справедливо возмущался работяга.

А теперь представьте мое удовольствие.

- Вы, - говорю я. - С полгода назад. Когда двигатель меняли.

В общем, получилось неплохо.

За исключением того, что выяснилось, что у нас колеса 2005 года. С полным набором грыж, трещин и выбоин. И надо менять. А еще надо менять какой-то ебучий сальник - кстати, что это - за много денег, потому что, чтобы до него добраться надо снять с Листика весь Листик.

Пришлось продать вторую почку, тапки, перчатку и оставить мысль о том, что удастся выкупить первую почку.

И мы купили колеса. Сели вокруг интернета, стали ждать, пока заказ привезут.

Пока ждали, из-под дивана зарычал Барт. Ну, то есть он, вообще, шумный, но тут был воющий пиздец. Мы с Нэйрой полезли под диван. Барт лежал на боку, ныл, плакал и всячески показывал, что ему пиздец. Мы не поверили в его актерские способности и повезли в ветеринарку.

В ветеринарке Бартлби распороли по швам, сцедили полтазика крови с мочевого пузыря и поставили капельницу. Анализы взять не удалось, поскольку кровища, общий пиздец и все такое. Вкололи капельницу и катетер. Надели памперс. Сказали, привезти завтра. Обозначили ценник.

Я отрезал себе ногу и продал в музей "Эталоны Колеса".

Барт лежит под диваном, отходит от наркоза. Из памперса торчит черный хвост. Стонет и блюет дальше, чем видит.  Весь в меня. Ситуация пока непонятная, но я очень надеюсь на его девять ебаных жизней.

Через две недели новый год.

С новым годом вас, дорогие товарищи (с) Георгий Летов

P.S. Это я еще про, сука, распрекрасные газовые службы не рассказал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив