Про нелюбовь с первого слова

k_2_y — 26.06.2011 Покатегоричничаю, мне сегодня можно :-)
Знаете, есть определенные типы людей, которые я ну совершенно не переношу, причем именно с первых минут общения. То есть это сразу категоричное такое "фу". Бывает, что замечаешь какие-то моменты, но просто отмечаешь их для себя и все, а вот на некоторые мое внутреннее Катько просто начинает истошно орать не своим голосом и впадает в состояние АНУЩАСУБЬЮНАХ. Или в то самое состояние "фубля", когда как.

1. Жадные и суетящиеся на тему денег.
Деньги - это средство оплаты услуг или товаров. Когда их не хватает - некомфортно. Не иметь достаточно средств - не стыдно. Стыдно ныть, ИМХО. Разговоры на тему "Я повел свою дочку в кафе и, конечно, она заказала самое дорогое пирожное", и люди с достатком не ниже, чем у многих других, и перманентно разговаривающие и все сводящие в разговоре к Великому "ДенегНетИНеБудет"- это фубля.
Наверное, экономия - это нормально, но экономия напоказ со словами "Возьму вот тот салат, потому что дешевле" со страдальческой миной - туда же.

2. Ханжи.
Вот это "Фи, Катя, как вы себя ведете!" Или "Ах, она ударилась о диван и сказала слово "Блядь!", я в эстетическом шоке, господа!"
При том, что ты не ковыряешься в носу и не чавкаешь, не разговариваешь громко и не выходишь за рамки общепринятых норм.
Если я натерла ногу - я не могу хромать и терпеть адскую боль. Я сяду на первую ближайшую скамейку или даже поребрик (или бордюр, ага), сниму обувь и заклею ногу. Если, конечно, колготки\чулки снимать не надо.
Такие люди вызывают желание вообще эпатировать до состояния взрыва мозга у противоположной стороны.

3. Гламурные девочки
Честно: потому что рядом с ними я ощущаю, что ноготь на правом мизинце у меня не так накрашен, и разговариваю я быстро, не растягивая слова, и радиус взмаха моих ресниц коротковат будет, и коричневый колор на теле как-то не равномерен ни фига.
Жду комментов про неуверенность в себе, дерзайте. Таких девочек в моем круге общения нет вообще, хотя некоторые пытаются уподобиться.

4. Накорпоративленные мальчики.
Это, знаете, офисный планктон в плохом смысле этого слова. Они работают ради процесса работы. Результат не важен - об этом просто не думают. Важно, что ты Работаешь в Офисе, и никак иначе. Думать не надо, надо поставить галочку и напустить на себя в высшей степени деловой вид.
Галстук, пиджак, сумка с ноутбуком, папка с документами, кредитомобиль, айфон, дешевое пиво и способность убираться им в ноль. Содержание разговоров: кто в какой из Египтов ездил, в какой клинике обслуживается по ДМС, кредитки каких банков лучше, какие дураки клиенты.
И каждую пятницу они в говно, да. Культ Великой Пятницы - это святое. Про это какнить отдельно напишу.

5. Люди с командными нотками в голосе.
Если разговор начинается со "Значит так!", у меня автоматом нажимается где-то в ушах "Выкл.", вот почти не специально, и дальнейшее я уже не слышу.

6. Откровенные самолюбованцы.
Тут все просто - они со мной конкурируют :)

Остальные распознаются дольше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив