Про маленьких детей и что с ними делать. Часть 2.

semirina — 20.09.2010 — Дети Часть 1 здесь

В вопросном посте у меня спросили: "...как помочь ребенку стать "толстокожим" к несправедливым нападкам, замечаниям, обзываниям, негативным посылам чужих взрослых? Чтоб как с гуся вода))) 2,5г ребенку"

Отвечаю отдельным постом, ибо вопрос многогранный, получается много букв. Пишу быстро, телеграфно, если вспомню ещё чего-нибудь - допишу позже.

На мой взгляд, воспитать полную невосприимчивость к несправедливым нападкам практически невозможно. Но помочь малышу обрести некоторый иммунитет к таким вещам - святая обязанность каждого любящего родителя.
В общем и целом это не так уж сложно - если есть готовность слегка поменять кое-что в представлениях о воспитании "хорошего" ребенка.

Первое. Высокая самооценка ребенка - всегда и однозначно хорошо.
Термины типа "завышенная самооценка", "адекватная самооценка" - это из взрослой психологии. У детей самооценка всегда завышена, и это нормально, и здОрово, и здорОво.
Поэтому надо избавиться от страха перехвалить.
Ребенок должен быть уверен, что он - самый лучший. Как минимум до кризиса семи лет.
Внутреннее, глубинное убеждение в этом и создает необходимую основу для той самой "толстокожести", о которой идет речь в вопросе.

Второе. Воспитание осторожности должно ограничиваться исключительно миром предметов.
Горячее, жжет, вредное - да.
Недоверие к посторонним - нет. Рано.
Самый верный способ порушить ребенка - внушить ему, что люди (кто бы то ни было) могут быть опасны или способны причинить ему вред.
Именно поэтому в случае развода родителям надо засунуть куда подальше свои обиды и амбиции и сделать все, чтобы мир ребенка остался светлым и радостным.
Ребенок не остается один на один с посторонними, он ещё мал. Поэтому он всегда защищен, мама с папой оптимистичны и улыбчивы - мир прекрасен.

Третье. Повторюсь: ребенок в раннем детстве впитывает способы взаимодействия с миром.
Не избегаем опыта общения даже с неприятными людьми, а показываем, как действовать в таких ситуациях. Превращаемся сами в девочек и мальчиков, и разбираемся с обидчиками с этой позиции.
Ребенок видит - мотает на ус. Позже начнет это использовать.

Заниматься такой фигней взрослым приходится просто потому, что у нас теперь малодетные семьи и дети гуляют исключительно под присмотром. Раньше дети естественно и просто усваивали все эти тонкости в детской субкультуре.

Четвертое. Мама старается любить ребенка безусловно.
Безусловное принятие - это значит принимаю и люблю таким, как есть, не испытывая желания изменить.
Да, представьте себе.
Если "я его люблю, но очень переживаю, что рыженький, поэтому подкрашиваю" - это уже не безусловное принятие.
Мама просто любит, улыбается, ласкает, целует - столько, сколько надо ребенку.
Даже когда ребенок подрос.
(К вопросу о домашнем обучении вместо школьного - лучше, если это будет делать не мама. Или маме надо вывешивать красный флаг и вопить - "Я сейчас НЕ МАМА!!! Я - училка!!!"- иначе есть риск порушить отношения мамы и ребенка).

Все эти "что ты его тискаешь - избалуешь", по моему глубокому убеждению - ерунда.
А. Маслоу утверждает, что пока не удовлетворены физиологические потребности - сон, голод, жажда, тепло и секс - человек не идет дальше (см. Пирамида потребностей по Маслоу). Так вот - у ребенка вместо "секс" подставляем тактильный контакт с мамой.
С папой другая история - ему можно любить условно. Только при условии уважения к личности ребенка. И однозначно не забывать о функции защитника.
Унижающий папа - ничуть не меньшее зло, чем унижающая мама. Сколько бы лет ребенку не было.

Пятое. Воспитание по принципу "Хочу"

По большому счету, любую систему воспитания можно отнести к одной из двух групп - по принципу "Хочу" и по принципу "Надо".
Воспитание по принципу "Надо" - это значит, все у нас в жизни правильно, взрослые знают лучше, у тебя ограниченное поле, где ты можешь свои желания высказывать, а мы подумаем, удовлетворять их или нет. И ты обязан подчиниться нашему решению.
Воспитание по принципу "Хочу" - твои желания важны. Они не удовлетворяются только если это объективно невозможно. Мы договариваемся, взрослые не давят своим авторитетом, а объясняют на твоем языке.
Звучит просто, но на самом деле не так уж и просто.
Глубоко лежит. Большинство скатывается к "на шею сядет" и бла-бла-бла. Кроме того, с ребенком, воспитанным по принципу "Хочу" надо быть умным и прозорливым. С тем, который "Надо" можно просто наорать - и получить результат. Это проще.
Взрослые трусят. Боятся потерять власть.
Взрослые вообще во многих вопросах большие трусы. А дети это чувствуют. И тоже начинают бояться.
Если ребенок свободен от страха и уверен в себе - его не "загасить" несправедливыми нападками.

... ещё пара пунктов будет точно - улетело, пока писала.

На все вопросы отвечу обязательно, раз уж затеялась, но мне страшно не нравится это делать - не хватает информации, эмоций, реакций, обратной связи.
Видимо, профессионализма маловато, чтобы "ставить диагнозы и выписывать рецепты по Интернету".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив